Заходите за хорошим настроением!

– Но почему?!

– Потому что не надо! – логично отвечает мама и сердито поджимает губы.

(«Люба, ты педагог, – мысленно говорю себе я. – Ты справлялась с подростками. И сейчас справишься!») А вслух говорю:

– Ладно. Ты уж до завтра как-нибудь смирись, учиться все равно придется. Я же не отстану!

И отползаю назад в свои буржуинские окопы. А изрядно ощипанная, но непобежденная мама провожает меня презрительным прищуром.

День второй: депрессия и торг.

Процесс пошел. Мама с отвращением смотрит на телефон, но все-таки берет его в руки:

– Я опять не могу его разблокировать!

(«ААА! Да я ж тебе уже три раза показывала!» – мысленно воплю я.)

А вслух говорю:

– Давай попробуем еще раз. Вот эта кнопочка.

– У меня совсем не та картинка на экране, – обижается мама.

(«Да раскудрить твою через коромысло! Ты меня слушаешь вообще?»)

– Просто проведи по экрану пальцем. Теперь включи динамик.

– А я его точно не сломаю? – тревожно спрашивает меня несгибаемый Кибальчиш.

И я клянусь нашей страшной буржуинской клятвой, что она не сломает.

День третий: принятие.

А-ап! И тигры у ног моих сели!

Невероятно гордая собой, мама водит пальцем по экрану, отвечает на звонки и включает динамик громкой связи. Освоение двух кнопок прошло успешно.

Буржуины ликуют и братаются с Мальчишами!

Истинно говорю вам: братие, многие грехи простятся тем, кто обучал пожилых родственников пользоваться гаджетами! Мы при жизни пострадали. Нам зачтется.

Нет больше сил молчать!

Это ни фига не рождественская история, а государственная тайна. Сейчас разболтаю.

Дело было в девяностых. Жигули тогда слыли машиной «огонь», а женщин за рулем считай, что и не водилось. Я же гордо ездила на своих первых «Жигулях»! И тоже была огонь!

А еще у меня в багажнике всегда лежал мешок с песком. Гололед в ту зиму был страшенный!

Как-то вечером остановила меня полиция. Я прямо вслух застонала, говорю: «Ну что я опять нарушила?!» Полицейские хмыкнули, посмотрели документы и говорят: «Откройте багажник». А я игриво так: «А зачем вам?» Ну типа, как в «Поле чудес»: я вам даю сто рублей – не открывайте шкатулку.

Но мужики, видимо, в другую игру играли. И очень рассердились. Я струхнула и говорю: «Да в чем дело-то?» А у них уже металл в голосе: «Пожалуйста. Откройте. Багажник».

Ну окей, я и открыла, а там мешок здоровенный! У полицейских прямо глаза на лоб. Говорят: «Что в мешке?» Я говорю: «Песок». Они говорят: «Не верим! Открывайте!»

Потыкали совком в песок, закрыли багажник и пожелали мне счастливого пути. А потом говорят: «Девушка, а можно вопрос? Зачем вам мешок песка?»

Ну и кто из нас тупой?! Тут уж я им объяснила как эксперт: машина легкая, а так сцепление лучше, ну и на лед, под колеса, подсыпать. Вот, все с собой вожу, потому что крута.

А они говорят: «Гыы, можно подумать, вы машину из кювета вытолкаете!» Я говорю: «А то мы с подругой не толкали! Да мы за пятнадцать минут колесо меняем! Вот только гайки трудно отворачивать, если прикипели». «Ага, – говорят, – значит без мужчин все ж никак?» Я вздохнула и говорю: «Никак».

Ну, смотрю, дядьки не злые, хотя, конечно, тупые и сексисты. Говорю: «А зачем вы меня багажник-то открывать заставили? Обычно ж никто не проверяет. Думали, что я Дед Мороз – везу подарки для детишек?»

А они говорят: «Мы, вообще-то, думали, что у вас там труп. Ну или зэк беглый прячется. Мы у всех багажники проверяем – вчера заключенные из тюрьмы сбежали. Так что поосторожнее тут вечерами катайтесь и не рассказывайте никому!»

Вот стесняюсь спросить: можно уже разглашать? Я ж тридцать лет молчала. Больше не могу.

Совсем мы с дролей пропащие!

Прям как парочка наркоманов. Слух прошел, что белые пошли, ну и все – мы выпали из реальности. Лица безумные, зрачки расширены, а ноги впереди туловища бегут.

А ведь могли бы приобщаться к культуре, посещать музеи и вернисажи. Да напиться могли бы, на худой конец! Но нет: мы шарашимся по лесу с ножами.

Вот оно нам надо? Премся ни свет ни заря к черту на кулички: час туда и час обратно. При этом дети голодные у нас не плачут, и нам не нужно добывать для семьи бесплатные белки и углеводы. А в магазине, между прочим, продаются чистые, обработанные грибы. И недорого.

Эх, да разве ж наркоман денег на дозу пожалеет? Одно утешение, что много нас, грибозависимых.

Эвон леса под Ригой так и кишат безобразно одетыми, вооруженными людьми, в смешных шапках и панамках. У некоторых на шапку еще и колокольчик привешен. Чтобы волк и медведь испытали культурный шок и подумали: «Фууу, опять не от Версаче?! Не буду я такое есть!»

Примета верная. Очень помогает от хищников. Я вот постоянно брожу по лесу таком прикиде и еще ни одного хищника не встретила.

Правда, дроля говорит, что я и без колокольчика разгоняю все зверье в округе. Грубый бесчувственный человек!

Да, я ломлюсь сквозь кусты с грацией бульдозера. Но это просто стратегический ход! Я же ж нежная беззащитная женщина, а гриб – противник хитрый и коварный. Вот я чайником и прикидываюсь. Типа безобидная совсем, и шапка у меня вон какая смешная!

Сама же фиксирую гриб глазами и пру напролом через буераки. И нож на виду никогда не держу. Подкрадываюсь к жертве, как маньяк, чтобы бдительность усыпить. Растерянный гриб – побежденный гриб – это все знают.

А потом как прыгну на него с ножом! Ну или упаду на него всем телом. Тут уж как повезет. Ну маньячка, что с меня возьмешь?

Что хотел сказать аффтор этим текстом? Не поддавайтесь, люди, слабостям, а думайте, люди, рационально головой! А не как мы с дролей.

А то уж мы опять субботы ждем. Чтобы в лес, на маньяцкую охоту.

Эгей, привыкли руки к топорам!

Давать или не давать

– вот в чем вопрос. И если вы себе чего такого подумали, то это вы зря. Я про деньги. Ну и про мужчин, конечно, куда ж без них?