Заходите за хорошим настроением!

А матрас огроменный. Высокий, двуспальный матрасище! Мы его дули-дули. И половину не надули, а уж из всех дух вон. Сидим на полу, тоскуем.

Я говорю: «А что с насосом-то случилось?» А они говорят: «Насос работает, но к матрасу его присобачить нечем. Наконечника на шланг нету». Принесли насос: ну да, шланг есть, а насадки нету.

Тут мой мозг, made in Sovok, включился на полные обороты. Как соединить две трубки, чтобы из одной в другую воздух проходил? Надо найти трубочку меньшего диаметра, которая соединит две бо?льшие по диаметру трубки. Ну это я сложно объясняю. Типа умная. А им я просто сказала: «У вас ручка шариковая есть?» «Есть», – говорят.

Ну я колпачок свинтила и вставила ручку носиком в матрас, а кончиком в шланг насоса. Без всяких икебан. И за три минуты мы матрас этот клятый накачали. А утром я еще взяла раскаленный ножик и оттяпала у ручки носик, чтоб увеличить отверстие. Ну а че? Голь на выдумки хитра.

Этим я и прославила свое имя на весь Гамбург. А у немцев появился новый кумир. Меня всем так и представляли: это русская Люба, которая очень умная. Которая авторучкой починила насос и может приготовить еду из грибов и лука.

Хомо советикус умелый завсегда покажет кукиш западу. Не внести ли мне этот факт в свое резюме?

Ну! За дзен!

Мы, которые родом из совка, в хорошую жизнь, конечно, верим, но как-то без фанатизма. Все нам кажется, что вот придет пипец, а я бабушкин салоп и дедовы онучи выбросила! Поэтому и храню кучу всякого барахла. Как гарантию светлого будущего. Это, наверно, дроля меня заразил: раньше-то я в скопидомстве замечена не была.

Но при этом жить красиво хочется. И даже уже сейчас! Чтобы все просторное и белое, как в каталоге. Ну и бабушкин салоп, конечно, куда ж без него? Но чтобы его в общем гламуре не видно было. Как-то так.

Ну и все. Пропал человек. Вот так и начинается жизнь по Мари Кондо: вертикальное хранение и когнитивный диссонанс.

Все мои совковые инстинкты встают дыбом, когда всякий молодняк, вроде Кон Мари объясняет постбальзаковской мне, как лучше хранить барахло. Но я скриплю зубами и расту над собой. Без потерь дзена в домашнем хозяйстве не достичь – это любой понимает.

Значит так. Первым делом избавляемся от хлама. Делим все вещи на категории и враз выкидываем все нажитое непосильным трудом. «Ка-ак это выкидываем? – вопит моя жабная жаба. – А бабушкин салоп? А корыто? А ну как конец света?»

«Пользуйся только тем, что доставляет радость», – учит Кон Мари. Да лана! Вот-вот пипец придет – а я тут голая-босая! И без корыта. Это так себе радость, знаете ли.

Да ладно бы корыто. А как одежду без ущерба для психики выкинуть? Да тут у любого совка сразу же нервный срыв и инфаркт мика?рда приключается.

Ведь все мои тыщапитсот маек и штанов доставляют мне неимоверную радость! Да, и пыльные платья. И туфли «на выход». И строгие костюмы ? la училка МарьИванна. Да, я их никогда уже не надену. А зато они у меня есть!

Уцелевшую от погрома одежку Кон Мари советует окружить любовью и заботой. Ну очень логично! Сперва все выбросить, а то, что осталось, полюбить – ага! И с подружкой по очереди одну кофточку носить, как в нищей молодости. Не, ну честно, вы на это способны?

Если правильно сложить майки и трусички, они лежат в шкафу красиво и радуют глаз. Типа. Но это правило работает только у Мари Кондо. У нее майки и трусики размером с конверт, я вообще не понимаю, зачем их складывать.

А у меня трусы-парашюты и майки шириной с колхозное поле. Их как ни складывай, а результат все равно плачевный. Эстетики – ноль.

Мда, не приживаются как-то у меня эти идеи.

А может, ну его на фиг этот дзен? Жила же я как-то до сих пор и без дзена?

Непомерной полезности советы

от ленивой минималистки. Сорри, но так и прет иногда. Ничего не могу с собой поделать!

Вот они, мои неистовые принципы ведения хозяйства.

• Это мо?й дом! Если он тебе не нравится, то это твоя проблема. Мне пофиг.

• Робот-пылесос моет пол три раза в неделю. Чего тебе еще?

• Не парься! Если смотреть на жизнь философски, то порядок – одна из форм хаоса.

• Пол, на котором не видна грязь, априори считается чистым.

• Делай шкафы до потолка, а хлам найдется. Лесенку храни поблизости.

• Кухня самое грязное место в доме. Просто смирись. Мой и не ной.

• Поверхности не для хранения. Убери в шкафы все. И это тоже.

• Абыдна, но пыль протирать придется. Даже с пустых поверхностей.

• На светлом дереве пыль не видна.

• Мой в посудомойке все, что открыто стоит на кухне.

• Перед тем, как купить, подумай, как ты это мыть будешь.

• Спирт легко отмоет все, что нельзя убрать в шкаф: плиту, вытяжку и подоконник.

• Если это займет две минуты, сделай сразу. На остальное забей. Высохнет – само отвалится.

• То, чем часто пользуешься, ставь близко. Особенно на кухне. Чем скорее ты можешь все убрать, тем удобнее твоя жизнь.

• Храни все вертикально и в коробках. Легче выдвинуть и убрать всю коробку, чем много отдельных предметов.

• Не покупай контейнер, если еще не замерила место. А лучше сама сляпай себе коробку нужного размера.

• Поэтому картонные коробки не мусор! Сложи и сохрани.

• Оформляй коробки самоклейкой под дерево. Мимимишные пленки могут закончиться, а пленка под дерево – никогда. Одинаковые коробки – это путь к дзену.

• Зачем тебе набор для специй? Ты ваще ни разу не повар.

• Если новое можно заменить привычным, то пользоваться ты им не будешь. Поиграй и спокойно выкини. Да-да! И это тоже.

• Покупай все и сразу. Не жмись, меняй весь комплект. Не обеднеешь.

• Если перед смертью ты сможешь вспомнить только порядок в своем доме, значит ты жила неправильно.

И главное: гламур на пятидесяти шести метрах невозможен, а счастье – вполне!

Маразм крепчал, но танки наши быстры!

Сегодня моя хозяйственность снова побила все рекорды идиотизма.

Решила купить себе комплект постельного белья: казалось бы, чего проще? Но я натура творческая и противоречивая: люблю спать под простынями, а пододеяльники ненавижу. При этом мне нужно, чтоб комплект. И чтобы светлый. И чтобы хлопок, а не это вот все.

А тут облом! Простыни есть, и цвет неплохой. Но к ним нет наволочек нужного размера. А комплекты, которые с наволочками, обязательно с пододеяльником. И цвет у них какой-то мерзотный. Вдобавок, сто?ят, как крыло самолета и половина фюзеляжа.