Заходите за хорошим настроением!

И я поняла: не удержать мне мужика никакими силами. Нет во мне ни нимфозной хозяйственности, ни настоящей стервозности. Ну и ладно, не буду тогда удерживать! Пойду с памятниками обниматься. Л – логика.

Обидно, что в семье никто не воспринимает меня всерьез

Ну, приехали мы в лес по грибы, так ведь не грибами едиными… А романтика?

Я поэтично описала дроле, что лес – светлый храм с колоннами сосен, и душа в нем воспаряет. А этот приземленный человек тут же бросил меня одну и упер в кусты. Вот прям лосем рванул добывать для семьи жиры, белки и углеводы!

Ясен пень, я не добытчик. Грибы вижу плохо, а животных – только тех, кто бегает еще медленнее, чем я. И еще я полная топографическая кретинка. Поэтому в лесу мне ставится задача не отходить далеко от машины и не теряться. Все!

И вот я, вся такая воздушная, шарашилась себе по кустам, собирала клещей и поганки, ела бруснику и чисто культурно отдыхала. А потом съела клеща-вонючку, увидела змею и услышала кабана (но это неточно). И, конечно, сильно испугалась и тут же заблудилась.

Надо сказать, что леса под Ригой редко бывают пустынны. Не успеешь под кустик присесть, как кто-то уже сзади подошел и в затылок дышит. И не только в затылок. А тут, как назло, только я, лес и дикие звери вокруг!

Говорят, что север определяют по мху на деревьях, но этот метод точно не для меня. Я все равно машину не найду. Даже на крайнем севере. Поэтому я позвонила дроле и печально сообщила ему, что любимая женщина заблудилась, а кругом дикие животные. Тут и выяснилось, с каким неромантичным человеком я связала свою судьбу!

Он буркнул: «Стой на месте», – и отключился. Я только начала слезы пополам с черникой по лицу размазывать, а дроля уже меня нашел. И объяснил, что меня найти, как два пальца об асфальт. Машина-то вон она, за горкой, а я, выходя из машины, всегда иду направо. Ну прикинь?! А я-то так спасению радовалась!

Слова доброго не сказал испуганной женщине, только гнусно ухмылялся – и снова упер в кусты. Скотина бесчувственная! И сапоги мне красные купил, а я синие хотела!

Вот как суровая латвийская природа высвечивает характеры людей, когда дело доходит до выживания.

Меня осаждают молодые, горячие брюнеты

Подруга ласково называет своих смуглых ухажеров Заюшками. И гнобит так, что на их виртуальных могилах три года трава не растет. Но я-то наивная, и всему верю.

А как не поверить в любовь, если каждый день какой-нибудь смуглый красавчег подписывается на мой Инстаграм и с ходу пишет в директ: «Ю бьютифул, хау а ю? Ду ю вонт ту би май вайф?» Как тут не возгордиться?!

Однако сердцем чую: есть в скоропальных признаниях какой-то подвох. С чего бы Заюшкам вдруг интересоваться немолодой авторшей задротского книжного блога с тремя сотнями подписчиков?

Предлагаю на выбор три возможных варианта.

Вариант гламурный. Я вдруг овернайт стала аццкой бабушкой-красоткой. Мечтой страстных геронтофилов. Они любят, чтоб кожа дряблая, скрип в суставах, склероз и чтоб обязательно очки и зубные протезы. Без этого никак! А у меня все перечисленное уже есть, ну кроме разве зубных протезов. Вот и возжелал кто-то пожилого комиссарского тела.

Вариант гуманитарный. Заюшка – студент филолог. Он почку готов продать, лишь бы пообщаться с книголюбами. А тут, глядь, я с моим книжным блогом! Ничего что старая, зато умная. И бьютифул к тому же. И триста подписчиков – не хухры-мухры. О ком еще мечтать бессонными арабскими ночами?

Вариант максимально приближенный к действительности. Заюшка ищет себе старую дуру-миллионершу, чтоб без проблем укорениться в Европе. Мы ж тут все сексуально озабоченные миллионерши, если кто не знал! А Латвия, хоть и бедная, но тоже Европа. Он тут женится на бабке, и барахлишком обрастет, и на поршах и яхтах вволю покатается. А потом отсудит у старухи пару миллионов, переселится в Германию и сможет, наконец, выписать себе с родины волоокую девственницу. Для плотских утех.

Так что, прикинув все за и против, строчу привычно: «Гет лост, Заюшка, гоу на фиг эвэй. Не для тебя мама квяточку растила…»

Еще раз о мужской харизме

Все-таки человек-женщина в корне отличается от человека-мужчины. Так и хочет иногда человека-мужчину от всей души сковородкой огреть!

Был у меня на Восьмое марта сюрприз для дроли. Не подарок. Сентиментальный сюрприз.

Три года назад переживали мы трудные времена. Я только в Ригу переехала. В квартире обои черные. Машина постоянно ломается. Собака болеет. И то у меня с работой чехарда, то у дроли. Денег не так, чтоб совсем нет, но иногда не знаешь, как до зарплаты дотянуть.

А у всех кругом все в шоколаде. Они-то местные. У них обои не черные. И все спрашивают, где мы по выходным развлекаемся и куда мы в отпуск поедем. Таиланд? Исландия? Они тут в Риге на такие мелочи, как Турция, не размениваются. А нам и в Литву поехать не на что.

Ну жили как-то, а тут, хоп! – и Восьмое марта. А зарплата, что характерно, десятого. Я подарков не ждала. Я знала, что мы на все копейки продуктов на неделю купили. Но дроля сделал для меня видео. Не ту байду, которую мы на праздники по кругу пересылаем, а на уровень повыше.

Там музыка и стихи: «Среди весенних первых дней Восьмое марта всех дороже. На всей земле, для всех людей весна и женщины похожи». И все, как мы любим: все розовое и в гипюре. Мы с девочками на работе долго умилялись, какой дроля хороший.

Я это видео сохранила. Даже когда телефон меняла. Сегодня утром говорю: «Смотри, что у меня есть. Помнишь, боевой товарищ?» – И носом предательски зашмыргала и умильную слезу украдкой смахнула.

Он долго морщил лоб и сказал: «Ленивый программист!» Я сказала: «Как?! Это же ты для меня на Восьмое марта сделал! Специально для меня! Или это не ты делал?! Колись, зараза!»

А он сказал: «Ну я делал, но можно было и получше. Вот здесь, и вот тут. И вообще это все ерунда». И я возмутилась: «Как ерунда?!» А дроля ответил: «Ну надо же тебе сентиментальное настроение как-то сбить, а то ты вон уже носом шмыгаешь».

Ну и кто из нас дурак?!

Теперь я понимаю, почему некоторые женщины бьют и даже иногда убивают своих мужей! Ры – романтика, блин!

Сексизьм сексизьмом

но брутальный мужской на порядок в корне отличается от его женского аналога. И бесит просто нереально! Если бы мы слушали мужчин, то давно жили бы на складе оч-чень нужных в хозяйстве вещей.

Мужчина – пахарь и воин – не может без боя расстаться со ржавыми гвоздями, остатками краски и рваной майкой. Он всегда готов к осаде крепости. Враг-то не дремлет, и акулы империализма тянут свои жадные лапы к нашим сокровищам.

А тут еще и я набеги свои хазарские устраиваю. И норовлю разорить все, что нажито непосильным трудом: «Эт че это? А для чего оно?» «Положь, где взяла. Выкинуть? Это выкинуть?! Я знаю, где что лежит!» – грозно ответствует защитник нашего добра. И лежат себе годами напильники пополам с шаурмой – выбросить-то жалко!

Вот только мой внутренний инквизитор нашептывает мне, что не все йогурты одинаково полезны. А просто дролечке на мелочи размениваться недосуг. Вон старая плита очень декоративно в коридоре полгода простояла. Потому что ну очень нужна была на даче! За полгода отстоялась до нужной кондиции, значицца.

Или вот народная мужская примета: что приносит мир и уют в ваш дом? Правильно: только циркулярная пила! Хорошо, что муж у меня приходящий и у него своя квартира имеется. Туда и пила перенаправилась. Уют создавать. Потому что хоть характер у меня и ангельский, но темперамент-то русский. Не надо судьбу зазря испытывать.

Муж и повелитель вообще не понимает, как можно отказаться от полезных вещей. А меня считает легкомысленной и слегка скорбной на голову. Юродивых не бьют, и я нагло этим пользуюсь. Поэтому частенько отправляю хомячьи запасы прямиком в мусорный контейнер. Без шума и пыли. И без доклада начальству.

И думаете, мой защитник хоть раз чего-то недосчитался или заметил пропажу? Ха-ха три раза!

Хочется верить, что я не одна здесь такая. Правда, преступные сестры? Доводилось ведь и вам втихомолку прорежать ящики с мужниными сокровищами?

Я вообще не против женского счастья

Только пусть его куют подальше от меня.

Сама-то я нудная социопатка, но у моей соседки Оли широкий круг общения. Лет ей за сорок, фигурой не блещет, умом тоже. Но ее знает вся округа. Потому что она кует свое трудное женское счастье на наших глазах.

Когда Оля выходит на балкон болтать по телефону, мы поневоле узнаем обо всех перипетиях ее личной жизни. В любое время дня и ночи, мля! Наш балкон прямо напротив Олиного, акустика отличная.

Олиных мужиков мы называем Ашотами. Они всегда черные, брутальные и сильно пьющие. Но хозяйственные. А так как ужиться с ними сложно, Оля их часто меняет. На таких же хозяйственных и брутальных.

Найдя очередного Ашота, Оля курит с ним на балконе и вслух перечисляет нам его немалые заслуги. Прибил полку, починил замок. Ну находка, а не мужик! Довольный Ашот чешет пузо, рыгает и вообще ведет себя как настоящий джентльмен.

А уж подробности их интимной жизни! Жеманно: «Почему на пляж не поехали? Ой, я так устала. Ну ты понимаешь…» Довольный хмык со стороны Ашота. Ашот знает, что он самэц и красавчик.

Ну, думаешь, наконец-то! Пришло счастье в наш кишлак! Глядишь, и приживется Ашот-то у Оли.

Ан нет. В тот же вечер, проводив Ашота, Оля слезно жалуется на балконе, что усталость была не лучшего качества… В одни ворота, так сказать. Теперь вопрос: чем подруга-то поможет? Ты Ашоту своему скажи, что так и так, имеются вопросы и возражения. Одно ж дело делаете, елы-палы!