Заходите за хорошим настроением!

Мужики мои глаза потупили, отлили себе по пять литров и ушли в закат. А в отместку еще и лужу омывателя на моем коврике оставили. Ну любо-дорого смотреть!

Я неделю мыла коврик, пинала канистру и пилила дролю. Мало мне бандуры этой в коридоре – так они же еще все мои бутылки пятилитровые перетаскали. А что я буду делать, если вдруг отключат воду?

И, конечно, воду нам тут же и отключили. Еле кастрюли набрать успела.

И угадайте, что сделал дроля? Он пошел и купил двадцать литров воды. В пятилитровых бутылках. Чтобы были.

В общем, жизнь удалась! Весь дом омывателем пропах, в коридоре канистра, на кухне запас воды в кастрюлях. И еще четыре пятилитровые бутылки рядом с канистрой стоят. Ни проехать, ни пройти.

Нет, говорите мне, что хотите, а хозяйственный мужик – горе в семье!

Как я украшаю быт

Даже безмозглая рыбка, японский иглобрюх мужеского роду, украшает свое жилье, чтобы приманить самку. Для меня это не актуально – дролю я уже приманила. Но жилье украшаю по инерции.

Современные дизайнеры постоянно пребывают в шоке от наших квартир. Вкусы наши им не комильфо, и пластик им, видите ли, не нравится. У Вандербильдов-то совсем не так.

И это они еще мою ванную не видели! Потому что у меня там разнокалиберные полотенца, флаконы из пластика и трусы на трубе сушатся. А это, о ужас! – визуальный шум. И для любого дизайнера с ходу инфаркт.

По их идее, надо все это пластиковое фэ сразу на помойку, а взамен прикупить благородные алебастровые наборы с золотыми пробками и отделкой из алмазов. Отличный дизайнерский ход.

Но я – травматичная растяпа и регулярно роняю все на пол. А на полу у меня, как назло, ноги. Пластик-то ноги не отобьет, а вот керамика, таки, да. И хоть я призывам дизайнеров бесконечно верна, собой ради красоты пожертвовать еще не готова.

Трендам, однако, следовать хочется. Что ж я хуже какого-то иглобрюха? Поэтому убрала трусы с трубы и купила шампуни и гель для душа. Исключительно в белых флаконах. Еще, для снижения визуального шума, содрала с этого добра этикетки. Хоть это идея и так себе – как потом шампунь от геля отличать?

Но для этого, сестры, и был придуман Китай. Там за копейки продают все, что надо женщине, любящей дизайн по самое не могу. Например, специальные наклейки и ручку, чтоб на них писать.

Правда, потом я на китайцев немного обиделась: ручка оказалась обычным белым толстым корректором. Попробуй таким красиво написать! Я и тонким-то не каллиграф.

Вышло, конечно, коряво. Можно было бы ограничиться просто буквами Г и Ш. Но, с другой стороны, с них начинаются слова «гумно» и «шампанское», а у меня там гель и шампуни. Нельзя вводить людей в заблуждение. Вдруг Вандербильд какой в гости зайдет?

В общем, украсила я свой душ не хуже иглобрюха! И хоть у рыбки нету рук, зато я никогда не сдаюсь. Я победитель по жизни.

Вот она – мужская тирания!

Я вообще-то духовку мыть не собиралась. Но увидела намедни ролик, как приличные-то хозяйки их чистят. И открылись у меня глаза. Я-то думала, что это я все мою-мою, а стекло все равно в потеках? А его, оказывается, разобрать можно!

Ну, это мне сразу удалось. Ха! То, что один человек сделал, другой завсегда разломать может. Там сбоку такие пимпочки, нажал – и вуаля! – вся пластмасса у тебя в руках. Вынимай стекло и мой до победного.

Но некоторая сноровка нужна. Дверка не отдаст стекло без боя. Чуть недоглядишь – взлетит вверх и разнесет все вдребезги-пополам. Но и я баба не промах: придержала, вытащила, выдохнула. Можно мыть.

Но тут неувязочка вышла. На канале-то у блогеров раз-раз – и все блестит. А я мыла-мыла! И «Аяксом», и мылом, и стиральным порошком. И еще цикл в посудомойке. А результат – ноль! Потекам этим хоть бы хны. Ну, тут я маленько заскучала.

Думаю: «Надо дроле звонить. Чтобы ему тоже веселей жилось». А надо сказать, что среднестатистический мужик в принципе не понимает, зачем нужно мыть стекла. Это не вписывается в его картину мира. Стекло в духовке? Изнутри? Изнутри стекла духовки?!

– Ацетоном пробовала? – говорит мне дроля.

– А не загорится? – опасливо спрашиваю.

А он говорит:

– Люба, ты же умная женщина! Что у тебя в школе было по химии?

Ну я и обиделась, конечно. Что это он со мной так? При чем тут химия?!

Но стекло ацетоном все ж почистила. И точно. Все враз отмылось. И не загорелось.

Осталась мне самая малость. Собрать духовку. Но не тут-то было! Мало того, что стекло хрупкое, а дверка все время под челюсть поддать норовит. Так еще и пластмассина эта клятая обратно в пазы не входит!

Короче, заклеила я духовку скотчем и позвонила дроле. Он приехал и мне шоколадку привез. И все на место поставил. А липкие следы от скотча ацетоном отчистил. Ну я его и простила. На этот раз.

Вывод: вот заразы мужики! Они точно скрывают от нас какие-то секреты. Сами знают, как и что, а нам не говорят. Шоколадками откупаются.

Ну разве я не права?

Это повесть про экономную хозяйку

А не про то, как жадность фраера сгубила. Экономным хозяйкам и фраерам не читать!

Дело было так. Мой добытчик снова приволок домой целую канистру. На этот раз с жидким мылом. А я не успела адекватно отреагировать. Я вообще к мылу трепетно отношусь. Еще с девяностых. У меня всегда два-три куска про запас заныканы. Мало ли че?

Но из-за сугубой дролиной запасливости осталось мое мыло не у дел. Год уже лежит, скучает. Мыло, конечно, не творог, не испортится. Но обидно, что лежит без дела.

А тут насмотрелась я опять роликов про хороших хозяек. Мотивировалась. Вдохновилась. Оказывается, надо просто натереть мыло на терке и использовать его вместо всего. У меня сразу так руки и зачесались. Натру-ка я себе мыла! Что тут долго думать?

Хотите незабываемых ощущений? Просто потрите брусок мыла на терке. И вы никогда этого не забудете – обещаю! Это ж ваще нереально! Терла я его терла, терла-терла. Потом еще терла. И еще. А потом вдруг как чихну! И у меня из носа мыльные пузыри пошли.

Проклятые блогеры! Понаснимают ерунды всякой, а ты тут мучайся! А может, блогеры и не виноваты? Может, они свежее мыло натирают, а мое уже зачерствело?

Но отвага и слабоумие это наше все. Они никогда меня не подводят. Я напялила маску и все-таки разделала брусок в хлам! Засыпала в бутылку, залила водой и стала ждать. Думаю: вот ужо схимичу я себе мыло не хуже, чем у людей.

Однако что-то пошло не так. Эта фигня и не подумала растворяться, а нагло в бутылке склеилась! И вместо обычного бруска у меня образовалось мыло в форме бутылки. Одно плохо: я снаружи, а оно внутри. Как им пользоваться? Бутылку резать?

На этом месте в процесс включился мозг. И тихо спросил: «А на фига тебе жидкое мыло?! Дроля же целую канистру притаранил! Мало тебе? Так ты только намекни – он еще канистру припрет».

Ндя. Пришлось разбавить эту бодягу кипятком и вылить в унитаз. А остатнее мыло сложить в коробку. До новых волнующих встреч. А с идеями у меня не заржавеет.

У самурая нет цели – только путь. А это значит, что у него тоже мозг не всегда в процессе участвует. Как и у меня, впрочем, как и у меня.

Немцы такие же люди, как и мы

Только немцы. Они не виноваты!

Живут они хорошо и к тяготам жизни не приспособлены совершенно. Куда им до нас! Нас советский дефицит закалял и воспитывал. Мы вмиг из г*вна таких конфет налепим, что мама не горюй. Что маемо, то маемо. Цены нам нет.

Дело было в Гамбурге. Гостила я у одной семейной пары. Сидели, болтали, глядь: а метро уже закрыто. А на такси мне дорого.

И тут эти добрые люди вспоминают, что у них где-то имеется надувной матрас. Ура! Но по лицам вижу: что-то не так. Как-то не ура. Говорю: «Колитесь, господа, в чем подвох?» А они говорят: «Мы этот матрас полночи надувать будем, потому что насос сломан».