Заходите за хорошим настроением!

Псевдонаука рвется в нашу жизнь таким стремительным домкратом, что почитаешь – и волосы дыбом. А если всюду искать сексуальный подтекст, то тут же его и найдешь. Однажды мы в шутку начали искать фаллические символы в быту и сами обалдели. Да они у нас на каждом шагу! Торшер, веник, ножницы и даже душ.

Трепещите, любители кактусов, ЧТО лелеете вы на своих подоконниках? Про морковь, кабачки и огурцы вообще молчу. Но когда вы покупаете гроздь бананов, то рядом с вами уж точно стоит маленький Фрейд и шепчет в ухо: «Ага!» К Фрейду у меня вообще много вопросов.

Но современные наукообразные интерпретаторы детских сказок еще хуже. Вот уж где разгул больной фантазии! Такое чувство, что весь контингент, который раньше сидел в дурке, теперь вещает в сети. И с легкостью изобретает извращенные толкования для каждой сказки. Потому что им эта тема близка и понятна.

Если вы еще не знали, то Красная Шапочка – это сказка об изнасиловании. А Спящая красавица – о некрофилии. Так и представляю: сидит себе бабушка за прялкой и думает, какую сказку рассказать сегодня внукам: про зоофилию или про изнасилование?

А давайте составим реестр извращений и начнем на спор меряться списками!

Дюймовочка – чистейшей воды педофилия. Бременские музыканты – групповуха. Золушка – обувной фетишизм. Несмеяна плачет – значит сексуально не удовлетворена. Гулливер и Карлик Нос – тератофилия. Каникулы в Простоквашино – зоофилия и, не побоюсь этого слова, дауншифтинг.

Больных на голову людей убедить сложно – их надо лечить. Но мягкий намек все ж посылаю. Покупную любовь уже изобрели: как женскую, так и мужскую. И она, по слухам, хорошего качества. Накопите денежек и успокойтесь уже наконец. И жить вам сразу станет легче, и сексуального подтекста в сказках вы больше не найдете. Потому что не будете его там искать!

Бывших училок не бывает

У нас добрые сердца, но наш юмор часто оказывается суров.

Стояли мы намедни в очереди. А за нами мужик: вид придурковатый, и маска на подбородке. Девочка-продавщица и попросила его маску поправить. Казалось бы, об чем базар? Ну забыл ты маску на нос натянуть, так натяни и не отсвечивай! Но нет! Нашему человеку без тупых шуток жизнь не в радость. Он и в магазин ходит, чтобы повеселить сограждан.

«На мне же уже намордник одет, вы еще поводок оденьте!» – смешно и грамотно пошутил мужчина. Очередь угрюмо молчала. Девочка повторила просьбу. Девочка была молоденькая. А дядечка был в игривом настроении. И поэтому продолжил смешно шутить: «А это специальная маска. На ней написано, что скоро мы все подохнем».

Ну вот что в этой ситуации может сделать продавец? Конечно, он может вызвать охрану или отказаться обслуживать такого покупателя. Но продавца за это тоже по головке не погладят. У клиента деньги, и клиент всегда прав. Даже полностью неадекватный.

Суровые прибалты по-прежнему молчали, а меня прорвало. У меня темперамент славянский, и мне было жаль продавщицу. Поэтому я повернулась к шутнику и ласково попросила: «Идите подыхайте куда-нибудь от нас подальше! И дистанцию соблюдайте!»

Не знаю, что именно убедило игривого шутника: мой учительский голос или желание убивать, которое он прочел в моих глазах. Или дроля, который просто молча рядом стоял. Но сто килограмм живого укора весомый аргумент.

Жизнь явно не готовила мужчину ко встрече с нами. Бедняжка так шарахнулся от двух интеллигентных нас, что задом врезался прямо в поддон с подгузниками. И шутить перестал, за что ему отдельное спасибо.

Теперь вот думаю, чего так испугался-то? Неужели мы с дролей такие страшные, что лирический герой предпочел спрятаться в подгузниках?

Или сработала сила интеллигентного убеждения и наше природное обаяние? Ведь доброе слово и кошке приятно!

Вот так доброта снова спасла мир! Верите в силу убеждения?

Каждый год обещаю деду морозу не ругаться матом

И опять все впустую!

Политый кипятком филолог ругается, как биндюжник. И даже хуже. У нас богатый словарный запас и язык выразительнее. В этом году я выполнила годовую норму по матюгам к концу января. Теперь иду на рекорд.

А все потому, что у меня душ сбесился: выдает попеременно то холодную воду, то кипяток. Казалось бы, об чем речь? Ну пришел смесителю кирдык. Поменяй и мойся себе хоть до посинения. Ан нет!

Латвийское правительство против. Оно уже третий месяц продает нам только еду и предметы гигиены. А хозтовары и прочую мануфактуру полосатой лентой огородило. Патамушта низзя! Мыло и шампуни хоть все скупи, а полотенца и смесители – фиг вам. Они вирус распространяют, если кто не знал. В них все зло!

Можно, конечно, приспособиться. По старинке смешать воду в тазике и поливаться из ковша. Но вот беда: ковш-то мне тоже не продают! А мыться из кастрюли я морально не готова. Прямо скажем, в двадцать первом веке это так себе идея.

А еще можно до лета подождать. Ну, сколько той зимы? Три-четыре месяца от силы. И купайся себе в реках и озерах, и никакие смесители не нужны.

А помните, как нам советская власть на целый месяц горячую воду отключала?

Может, и наши власти считают, что народишко вконец избаловался, и хотят развить в нас деловую смекалку? Вот припрет нас совсем, и начнем мастерить себе сандалии из пластиковых бутылок и лепить унитазы из глины. А смесители станем из дерева вырезать.

В общем, храни нас господь от голода, чумы и решений латвийского правительства! Парикмахерские закрыли, магазины запретили, в театры не пущают. Живу взаперти, грязная, как свинюга, и нестриженая, как дикобраз.

Вот закончится карантин, и сразу голосовать за вас побегу – волосы назад, ага! Ужо дождетесь вы от меня лояльности! Это я раньше добрая была, потому что мылась регулярно. Немытый интеллигент, он раздражительный – кипит в нем разум возмущенный, и глаз у него дергается.

Ладно, пойду воду в кастрюльке смешивать. И родину любить.

Я только что обеднела на три тыщщи долларов!

В руках уже были деньги – и все прахом пошло! Прям не знаю, куда с горя и бежать.

А было так. Туплю я себе в телефон, и вдруг объявление: Инстаграм разыгрывает щедрые подарки. Жмякай на картинку, и будет тебе счастье. Ну жмякать не косить, чего ж не жмякнуть? И выпало мне неслабое такое щщастье, аж три тысячи шестьсот сорок два доллара!

Добрый джинн сразу запросил мой банковский счет, чтоб я деньжищи-то поскорее получила. И к чату меня бесплатно подключил. А там все богатству радуются. Всем все уже перевели. Только, пишут, конвертация сперва нужна. Ну и я, конечно, руки жадно потираю, глупо хихикаю и жду, что сейчас разбогатею.

Но нет! Не в той стране живу и валюту получаю не ту. Не проходит банковская операция без конвертации, хоть ты плачь. Но добрый волшебник и эту проблему решил: попросил просто прислать ему мое имя, номер карты и код безопасности, чтобы враз все для меня конвертировать.

В этом месте я ржала уже в голос. Не поверила я, злая баба, доброму волшебнику, но метод объегоривания простофиль оценила по достоинству. Креативненько работают товарищи.

Давясь хохотом, послала сыну картинку и тупую шутку. Мол, теперь он не просто так, а наследник богатой матери. А у ребенка мозг от радости переклинило, не иначе. Он мне тут же перезвонил и орал в трубку нечеловеческим голосом: «Мааать! Ты что творишь?! Ты ведь ничего им не переслала?!»

Еле я ребенка успокоила, что я, хоть тупая и наивная, но знаю, какие данные для перевода денег нужны. А какие для развода лохов.

Но денег все-таки жалко! Совсем ведь в руках были. Малости не хватило. Ох, я бы наворотила на эти тысячи! Но я не отчаиваюсь, потому что знаю верный путь к деньгам. Делюсь: вдруг кому пригодится.

Надо просто не лениться пересылать друг другу денежный хлебушек, денежного кота и паровоз с деньгами. Абрамович именно так свои миллионы и нажил.

А еще он не ставил сумку на пол, не свистел в квартире и никогда, слышите, никогда, не выносил мусор по вечерам!

Мстя кровавая от кутюр

«Фильм „Месть от кутюр“ по книге Розали Хэм нравится девяноста трем процентам юзеров», – сказала мне реклама. «Вах! вот ненапряжный фильм, он развеет мою насморочную печаль. Дайте два!» – возопила я и, пуская розовые слюни, попутно скачала книгу.

Это, ясен пень, насморк виноват – опять я на рекламу повелась! Фильм-то оказался так себе.

В занюханный австралийский городишко возвращается вся из себя гламурная Тилли (Кейт наша Уинслет). В детстве ее травили из-за матери-шлюхи, а потом изгнали из города по обвинению в убийстве. Древнейшей профессии мать осталась, однако, в городе. Вопрос, как на практике изгоняют десятилетних детей, авторов, похоже, не мучил – изгнали и точка.

Сирота из Австралии поработала на туеву кучу кутюрье во Париже-Мадриде? и годам к двадцати стала такой профи – аж слеза шибает! Не иначе, пятилетку в три года гнала… И постигла «искусство создавать роскошные туалеты», и вернулась в родной Мухосранск «в ореоле славы парижских модных домов».

И вот, разгребя навоз сбрендившей мамы-шлюхи, Тилли садится за шитье и производит фурор блеском своих нарядов. Ну дык! Среди бела дня, да в вечернем платье, да на футбол – это ж шик или уже где? К слову, дело происходит в шестидесятых, когда одеваться умели и этикет блюли. За одно такое явление гламура народу девушке бы дурка светила – не меньше.

А потом Тилли всех женщин города приодела, и начали они ценить себя, неповторимых. Вот она мстя-то коварная! Когда дамы в вечерних платьях начали расхаживать по заправке и изящно лезть на ветряк, я не стерпела. Ну у меня ж простуда, а не разжижение мозгов!

Дай, думаю, лучше книгу почитаю, а не этот бред. А книга-то возьми и окажись еще хуже фильма, что вообще-то нечасто случается.

За «месть» и «от кутюр» переводчику, конечно, ручки бы блудливые оторвать: книга-то называется «Швея», и речь там идет об индпошиве и мсте кровавой. Но в целом эту книгу даже переводом не испортишь – хуже уж просто некуда.