Заходите за хорошим настроением!

Вот многие думают, что я всегда на позитиве. Все мне бы хиханьки и бездумное га-га, лишь бы жизнь бурлила. А я женщина ответственная.

Вот как-то раз собралась я помирать. Так тоже серьезно к этому вопросу подошла.

День лежу, два лежу, совсем сил нет. До кухни добредаю, а на поесть сил уже нет – тащусь обратно в кровать. А есть я очень люблю. Даже моя семья, которая к мерехлюндиям сурово относится, и та напряглась. Больно вид у меня был доходячий.

А я лежу, завещание составляю. И не то чтобы у меня что-то ценное было. Из ценного у меня только мой золотой характер, но он, по большому счету, тоже никому на фиг не нужен. Но я все равно все до мелочей продумала: кому мои тапки достанутся и как между детьми кастрюли поделить, чтоб никого не обидеть.

Тут пришел дроля, запаковал меня подмышку и попер в поликлинику. Врач мне сразу кучу анализов назначил, прихожу через неделю, а он мне говорит: «Вы полностью здоровы!» «Эвон как, – говорю, – а чего я тогда на ногах не стою?» – И как зарыдаю в голос!

«Истеричка», – подумал врач и прописал мне антидепрессанты. «Шарлатан», – подумала я, но таблетки все ж купила. Так, на всякий случай. Просто, чтоб доказать всем, что врач – убийца в белом халате. Я тут всерьез помираю, а меня припарками лечат.

А я не то чтобы очень чувствительная дамочка. Я училка бывшая, че! Нервы у меня железные и характер боевой. Буду я тут всякую дрянь глотать! Антидепрессанты, ага! «Не в коня корм», – вот что сказала я дроле и снова бурно зарыдала.

Но, видно, я своим умиранием уже и дролю достала! Он в меня горсть таблеток вкинул и пошел на работу. А я к вечеру, как роза, расцвела! Встала на резвы ножки, наелась на три дня вперед и отрапортовала семье – здорова!

Неделю я эти таблетки попринимала, и думаю, чего я химию всякую глотать буду, если я уже и так огурцом? Ну и на второй день без таблеток опять трупом легла. Но в голове два этих факта не связала. Логика – это ж мое все!

Лежу, завещание составляю. Дроля говорит: «А ты таблетки принимала?» А я ему в ответ: «Да при чем тут таблетки? Ты что, не понимаешь, что мне их просто так, на от*бись, прописали?!» – И рыдаю в голос!

Не знаю, как он меня терпит? Я бы такому рыдателю давно уже по рыдальнику съездила от всей души! С ноги!

Но дроля – золотой человек – говорит спокойным голосом: «А ты все-таки выпей таблетки. А там посмотрим». Ну я выпила – и через полчаса опять огурцом!

М-да. Хорошо, когда кто-то в семье обладает здравым смыслом. Особенно, когда второй, как я, – серьезная, ответственная женщина.

Захотелось намедни безумств посвершать

А когда мне их еще и посвершать-то? Скоро шестьдесят, не так уж мне много времени осталось на безумства.

Ну а че? Гулять так гулять: закажу себе новые очки, а то все кругом модные, а я чисто динозавр какой!

Но мне с очками сложно. Мало того, что линзы толстенные, так у меня еще и нос гулькой, и очки с него сползают.

Ну и вкус у меня очень извращенный. Мне скандинавские оправы нравятся. Чтобы просто рамка черная и без стразов.

И вот, казалось бы, в чем подвох? Современная мода подразумевает свободу самовыражения. Не так, как в нашей молодости: хочешь не хочешь, а костыляй на каблуках и юбке миди. Иначе выломишься из коллектива, и коллектив тебя заплюет.

Теперь не то. Любой стилист нынче скажет: «Главное – подчеркнуть свою индивидуальность, а мода побоку».

Однако реальность опять была ко мне жестока. Во всех оптиках столицы имеются оправы только одного типа – огроменная рамка с приподнятыми углами. Короче, очки, как у мудрой совы.

Говорю продавцу:

– А как бы мне скандинавские оправы посмотреть, а не это вот все?

А она мне:

– Что вы?! Они же немодные! Мы такие не предлагаем.

Я так слегка и обалдела. Как это не предлагаем? У нас тут, вроде, звериный оскал капитализма с утра наблюдался? Капитализм это вам не социализм, а совсем наоборот. И если какому раритету хочется разнообразия товаров, то как бы нужно ему это разнообразие и предложить. Нет?

А что делать, если мне совиные очки не подходят? Они, сказать по правде, вообще мало кому подходят. Ну только тем, кого вообще испортить сложно.

Короче, альтернатива такая: либо носишь совиные очки, либо очки, как у совы. Выбирай! И смотри не ошибись с выбором.

Ну и че теперь? Семь миллиардов людей, и все в одинаковых очках? Да это же просто мечта Мао Дзедуна!

Предлагаю еще для полноты картины всех женщин подстричь под каре, а всем мужчинам усы отпустить, как у Тараса Бульбы. Чтоб не выламывались из модного коллектива. И не портили маркетинг.

А на Марсе в это время будут яблони цвести.

Как тебе такое Илон Маск?

Все, я выхожу из шкафа!

Интернет вычислил-таки мою подлую сущность и щедро делится с миром моими грязными тайнами.

Вот AliExpress, например, считает меня рыболовом-маньяком с нездоровой тягой к дешманской бижутерии и слуховым аппаратам. И постоянно подсовывает мне товары для моего разнузданного досуга. А все потому, что у нас с дролей общий аккаунт.

И Инстаграм меня раскусил. Хоть я тут и одна как перст. Просек, собака, что я не блещу интеллектом, и стал подкидывать мне в ленту крутые фильмы «за жизнь». Чтоб я, значицца, не парила в эмпиреях, а смотрела и училась, как оно в реальной жизни-то бывает.

Вот одна девушка сказала парню, что он лузер и ничего не добьется в жизни. А у парня был только мощный бицепс и элегантная седая мама. И она поддержала его: «Не дрейфь, сынок, прорвемся!» И вот он уже выходит из своего Порше на фоне Москва-Сити, и всем сразу понятно, что девушка была не права. А тут и она как раз в кадре. А времени-то прошло мало совсем – оба героя ничуть не изменились. Девушка даже наряд сменить не успела.

Но на этом история обрывается! А чтобы продолжение посмотреть, нужно перейти по ссылке.

Я, конечно, перешла. А как иначе? Я же волнуюсь! Мне же интересно, кому парень органы продал, чтобы так резко подняться! И дальнейшая судьба мамы не раскрыта. Возможно, это именно она недосчиталась по утру пары почек.

Так вот: никакого продолжения там нет! Развели меня как лоха. Но в утешение показали новую поучительную историю.

Одну девочку часто обижали в школе. Она была из семьи алкоголиков, и бедно одевалась. И вот вечер встречи выпускников, а она выходит из Бентли, вся в Дольче и Габбана, и ее никто не узнает. Тут героиня снимает солнечные очки, и все такие: «Ах!» Но продолжение опять только по ссылке!

Я снова перешла. Ну а как? Я хоть и из благополучной семьи, но мне про Бентли интересно. И опять никакого продолжения нет. Да что за елы-палы?

Ну и как мне теперь развиваться и интеллектуально расти над собой?!

Вы не знаете, чем все-таки заканчиваются эти правдивые и реально жизненные истории?

Умею я рассмешить Бога!

Он от моих планов прямо по полу катается. Говорит: «А чьи это у нас планы? Некой Любы М? Ой, ржу-нимагу!»

А зря он так. Случай-то серьезный. Сделали мне третью прививку, и приготовилась я всерьез хворать. Чай, не хуже людей! Буду лежать бледная, томная на кружевных простынях и ручку белую наманикюренную с постели этак свешу.

Потом думаю: «Але, Люба, какой маникюр, какие кружевные простыни? У тебя их нет и не было никогда! А вот некоторый художественный беспорядок, таки да, имеется. А ну как придут в дом чужие люди и увидят, что живешь ты, как в хлеву?»

М-да. Убрала одежду, сняла белье с сушилки, сменила полотенца, душ и кухню почистила, зарядила посудомойку и даже пол слегонца помыла.

Легла и думаю: «Хорошо-то как! Вот я лежу, а вон пыль лежит. Ой, елы-палы, пыль-то я не протерла!» Пришлось вставать. Ну заодно уж и по подоконникам влажной салфеткой прошлась. И по дверям. Не пропадать же влажной салфетке?