Заходите за хорошим настроением!

Мораль: не ходите, дети, в Африку гулять, и не родитесь, дети, дочерями шлюх. Никто-то их не любит…

Сон разума рождает чудовищ

«Вокзал потерянных снов» – первый роман в жанре стимпанк, который мне довелось читать. Для таких же непосвященных, как я, стимпанк – это научная фантастика, вдохновленная технологией, искусством и паровой энергией двадцать первого века.

Сам Чайна Мьевиль назвал эту книгу «странной фантастикой». Не знаю, что употреблял автор, но и стима, и панка, и шизофренического бреда в ней до фига. Хлебайте, люди, ложками.

Город Нью-Кробюзон – вонючее и гнусное скопление зданий, кварталов и улиц, сам по себе похож на кошмар наркомана. Подробные описания этой клоаки занимают добрую треть всего романа и не имеют никакого отношения к сюжету. Ну, автор – художник, он так видит.

Город населен расами всех мастей. Просто люди, люди-птицы, люди – летучие мыши, люди с головой жука, водяные и русалки, и человекообразные кактусы.

Ну и, естесснно, у всех жителей все плохо-плохо. Политики у них беспринципные, ученые продажные, полицейские – садисты, а торговцы – жулики. И все горожане поголовно на всю башку отмороженные.

Растянутый на шестьсот восемьдесят страниц сюжет вкратце таков: из-за беспринципности властей и по недосмотру ученых в городе поселяются жуткие монстры. Они высасывают души, превращая горожан в безмозглых идиотов.

В борьбе с этой напастью главные герои не получат поддержки, потеряют половину личного состава, будут всеми гнобимы и гонимы, но все ж победят! Кто бы сомневался?!

А напоследок перед главным героем встанет моральная проблема, которую он решит самым ублюдочным способом. А че, мир жесток. Амен!

Сейчас модно выдавать наркотический бред за литературу. С циничной такой усмешечкой, мол, все мы курим понемногу. И поневоле задаешься вопросом, кому нужна такая литература, если от нее у нормального человека настроение на нуле и блевать хочется?

Искренне НЕ рекомендую эту книгу всем, кому еще дорог рассудок. А также тем, кто в состоянии отличить литературу от графомании.

Женщина я не кровожадная

И к насилию не склонная. Но когда любимый говорит: «Смотри, какая машинка! Хочешь такую?» – я мечтаю вцепиться ему в горло и долго, с наслаждением, пить кровь. Как он из меня уже год пьет!

Баба я богатая: у меня есть квартира-двушка, дача ? la сарай, три сотки земли за дырявым тыном, гостевой муж дроля и VW Поло две тысячи первого года. И все бы ничего, но двадцать лет – возраст для машины солидный. И вопрос замены авто встал перед нами, неотвратимый, как понос.

Когда дроля спросил, какую нам надо машину, я сразу же назвала ему Порше, Теслу и Лексус. Все, что знаю и люблю. А он чтой-то приуныл. Типа, на наши деньги надо бы попроще чего. Ну и ладно, ищи попроще! Но на фига тогда было спрашивать?

Надежды – вот что юношей питает! И я, наивная, надеялась на скорый результат: пришли, купили, уехали. Ну сколько нужно времени, чтобы поменять машину? Ну, месяц, ну максимум – два. Я знаю одну девушку, которая изобрела слово «мухомо?рить», когда ее муж полгода машину выбирал. Мой же любимый мухомо?рит меня уже год!

Дролечка не ищет легких путей. Мы обошли все авто-ярмарки города и района и заболтали до нервного срыва большое количество продавцов. Будучи безработной, я радовалась любой движухе. Лишь бы жизнь кипела. Но сейчас я работаю, и развлечений мне хватает. А дролечка требует продолжения банкета!

Когда я заявила, что по ярмаркам я больше не ходок, любимый начал задалбывать меня историями про моторы, цилиндры и тормоза. Я в ответ злобно зеваю. Типа, мне не все равно! Но мужчины намеков не понимают. У них от описания технических деталей прямо оргазм приключается.

А воз при этом и ныне там: ездим на Поло две тысячи первого года. И чувствую, ездить нам на нем, покуда он под нами на куски не развалится. Ну или, может, какой арабский шейх расщедрится и подарит нам новенькое авто. Других вариантов я не вижу.

Но я отомщу! И мстя моя будет страшной. Вот найдет дроля машину, а я посмотрю, прищурюсь и скажу, что хотела другую и красненькую!

Была весна, играл гормон

В нашей молодости считалось, что скромность украшает девушку. А зря! Мы из-за этой байды вечно в неприятности влипали. И скромность нас ни фига не спасала. Ни разу.

Мы с подружкой ездили в институт на автобусе. Ну и зубрили. Иня?з это вам не политех – много думать не надо. А зубрить постоянно. Наш маршрут всегда был переполнен, но присесть и думать нечего. Желчные бабки сразу же заводили волыну, какая молодежь пошла: старым людя?м место?в не уступають. Поэтому мы всегда стояли. Во избежание.

Вот стоим мы с Ленкой, качаемся на шпильках. Час туда и час обратно. Одна рука на поручне, во второй тетрадка. И тут появляется ОН. Мужик-зараза. Он тихо подходит к нам сзади и прижимается к нам своим… этим… гениталием.

А тебе девятнадцать лет, ты краснеешь, бледнеешь, а сказать ему ничего не можешь. Скромность мешает. Ну и стараешься отодвинуться от него, отойти подальше, а он, скотина, не отлипает и за тобой шаг в шаг следует. Так, бывало, по всему автобусу от него и бегаешь.

Но однажды нам повезло. Какая-то бойкая женщина как рявкнет на весь автобус: «Мужчина! Да как вам не стыдно? Вы ЧЕМ это ко мне прижимаетесь?!» И мужика сразу как ветром сдуло! Ха! Есть женщины в русских селеньях.

И вот недавно по весне еду в автобусе и вижу: опа! – знакомая картинка. Мужик за девчушкой как приклеенный передвигается. Шаг в шаг! Она краснеет, бледнеет, уворачивается. Но молчит. Как взыграло во мне ретивое! Вот, думаю, мужик-зараза! Ужо отомщу я тебе за все обиды молодости. Сейчас ты у меня покраснеешь. Будешь знать, как гениталии по автобусу развешивать!

Я уж и рот открыла, чтобы рявкнуть, да не успела. Мужик вдруг тихо вякнул и согнулся пополам. И от девчушки сразу отлип. А у девочки в руке – сумка с компьютером. А раньше на плече висела. Похоже, что этой сумкой мужику и прилетело. От души. По самому святому.

Молодцы современные девчонки! Умеют постоять за себя и скромность девичью не растерять. Горжусь, ей богу!

Как нас любят мужчины

Дроля у меня не романтик, ой, не романтик! Он надежный стена-мужик, за которым хорошо и уютно прятаться от жизненных невзгод.

Мы, женщины, создания эфирные: витаем в облаках, питаемся росой и нектаром. Ну это мужики так думают. И пусть себе думают!

В мире мужчин все жестко, все по-серьезному. Надо утвердить себя как альфа-самца в стае других самцов, пригрести к себе свое добро и бдительно его охранять.

На женщину мужчина смотрит, лишь покуда она ему еще не принадлежит. Он добытчик, он всегда на охоте. Как только вы стали добычей самца, его внимание к вам ослабевает. Теперь вас валить не надо, осталось только вашу тушку охранять. Ну там чтоб не померла от голода или не стала добычей других самцов.

Хотя насчет других – это зря они. Зачем нам еще один пузатый мужик? Нам и одного с лихвой хватает.

К остальным проявлениям женщины мужчина слеп и глух. Ты уже завоевана, чего силы зря тратить? Он твердо знает: вот эта фея моя. Моя! И даже если фея выглядит, как бегемот или облако в штанах, это уже ничего меняет. Он этого все равно не видит. Вы же не любуетесь каждый день своим столом? Вы и так знаете, что он прекрасен – вы его сами выбирали.

А мы-то, сестры, для них из кожи лезем, мы-то стараемся! Иначе ж разлюбит, и кому такая нужна, немолодая и потрепанная? Так что вперед, девы и дамы, на шугаринг, педикюр и эпиляцию! Еще про фитнес не забудем и про диету пожестче, чтоб уж точно все схвачено было.

Мужчинам же наша внешность вообще до лампочки. «Какого цвета у меня глаза?» – спрашиваю я у дроли, с которым живу четыре года в любви и согласии. «Ммм, – морщит лоб дроля, – серые? Не угадал?» – «А какие у меня волосы?» – «Ну, они такие, разные», – мямлит дроля. «А я красивая?» – «Очень!» – уверенно отвечает мне добытчик. – И вообще ты на татарочку похожа».

Да?! По-моему, татарочки очень красивые. У них прекрасные темные волосы, миндалевидные глаза и взгляд с поволокой. А теперь посмотрите на меня! Ну? Я таки похожа на восточную красавицу? Так вот, в глазах дроли я самая она и есть.

Ну и кто там утром ныл про свои морщины и волосы мышиного цвета? Мне ли быть в печали? Я ж на татарочку похожа!

Логика – это вот, прям, мое!

Искала совет, как рис варить, а нашла – как мужика удержать. Ну и кликнула сдуру.

А теперь поздно пить боржом: гугл вычислил, что мужики мое слабое место, и завалил меня инфой по захвату и удержанию заложников, – тьфу! мужиков – в плену женской любви. Вот два основных направления.

Способ первый. Зело беспощаден к бабе. Баба-нимфа постоянно наводит в доме идеальную чистоту (ага, типа, любимый заметит! *), встречает мужа на пороге земным поклоном, а пищу готовит вкусную и много. Выглядит, как модель, работает, как конь, и постоянно удивляет мужа в постели. (А как после долгих лет брака можно удивить мужа в постели? Байковую пижаму наизнанку надеть? Ах, нет: у нимфы же только шелка!)

М-да, явно не мой способ. Вот и хотела бы представить себя как нимфу, но кто ж мне поверит? Куда уж нам в лаптях за паровозом!

Второй способ жесток к мужику. Баба ведет себя, как будто у нее постоянно ПМС. Дом не убирает, еду не готовит, льет мужику в чай соляную кислоту. Для полноты счастья регулярно устраивает скандалы, попрекает его зарплатой, потенцией, друзьями и родителями. А главное, это важно! отказывает ему в сексе. А чтобы муж постоянно был в тонусе, не ленится и заводит себе пару любовников. Все. Любовь до гроба обеспечена.

Но я совсем уж до гроба доводить не хочу. Боюсь, даже мой дролечка не выдержит такого накала. А меня пара сломанных ребер и синяк под глазом точно не украсят.

Вот кто пишет эти советы? Разочарованная старая дева и ее сорок котов? Ей жизнь не удалась, так и нам теперь пропадать?!

А нельзя ли так, чтоб без ПМСов, шелков и мордобоя по пятницам? Чтобы просто друг друга любить и уважать, и чтоб на душе всегда спокойно. «Нет, – ответила старая дева из гугла, – так не быва?т. Либо, либо. Выбирай!»