Заходите за хорошим настроением!

Я тоже не особо распространяюсь, что владею тремя иностранными языками. Потому что тут же какая-то зараза начнет втирать про несравненное богатство русского языка!

Зуб даю, я горячо люблю наш великий, могучий и прекрасный! Но мне ужасно надоела эта вечная волына про то, что русский намного богаче других языков.

Во мне тут же пробуждаются мои внутренние лингвистические демоны: Дама с лорнетом и Головорез Ахметка.

– Да-а? – томно спрашивает Дама, – А на основании каких критериев вы делаете такие выводы, мон шер? (Убэй его, да?)

– А ты вот попробуй перевести на свой английский слово «облизьяна»! – не унимается оппонент.

– Байонг имбройсчэ, – не моргнув глазом, отвечает Дама.

– Эээ? А откуда я знаю, что ты правильно перевела?

– А откуда ты (Шайтан, би*ять!) знаешь, насколько твой язык богаче другого, если ты им не владеешь?

– Ну-у, это философия! – расстроенно тянет русофил-самоучка. – А вот в русском есть слова «закусить, подкусить и надкусить». Ни на одном другом языке так не скажешь!

(Слюшай, я этот глюпый баран сэйчас кынжал рэзать буду, да?)

– Посмотри словарную статью к слову «гет»: там миллион приставок. Ты ведь знаешь, что такое словарная статья? – надменно отвечает Дама.

На что эта зараза неизменно отвечает, что не владеет английским в должной степени.

– Так об чем тогда базар, уважаемый? (Нэ владэешь – малчи, да?)

А вся эта бодяга про грубость немецкого языка и долготу гласных в латышском? Да мне про них только ленивый не рассказал! Хоть бы уж что-то новое эти русофилы долбаные придумали!

Wer fremde Sprache nicht kennt, wei? nichts von seiner eigenen. (Кто не знает иностранного языка, ничего не знают о своем собственном.)

Прости им, господи, ибо не ведают, что творят! (Задалбали, да?!)

– А кем ты, Люба, работаешь?

– Да так, в конторе одной. Клиентов обслуживаю. (Отвалите, моншер! Пашол к черту, да?)

Человек-паук висит на паутине

А человек-*удак прилипает к жертве сам. Он типа прынц, но его не ценят.

Дело было в две тысячи седьмом, мы были знакомы с человеком-*удаком три недели.

– Научи меня работать в Excel. Только без зауми. А то все как начнут щелкать, я не успеваю понять, – попросил он.

– Мне надо сначала самой посмотреть. Какая у тебя версия?

– Ну вот! Ты сейчас начнешь щелкать, а я буду ушами хлопать? Покажи прямо сейчас! – взвился прынц. – Так бы и сказала, что сама в этом ничего не смыслишь!

А вот это он зря! Мало того, что сам тупой, так еще и меня разозлил. Я быстро просмотрела возможности и позвала прынца на курс компьютерного ликбеза.

Ответом мне была тишина! Обиженный прынц демонстративно со мной не разговаривал. Пф-фэ! Угадайте, кто из нас остался без компьютерных познаний? И без меня заодно.

Прынцевой обиды хватило на неделю.

Звонок. Знакомый номер.

– Это я. Скучала?

– Очень! – отвечаю. – А кто это?

Прынц гневно бросил трубку. Не снес обиды. Надеюсь, что и зарыдал. Жаль, по телефону не видно!

На этот раз молчал долго. Года на три наверно. Я уже и номер стереть успела.

– Здравствуй, Люба! – раздался чей-то голос. – Не узнаешь?

– Не узнаю, – честно ответила я.

– Мы познакомились в Резекне. Помнишь?

– Я много с кем из Резекне знакома, будь добр, представься.

– Ах, так вот ты какая! Так и знал, что ты шалава, – констатировал прынц и бросил трубку.

Я призадумалась: «На свете не так уж много людей, которые могли бы назвать меня шалавой. Тем более из Резекне. Ах, так это ты, северный олень!» – вспомнила я и занесла номер в черный список.

Надеялась, что мы распрощались навсегда. Но моя беда в том, что я никогда не меняю номер телефона. И пару недель назад голос раздался снова.

– Здравствуй, Люба! Я Олег из Резекне. Помнишь?

– Помню! Ночей не сплю! Все локти изгрызла, – ответила я и послала прынца в пеший эротический поход.

Я не роковая женщина – я лингвист. Слов не жалела. На политес не разменивалась. Больше не позвонит! Теперь уж точно.

Но какое самомнение у человека! Даже завидно.

Я акула капитализма и продажная тварь

А ведь, казалось бы, ничто не предвещало!

Вдруг выяснилось, что мама уже не слышит сигнал телефона. Ну окей. Новый громкий бабофон купить не штука. Штука – убедить маму! Потому что «ей ничего не надо» и «зачем деньги тратить?».

Мама из того поколения, которое с техникой не на «Вы», а на «Вы-с». И земной поклон. И подальше от нее!

Но и мне не привыкать. Я изворотлива, хитра и всегда сижу в засаде с новым гаджетом наперевес.

Это я коварно купила маме ее первый бабофон. И выдержала три дня ожесточенных боев. Нет, это НЕ дорого. И подключение тоже. Нет, ты его НЕ сломаешь. Это как калькулятор. Калькулятор можно сломать, если на кнопки нажимаешь? Нет, и сам он не сломается.

Сломить сопротивление противника удалось лишь на третий день. Я припозорила мать фразой: «Ты же врач! Ты знаешь, что у людей внутри, неужели не разберешься с тем, в какую кнопку тыкать?»