Заходите за хорошим настроением!

Ой, вот только не надо нам здесь черного сарказма! По черному сарказму у нас тут я специалист!

Может, дроля думает, что оголодаем? Но тогда запасы туалетной бумаги нам точно ни к чему. Нечем будет.

А может, он собирается менять бумагу на гречку? Или сбивать рулонами пролетающих мимо птиц? Не знаю. Я мужчин вообще не понимаю.

А квартира, между прочим, не резиновая! Но не выбрасывать же добро? Полезла, конечно, наверх, чтобы где-то это туалетное сокровище разместить. А там стоит пережиток советского прошлого. Мегадевайс для изготовления шашлыка в духовке! От старых хозяев достался.

Я, конечно, загорелась. С фига ли эта штука у нас уже четыре года без дела валяется? Шашлык был тут же изготовлен.

Ну что сказать? По виду получился очень даже себе шашлык, даже лук по краям обуглился. Ну а по вкусу… В общем, для тех, кто настоящего шашлыка не пробовал, это, конечно, тоже шашлык.

Ну и поехали с горя гулять в болото. Там красиво, несмотря что болото. Но народищу! Как будто на тусовке побывали.

Ну и кто сказал, что жизнь на локдауне скучна и невозможна? Столько событий сразу! Жизнь прям бурлит.

Что наша жизнь? Игра!

А что? Тетька я бодрая и жизнерадостная. Чем еще заняться после работы?

Сижу себе: монстров шарашу, в голове пустота, на душе благолепие. Все как мы любим.

Если кто подумал, что я прям крутой РПГ-игрок, это вы зря! Думательные игры не для меня. Я люблю шарики взрывать и комбинации три в ряд. Больше трех мне сложно. Я гуманитарий.

Хотя меня, гуманитария со стажем, удивляет разгул больной фантазии разработчиков. У меня к ним вообще много вопросов.

Откуда в реке кипящая лава? Кто заштопал мармеладного мишку? Как рыбка попала в аццкий резервуар с радиоактивным веществом? Почему свиньи зеленые и в касках? Что вы там, ребята, курите?

А еще меня бесит, когда прямо с первых раундов деньги клянчить начинают. Купи бустер, купи-купи-купи! Але, я вам тут не подросток с неокрепшей психикой. Я тетка, которая растила детей в девяностые. Не отдам я вам реальные деньги за пять виртуальных шариков! И да, мне пофиг ваще, что Game over!

Тут всплывает милый зверек с большими грустными глазами. Плачет. Говорит: «Господа, вы звери, господа. История вас осудит! Нам до победы всего одного хода не хватило!»

И я такая: «Ну да. А чего ты ждал? Ты просил собрать стопицот синих шариков, а выдал только семь! Это как, по-твоему, порядочно? Ах, можно продолжить вашу тупую игру всего за два евро? Ну что такое два евро? Да мелочь вообще!»

Но я на такую байду не ведусь, хоть я и гуманитарий. Меня опасная трясина еще не до такой степени засосала. Если я за сорок ходов и половины не собрала, то еще пять ходов меня точно не спасут.

И я недрогнувшей рукой снова жму «Game over». И при этом не ощущаю себя тупой садисткой. Убийцей мечты безвинных птиц, рыбок и синих шариков.

А если я вам в таком качестве не нравлюсь, ну штош. Игр много. Всех их до Game overa продуть мне жизни не хватит.

Ха! Я, может, вообще агент под прикрытием и всю дорогу за свиней воевала! А в мою задачу как раз и входило уконтрапупить как можно больше птиц. Как вам такой вариант, разработчики?

Красота – страшная сила, елы-палы!

Дело было в молодости. Теперь уже можно рассказать! С тех пор все мои клетки обновились стопицот раз, и я уже не я, а совершенно другой человек. Так и знайте!

Укусила меня раз чужая овчарка. У нее с утра настроения было ни к черту, а я обниматься полезла. Ну она мне в бедро и вцепилась. Чтобы я знала свое место в пищевой цепочке. Рана получилась изрядная, шрам до сих пор виден.

Тут пришла подруга и говорит: «А пошли гулять? Развеем твою печаль!» Я носом хлюпнула и говорю: «Ну а что ж не пойти? Сейчас ногу добинтую и пойдем». Тем более что вечер томный и погода шепчет.

А надо сказать, что в молодости я очень хотела быть красивой! Всегда! Даже с наполовину откушенной ногой! Поэтому на прогулку надела мини-юбку и босоножки на высоком каблуке. Тогда я еще не догадывалась, что лучшее украшение девушки – это мозг. А зря!

Вышли мы бодро, но ушли недалеко. Ходьба на каблуках – занятие вообще неблагодарное. Я с полдороги начала хромать и подтягивать раненую конечность. А кровавая повязка, до поры прикрытая мини-юбкой, не снесла потрясений и стала сползать.

Ирка опустилась на корточки и смело запустила руки мне под юбку. Повязка была укрощена, но ненадолго. Потому что, как ни старайся бинтовать, а нога книзу сужается и обхват бедра всегда больше обхвата колена.

Ситуация была патовая. Я шла мелкими шажками, припадала на одну ногу и сжимала коленки. Повязка упорно сползала. Ирка то и дело приседала и лезла мне под юбку. Руки у нее были в крови.

А нам навстречу, как по заказу, шагала рота солдат. Человек пятьдесят молодых мужчин неотрывно смотрели на нас! Что ж, там-таки было, на что приятно посмотреть!

Во-первых, мы с Иркой были красивые. И на каблуках.

Во-вторых, у меня из-под юбки все время выползала белая окровавленная полоса. Как будто с меня на ходу трусы спадают. А моя подруга все время наклонялась и лезла мне под юбку кровавыми руками.

Вид у нас при этом был, конечно, светский и непринужденный. Ха! Ай, люли, се трэ жоли, чего уж там!

Ла Скала

Мне итальянцев не понять! Я даже уже и не пытаюсь. Баста!

Помните фильм «Приключения итальянцев в России»? Как они там долго и тупо искали клад, который спрятала русская бабушка. Так вот. Мы так же неистово искали в Милане театр Ла Скала, который спрятали от нас коварные итальянцы!

А ведь ничто не предвещало. Долго любовались пылающей готикой Миланского собора. И пошли к Ла Скале. Потому что там рядом. «Пройдите через галерею Виктора Эммануила к памятнику Да Винчи, и вот она вам Ла Скала», – сказал нам гугл.

Мы и поверили. Вышли на площадь Ла Скала, миновали здание с флагами, подивились, что один флаг итальянский, другой Евросоюза, а третий швейцарский. Или не швейцарский? Ну, не суть. Я уже душой и телом устремилась к Леонардо.

Налюбовавшись на Леонардо и его учеников, решили все же посмотреть и на Ла Скалу. Тем более что она рядом совсем. Нам так гугл сказал. Пошли по стрелке. Нашли красивое барочное здание и зеленого мужика. Но оказалось, что это писатель Мандзони и в честь него названный институт. Ну окей. Только мы как бы Ла Скалу хотим.

Пошли дальше. Гугл нас опять куда-то завел. И вроде все красиво, но Ла Скалы-то нет! Ну ни фига себе запрятали! И спрашивать как-то стремно. Вот она Ла Скала, рядом, а мы ее найти не можем!

Обошли вокруг всего квартала. Испытали отрицание, гнев, торг и да шо ж это такое, блин! А потом дроля предположил, что если площадь называется Ла Скала, то и театр должен быть на ней. И мы пошли не по гуглу, а по площади.

И оказалось, что здание с флагами – та самая Ла Скала и есть! А мы мимо нее прошмаляли и ходили кругами!

Но, надо сказать, не зря мы эту Ла Скалу сразу не опознали. Так себе здание. У нас в любом Ухрюпинске Дом культуры поавантажнее будет. У нас раз театр, так Большой, Мариинка или Одесская опера, во как!

Да, не ожидала я от итальянцев такой подставы! На соборе у них, видите ли, пламенеющая готика, вокруг сплошь рококо и барокко, а на театре явно сэкономить решили.

Непонятный народ итальянцы. И гугл у них как-то криво работает.

Лев Толстой

Одна баба была усердна да глупа, а стала ленива да умна. Вот как сказал бы об этой драме Лев Толстой. А он хоть, вроде, был и не дурак, но тоже все норовил слиться с природой. Совсем, как я.

Скажи мне, какой у тебя душ – и я скажу тебе, кто ты. У всех в душе на полу дырочки, а у меня выпендреж: длинная металлическая пластина, и у нее по бокам вода стекает. Называется романтично – трап. Бригантина поднимает паруса, типа. Ну это я так думала.

А на самом деле нету в этом трапе никакой романтики! Эту бандуру регулярно вытаскивать и чистить надо. И вдобавок, гораздо чаще, чем обычные дырочки, ИМХО.

И вот парадокс: женщина я совсем не волосатая. А в этом чертовом трапе всегда полно волос и какой-то серой слизи! Есть у меня подозрение, что пока я на работе, мама и дроля моют в душе лохматых и слизистых гостей. А я тут чищу, как рабыня Изаура!