Заходите за хорошим настроением!

А спустя еще какое-то время Оля расскажет, что коварный Ашот вдруг забухал, обидел трепетную Олю и в постели тоже был не айс, и гордая Оля не стерпела и указала обидчику на дверь.

Процесс кования счастья нелегкий. А в данном исполнении вообще безнадежный. Поэтому и сценарий разнообразием не блещет.

Я вот думаю, ведь даже крыса, животное умное, никогда не вернется на место, где ей многократно дали по морде. Почему же эта женщина ничему не учится?

Из мужчин так и прет первобытная, хтоническая энергия

А из мужчин с фрезой прет вдвойне.

Мужчина, купивший себе фрезу, – это как Золушка в бальном платье. Эмоции зашкаливают, хочется нести в мир счастье, красоту и гармонию. И поскорее расфигачить что-нибудь новой фрезой.

Все звезды, как назло, сошлись в моей кухне! Мама считает, что хороший мужчина всегда сам делает все работы по дому. Потому что так дешевле. А дроля хороший мужчина и всегда готов на трудовые свершения.

Меня же терзают два вопроса.

Кому из этих двоих пришла в голову идея реанимировать старые табуретки?

И что ж я маленькая не сдохла?

Я, конечно, тварь бездушная и на меня не угодишь. Но, если честно, мне в выходные хочется отдыхать или, на худой конец, делать что-то полезное. А крепкие советские табуретки и трудовой энтузиазм масс мне на фиг не сдались!

Ну почему в свои 57 лет я всегда слушаюсь маму? А вдруг родители скрыли от меня, что часто роняли меня в детстве вниз головой? Ведь только умственно отсталая особь способна повестись на этот цирк с конями в шестиметровой кухне!

Апокалипсис продолжался восемь часов. Сперва мы вдохновенно зачищали металлические ножки наждаком и красили их в благородный черный цвет. А потом пилили фанеру для сидушек и креативно обрабатывали их новой фрезой. Пыль в кухне стояла столбом, а от запахов спирало дыхание. Табуретки хорошели на глазах.

Окончив тяжкий труд и почистив меня пылесосом, дроля уехал домой с мыслью, что снова осчастливил любимую женщину. А любимая женщина еще три часа драила кухню, чихала, кашляла и проклинала свой кретинизм.

А как иначе? Если прикинуть по уму, то две старые табуретки обошлись мне в изрядную сумму.

Ведь если бы за все потраченное время мне заплатили по тарифам моей фирмы, я могла бы купить новый стол с двумя стульями. Отличная культурная программа на выходные! Рекомендую.

Теперь у нас есть две новые ненужные табуретки, которые некуда ставить и жалко выбросить. Получи, деревня, трактор, а Люба – табурет!

А как вы развлекались на выходных?

Я продажная женщина

Хотя по мне сразу и не скажешь.

Для нас, пожилых продажных женщин, мужчина и шуруповерт – самое возбуждающее зрелище. Дроля доказывает мне свою мужественность по субботам. Он пилит, сверлит и строгает, а я инструменты подаю. И смотрю на него снизу вверх, как Чебурашка.

На команды отвечаю четко, как новобранец:

– Напильник! – Есть, сэр!

– От винта! – Есть от винта!

– Наркоз и скальпель! – Как скажешь, командир!

Потому что когда мужчина работает, женщина должна: а) им восхищаться, б) не путаться под ногами, в) закрыть рот. Иначе никак. Иначе скромному герою не интересно. Баба должна понимать, какой ее мужик молодец и какие у него руки золотые.

А я же ж понимаю! И ценю. Мне вон перевод прислали срочный, и мне бы его сделать. Однако я выбрала быть у дроли подмастерьем. Раба любви, че!

Вот моя мама никогда не была продажной. Оба моих родителя занимали неслабые должности и оба умели руководить. Поэтому любые работы по дому превращались в кошмар. Каждый раз, когда во время работы мама давала папе добрый совет, папа начинал орать дурниной. И я его в чем-то понимаю!

Я тоже не люблю, когда мне под руку советы дают. Либо я делаю, а ты не отсвечиваешь, либо делай сам. И пошел ты со своими советами сам знаешь, куда!

Поэтому я дролю советами не кошмарю и всегда с ним соглашаюсь. При этом разговариваю подхалимским голосом и головой, как суслик, киваю. Хоть темперамент у меня и славянский, но кухня все ж важней.

А я люблю, когда мне делают красиво. И не люблю, когда мне делают нервы. Я сама кому хочешь нервы сделаю. Мне быть милой, ой, как нелегко! Но я терплю. Наступаю на горло собственной песне.

Ну а кто еще согласится выполнять мои извращенные кухонные фантазии? Бракоделы ж одни кругом! Никто так хорошо не сделает, как свой родной мужик!

А может, хитрый дроля просто пользуется моментом и специально время тянет? Что-то ремонт у нас все никак не кончается! А я все время милая такая…

Я вступила в возраст пофигизма!

Карантин, как ни странно, улучшил качество моей жизни. А хоум-офис и доставка еды на дом привнесли в мои серые будни ярких красок.

Я всегда была ленивой социопаткой, но пофигисткой стала недавно. Ведь любой разврат, на который раньше не хватало духа, теперь можно оправдать карантином. Я познала дзен, обрела гармонию и целыми днями хожу в трениках.

А чтобы окончательно завершить свое моральное падение, я купила себе сумку на колесах. И пофиг мне, что ребенок от этого не в восторге. Не нравится ему мать-старушка – пусть не смотрит!

А я вам так скажу: покупайте, дамы, сумки на колесах! Покупайте, не пожалеете. Я кучу продуктов враз домой приперла и не вспотела даже. И такое внимание к себе привлекла, как будто вместо меня по улицам слона водили. И музыка победная: трям-пампам!

Я передвигаюсь быстро и слегка вприпрыжку. А за мной тарахтит по ухабам сумка на колесах. Молодежь смотрит сочувственно, а старушки злобно: куды мол, молодайка, не в ту категорию прешь! А мне-то что? Я в возраст пофигизма вступила. У меня развился полноценный такой комплекс полноценности. И есть от чего.

Стою я себе с сумкой на кассе, а тут мне – р-раз! – и признание в любви. Как с куста. Потрепанный мужчинка воспел мою красоту, доброту и большую сумку. И я поверила в свою счастливую звезду. Вот, думаю, наконец-то нашелся человек, который оценил меня по достоинству. Пожалеешь ужо, дроля, что не делал мне комплиментов! Встретила я свою судьбу в магазине – и ходить два раза не надо!

Но природный скептицизм опять испортил мне всю малину. И я сказала: «Колись, мужик, сколько на бутылку не хватает?» А он сказал: «Евро двадцать». Ну а че? За хороший комплимент оно и недорого вроде. Я же в возраст пофигизма вступила.

Врать не стану: едва получив копеечку, мой ухажер свалил в закат. Но это уже детали. Главное, чтобы жизнь кипела.

Теперь всегда буду с сумкой на колесах ходить. И ничего, что в нашем доме от лифта либо вверх пол пролета подниматься, либо вниз пол пролета спускаться нужно. Пофиг, дотащу! Нам ли, красивым бабам-пофигисткам, быть в печали?

Как услышишь поутру стук да гром

– это значит мой дроля идет. Что-то полезное для хозяйства несет. Черт бы его побрал!

Неделю назад припер сорокалитровую канистру. Гордый весь из себя. Добытчик. И говорит: «Это сорок литров автомобильного омывателя для стекол». – «Чиво? И на хрена нам столько? Да омыватель этот сущие копейки стоит. Это ж как обнищать надо, чтобы омыватель не купить?»

А он говорит: «Вот сынулька придет и тоже обрадуется». Я говорю: «Как же, держи карман! Будет он грошовой банке омывателя радоваться, ага».

Пришел сынулька и сказал: «Надо же как здорово! Молодец Андрей! Я себе сейчас отолью, и покупать не надо». Не-ет, мужская душа – потемки! Один всякую байду в дом тащит, а второй его хвалит. Экономные они у меня – прямо слеза шибает.

Я говорю: «Стопэ, мужики. Сколько реально надо омывателя в машину? Десять литров на год. Здесь их сорок! Значит, эта бандура теперь у меня три года в коридоре стоять будет? Совесть есть у вас?»

Они засмущались и говорят: «Так, может, ее на балкон вынести». «А вот хрен вам, – говорю! – У меня на балконе шезлонг и цветы, а не склад. И не гараж. А у вас у каждого по своей квартире имеется. Делайте, что хотите, но чтобы ЭТО здесь не стояло. Сроку вам неделя».