Заходите за хорошим настроением!

Начала я замечать, что мужики с меня деньги требовать стали. Вот, например, бегу я в магазин, а Янка-алкоголик и говорит: «Мадам, а не забыли ли вы чего? Тут у человека трубы горят, а вы себе мимо прете и еврик не дали на опохмел души».

Я ему: «Экскузэ муа, мон шер, а не охренели ли вы часом? Я вам не далее как вчера еврик давала. А я их, между прочим, не печатаю!»

А он мне: «Ты не печатаешь, так у мужика своего попроси. Все вы, бабы, содержанки!»

Тут уж я офигела. Вот это ничего себе! Получается, если я еврик даю, то я мадам и мать Тереза, а если я еврик не даю, так я содержанка?

Ну я умею доходчиво объяснять. «Пошел, – говорю, – к черту, наглая рожа! Ничего больше не получишь, хоть сгори тут со своими трубами». А неча сексистские шуточки шутить и на приличную женщину рот разевать!

Пришла домой и в зеркало на всякий случай посмотрелась. А уж не содержанка ли я? Вон дроля мне не муж, а постоянно скидывает мне всю свою мелочь, потому что ему ее таскать тяжело. И набралось у меня уже больше двадцати евро копейками. И я теперь не знаю, куда их сбагрить. Ну точно: все приметы содержанки налицо.

А тут звонок в дверь: стоит молодой человек печального вида. И зубов передних нет. В общем, все как мы любим. Говорит: «Дайте денежку, за квартиру заплатить нечем».

Во мне опять включилась мать Тереза. Думаю: «Все же Рождество. А отдам-ка я ему все дролины копейки! Вернуть, конечно, не вернет, но зато и просить больше не придет».

А на следующий день пришло письмо. Мой беззубый герой пригласил меня чаю-кофию с ним испить и приятно побеседовать. Тут я опять офигела.

Поэтому ответила со всей возможной светскостью: «Пошел к черту, наглая рожа! Сперва деньги верни, а потом на беседы приглашай. Я, между прочим, содержанка, деньги не печатаю!»

Вот уж свезло мне с ухажерами! Один сексист, другой бабник, и оба альфонсы!

Так давать или не давать деньги люмпенам? Вот в чем вопрос.

Мать Тереза, твою дивизию!

Помните ли вы моего беззубого друга-люмпена? Который получил двадцать евро мелкой копеечкой и скрылся в тумане?

Так вот: беззубый друг прислал мне новое письмо! Он желает счастья мне и моей семье, а взамен за все за это просит сущую мелочь. Пароль от моего вайфая. Буквально на пару дней. Не корысти ради, а токмо чтобы документы важные просмотреть.

А про то, чтобы деньги отдать, ни слова!

М-да. Тенденция, однако. За дуру меня здесь держат. Сынуля так и сказал: «А не надо было мать-терезить и раздавать деньги люмпенам! Лучше бы на собачий приют пожертвовала».

И хотя мне люмпенов немного жаль, лучшее, конечно, впереди! Думаю, в дальнейшем события будут развиваться так.

Получив пароль, мой беззубый друг усядется в подъезде у моей двери и будет ловить халявный вайфай. Потом плавно перетечет ко мне в прихожую, на коврик. Там не дует.

Я поставлю ему мисочку с кошачьим кормом, а он напросится на обед. Затем станет регулярно являться к ужину. Заодно попросит вставить ему зубы, чтобы он лучше кушал.

А так как кормят у нас хорошо, он попросит у меня политического убежища и поселится в ду?ше. Я буду ходить мыться на реку, а мама и на кухне из кастрюльки отлично освежится. Чай, не князья!

Ну а если это не понравится сыну и дроле, то он потребует отказать им от дома. Потому что это теперь и его дом. Тем более что у них и свое жилье имеется. А беззубик беспризорный совсем, и даже вайфая у него нет.

А потом, раз он все равно уже тут, беззубик предложит его усыновить. Ну и заодно уж переписать на него квартиру. Чтобы два раза не ходить. И тогда уж я буду сидеть в подъезде и ловить халявный вайфай.

Матери Терезы, это всем нам урок! Душите в себе прекрасные порывы и никогда не помогайте люмпенам. Помогайте лучше собакам! Собакам нужнее.

«Здравствуйте, мой беззубый друг!

Бюро добрых услуг имени матери Терезы временно закрыто для вас. Дальнейшие услуги будут предоставлены только в обмен на вложенные в вас немалые средства. В размере двадцати евро копейками.

За сим остаюсь, раба божия Люба».

Верблюды и засланцы

– На горе стоит верблюд… – говорю я.

– И его семеро друзей, – встревает дроля.

– Эвон как? – говорю. – Так себе друзья-то у него!

Мы с дролей очень негармоничная пара. Я лингвист, а он ханжа. Он никогда не ругается матом, а я таки очень даже да.

Дроля не матюгается, даже въехав колесом в яму, а только шипит сквозь зубы! А это ж ваще нереально! Это ж выше человеческих сил! Ну, конечно, если шофер – наш человек.

Но я давно подозреваю, что дроля заслан к нам из других галактик. Ой, придут за ним однажды Люди в черном! Он же на каждом шагу прокалывается!

Вот, например, был у нас ремонт. И не просто ремонт, а полный Армагеддец. Все так рьяно норовили нас надуть, что я то и дело поминала верблюда, родню и гениталии. А дроля ни разу не выругался! Так я его и раскусила. Ясен пень, не наш это человек. Шифруется.

И с чувством юмора у него беда. Говорит: «Почему это в „Камеди клаб“ все шутки ниже пояса? – и губы поджимает. – И в „Стендапе“ слишком много мата, а это не наш юмор». Ну, не знаю. Мне смешно. Наверно, в их галактике как-то по-другому шутят.

Сама-то я ругаюсь, как биндюжник. Правда, каждый год даю себе обещание расти над собой. Но все зазря. Не тот я типаж!

А наивный дроля все равно верит, что под его благородным влиянием я тоже когда-нибудь облагорожусь. Думает, наступлю я в темноте на кошку и скажу: «Ах, бедное животное, просто душа болит!» Как-то так.

А было время – он меня штрафами тиранил: десять центов за слово. В целях воспитания меня приличным человеком. Ну я быстренько скопила десять евро, и мы купили торт. Старалась и заработала, че! Но потом дроля эту идею забраковал. Сказал, что вышло непедагогично и экономически необоснованно. А жаль! Отличный был метод!

Ну и сама я дролю учу, как могу. И уже есть прогресс. Намедни ударил молотком по пальцу и сказал: «Больно, б*ть!» Да ты ж моя умочка! Вон и слова какие правильные прорезались!

Вот как трудно приходится засланцам в нашем суровом мире! Ну а кому сейчас легко?

Но если сравнивать с верблюдом, то всем нам все-таки очень хорошо живется!

Живем как по Задорнову

Downtown – это таун для даунов. Соответственно, локдаун – это замо?к для даунов. Сидим под замком, развлекаемся, как можем.

Дроля, как всегда неимоверно хозяйственный, знай себе тащит в дом все новые и новые припасы. Теперь запасаем туалетную бумагу. Сразу три упаковки. Вот свезло так свезло!

В прошлом локдауне запасы гречки и туалетной бумаги ваще никому не пригодились. Угрозу здоровью несли только промтовары. Ну окей. Теперь в супермаркетах все продается, а спецмагазины закрыты.

А еще опыт прошлого локдауна показал, что подготовиться к локдауну невозможно. Чай, не Нострадамусы мы, чтобы заранее предсказать, что еще нам запретят!

Мы идеальная пара: дроля – добытчик, а я раздолбайка. Я патологически не умею делать запасы. Никогда не умела. Даже тогда, когда это имело хоть какой-то смысл. Но теперь-то зачем?

– Зачем нам столько? Что мы с ней делать будем? – воплю я.

– Как это, зачем? Рассказать тебе, что с ней делают? – говорит дроля.