Заходите за хорошим настроением!

После этой великой победы электронная книга далась нам относительно малой кровью. Я просто написала подробнейшую инструкцию: «Тыкаешь сюда – видишь это, а если вот сюда, то вот это». И помогло!

А теперь мама настолько осмелела, что даже свайпает фото пальцем. На моем телефоне.

Так что новый бабофон был куплен почти без боя. А старый-то еще исправный совсем, она же им почти и не пользовалась! Ну я его и выложила на сайт «Отдам бесплатно». Отдаю, мол, за шоколадку старый, но исправный бабофон.

Через час открываю сайт и вижу:

– ТВАРИ! Продажные с*ки! – пишет некий Юрис.

– Что ж вы с людей три шкуры рвете? Здесь же все бесплатно, – вторит ему некая Яжемать.

– Ну и что? Можно и за шоколадку. Это не продажа, – оппонирует им некий Янис.

– Да мне детей не с чем в школу отправить! – бесится Яжемать. – Зажрались совсем: айфоны у них – пьют нашу кровь!

– Сволочи, капиталисты, развалили страну, – вторит ей Юрис. – Ничего у вас не возьму!

Мой добрый гений Янис долго защищал мои интересы, а потом – в пылу страстей – вдруг оказался «моим мужем». Ну прикинь? А ничего, что мужа Андреем зовут? Или, может, я чего-то не знаю?

В общем, я поняла, что я им тут как бэ уже и не нужна. Все и без меня происходит.

Я в полемику не вступала, а потихоньку отдала бабофон женщине, которая мне в личку написала. Агасики. За шоколадку.

Ну а че? Мы, акулы капитализма, такие! Нам палец в рот не клади!

Я героиня кастрюльного фронта

Зря вы ждете от меня приключенческих баек и фотографий из Милана!

Приключения нас, конечно, найдут! Там, где я, там всегда приключения, жуть и стыдоба. Но я в этом никогда не признаюсь! Женщина я прекрасная, просто мне не везет. Так и знайте!

Вот поехали мы с дролей в тур по Польше. Ну не отменять же бронь в гостиницах, если за неделю до этого я со скутера навернулась? При этом грохнулась на левую ногу, а ушиб нерва получила на правой.

Так вот. Главное приключение было меня из машины достать. Сперва меня сгибали под нужным углом и выносили в мир мою правую костяную ногу. Потом я шустро пыталась достать все остальное и при этом не грохнуться. А дроля меня ловил.

Ну и по лестницам ходила, как краб. Только одной стороной. Зато выучила, что лестница по-польски – сходы. А инвалид вообще слово интернациональное. Идет этак пани с палкой по сходам, шипит от боли и тихонько ругается матом. И всем сразу все понятно. Пани инвалид. Пани русская.

В остальном все прошло гладко. За остальным зорко бдил дроля, а у него не забалуешь! Вернее, все, кроме меня, не забалуют. У меня подход к жизни очень творческий. За мной даже дроля уследить не в силах.

А как отобрать из миллиона фотографий те, где я хоть немного на человека похожа? Это ж вообще ни разу не приключение. Это больная боль.

Вот я стою, как сирота, на фоне прекрасной архитектуры. На лице выражение «подайте-подайте копейку». Что логично. Там где много прекрасной архитектуры, всегда больше подают.

Или вот. Я над чашкой кофе. А по виду как будто летучую мышь из Ухани без соли доедаю! На лице такое отвращение, что прямо рот судорогой свело.

А вот я на фоне моря – страшная, как атомный гриб. Море, конечно, этим не испортишь, но и я как бэ не на такой эффект рассчитывала.

В общем, что бы я ни делала, везде я кривая, пузатая, и вид у меня, как у олигофрена. А ведь это еще лучшие!

Вывод: жизнь – боль! Либо я не прекрасная женщина, либо дроля не прекрасный фотограф. Но говорить ему об этом не сто?ит. Я и не скажу. Иначе у меня ни путешествий, ни приключений, ни фотографий не будет.

А я их, несомненно, заслужила.

Але-о! Небеса?

Это я опять. Тут такое дело…

Хотите – верьте, хотите – нет, но Вселенная исполняет все мои желания.

Вот хотела я в молодости быть красивой, умной и уверенной в себе, и опа! – однажды проснулась, а мне уже за пятьдесят, но я красивая, умная и уверенная в себе. Сработало, значит!

Или вот решила я в Ригу переехать, но чтобы квартира была с двумя комнатами, не выше второго этажа и с балконом. Пришлось, правда, и нам с сынулей подсуетиться: дом продать, квартиру найти, продавцов на вшивость проверить. Но не суть. Получила все, что хотела! А бонусом еще и зеленый тихий район, и окна – прямо в сирень.

И работу я сменить мечтала – и на тебе! – за четыре года в Риге семь профессий освоила. Тут, правда, не только небеса помогли – я и сама то увольнялась, то меня с работы вышибли, потому что на начальника наорала. Но не суть. Хотела – и получила!

Одно скажу: с желаниями осторожно надо, ребята! Иногда ляпнешь чего, а оно – раз! – и сбудется.

Болтали мы как-то с подругой, что нам бы похудеть бы, и будем мы тогда бабушки-красотки. И сбылось. Правда, совсем никудышно. Лучше бы не сбывалось. У подруги муж чуть не умер, а я так заболела, что ни есть, ни пить не могла. И мы враз похудели. Только красотками не стали. А совсем наоборот.

Четче желание надо формулировать, елы-палы!

А то вот пожелала я, дурында, денег миллион, и тут же думаю: «А на фига он мне? Что мне с ним делать-то? Яхту купить? Дом в Париже? А оно мне надо? А миллион в рублях, это всего сорок тысяч евро. На них и в Риге дом не купишь. Так мне дома и не надо вовсе!»

«Ты, Люба, давай определись уже, что тебе надо-то», – говорит мне Вселенная. Она ж не виновата, что кое-кто сама пипец своего счастья. Но я уже сбилась с мысли про миллион. И все! И нет у меня миллиона.

А всего-то и надо: нафантазировать себе голубой шарик, положить внутрь свое желание и отпустить в небеса! И проводить взглядом. Все! Ваш запрос доставлен. Ждите!

Ну, а если кому сильно неймется, то можно, конечно, и подсуетиться. Дом там продать. Или на начальника наорать.

Вот такой простой рецептик.

notes

1

Холодно (итал.).