Заходите за хорошим настроением!

Нет, как по мне, яйца просто космос! Синего цвета, с приятными разнокалиберными пятнами, местами даже полуразложившийся труп напоминают.

Но моя семья почему-то не в восторге. Говорят: «Есть такое не будем». Не знаю, с чего это их эсте?тствовать потянуло?

Письмо Богу

Что-то ты, Боженька, уж больно взъярился на Латвию! С одной стороны, ты, конечно, начальник, и тебе с горки виднее. А с другой стороны, тоже ведь понимать должен, что фигня какая-то в природе творится, и безобразиев не допускать.

Ну вот за какие грехи нам такая аццкая жарища? У нас тут скоро бананы на баобабах сквозь асфальт прорастут! И хоть бананы – вещь в хозяйстве полезная, но нам, например, соленый огурец ближе и родней.

Мы ж тут все, как лягушки, к жаре совсем не адаптированы. Не для наших она организмов! Лежим пуза?ми кверху, потом обливаемся. Жабры сохнут, мозги плавятся и либидо сильно страдает. А от этого рождаемость падает, понимаете ли.

Прибалтика, ребята, это вам не юга. Прибалтика это про то, чтобы промозглым вечером кутаться в пледик и уютно попивать себе какао из большой кружки. Или под шум дождя вести философские беседы. О пампушках, плюшках и цветной капусте, об искусстве рококо или барокко. Ну или, на худой конец, о соленых огурцах.

А потом вздохнуть и сказать: «Эх, что-то солнышка мы давно не видали!» А собеседник в ответ: «А чего ты хотела? Нормальное гнилое прибалтийское лето. Все, как мы любим».

Еще мы любим к морю поехать, а там тоже дубарь. Ветрище с ног валит. Вот это по-нашенски!

Но раз уж мы на море приехали, значит, надо купаться. Зря что ли ехали? Стиснешь зубы и в воду холоднючую – плюх! Идешь-идешь, идешь-идешь, потом еще полкилометра идешь, а оно все по колено. Ну и плюнешь на такое купание, окунешься на скорую руку, и назад к берегу. Скачешь себе шустрым зайчиком, лапы ледяные, нос мокрый и холодный. А зато душа поет!

Вот тебе, боженька, примерный сценарий того, как мы все любим. Ну и огурцы соленые, конечно, в список внеси, пива там добавь и сыра. Праздник песни и Лиго не забудь. Нам без них никак.

Так что, думай, твори, чего хочешь там делай, а безобразиев этих прекрати! А то переморишь нас тут всех, что тогда без нас делать будешь?

Подпись: «Твоя навек в православии раба божия Люба».

Пы. Сы. А не прекратишь хулиганствовать, я в буддистки переметнусь!

Кофеманы любят кофе, а графоманы любят писать

Вот и пишу всякую фигню. Потому, что я графоманка, и у меня руки чешутся какую-нибудь нетленку накропать.

Как я дошла до жизни такой?! Считала себя книжным блогером, а пишу какие-то байки «за жизнь». Хотя лучше уж так, чем вообще ничего.

Читаю-то я много, и отзывы писать тянет, но вот погода дрянь. А это сильно влияет. Инстаграм, зараза, много буков без фоток не любит. А как сделать хорошее фото, если в Прибалтике живешь? Света-то нет!

И не то, чтобы мы тут при лучине сидели, но при искусственном освещении я фотографировать не умею. Не поднялась я еще до таких высот. Естественный же свет бывает в моей квартире с десяти утра до часу дня. И только на кухне. Все. Кто не успел, тот терпи до следующего воскресенья. По субботам у нас ремонт.

А еще я раньше думала, что флэтлэй – это раскидал все как попало, вот тебе и фото. Наивная была! Теперь у меня до черта всяких ништяков: шишки, шарики, бусинки, деревяшечки и сердечки. Да цветы-листья, да рулоны с фонами и тканью. Да отражатель, да планшет, да телефон, да тряпочка экраны и линзы протирать. А в целом три огроменные коробки. И все равно мало!

Весь этот антураж должен быть бесшумно перемещен с мест складирования на кухню. Тихо-тихо. Чтоб не проснулась мама и не начала давать советы. Творчество, даже мое, процесс интимный.

Ну и представьте, как 59-летняя женщина с охапкой добра в руках шесть раз крадется на цыпочках мимо комнаты восьмидесятисемилетней женщины! А потом втихушку и наскоро сто раскладок делает. И так люто себя жалеет, что аж слеза скупая капает.

Свою-то фотку залить и историю к ней приписать в разы проще. Ой, вэй, пропал книжный блогер!

Как у любого садо-мазо…

у счастья иметь собаку много оттенков. Причем, «садо» – это про собаку, а «мазо» – сами догадайтесь, про кого.

Если кто не знает, как избаловать собаку, – это ко мне! Пес-идиот сам собой не заведется: его появлению предшествуют годы упорного труда.

Мое лопоухое недоразумение зовется Джим. И оно назначено мне жестокой судьбой за грехи.

Опция «поспать подольше» в настройках моей собаки отсутствует напрочь. Меня выгоняют на улицу, невзирая на снег, дождь и камни с неба. Чем мерзей, тем лучше! Запах мокрой шерсти и грязнющие лапы кое-кому только в радость.

Мы шляемся по округе, смакуем виды и запахи помоек, тупим на ворон и метим все, что ни по?падя. Метить – это собачий Твиттер, тут все жестко: лапу вовремя не поднял – популярность потерял. Мы и не теряем.

Еще мы любим долго втыкать на движущиеся огни машин, а потом задумчиво писать на колеса. Похоже, мой песель в прошлой жизни был дальнобоем.

Нам не чуждо искусство левитации. Он умудряется гадить на газон одним концом, а другим одновременно подбирает с газона всякую дрянь.

Весь этот треш уютно называется «погуляли». А че такова? Пес оптимист по жизни, его не мучают амбиции! А пессимисты, которые на другом конце поводка, пусть себе тащатся по тихой грусти и праздника жизни отнюдь не омрачают.

Одно из необыкновенных качеств моего песа – он принципиально игнорирует любые команды. В молодости ссылался на занятость, а сейчас на глухоту, но отмазки это левые: он сразу делает стойку при слове «колбаса»!

Днем впадает в анабиоз и просыпается только на предмет пожрать. Зато по ночам таскается по квартире и нагло цокает когтями. Так что ночью я крадусь, как крыса, свет не включаю и заклинаю: «Не просыпайся, спи-усни, зараза!»

Лохматость у него запредельная, овцы вообще не конкуренты. Стоят и нервно курят в сторонке… Линяет он круглый год, а весной и осенью просто снимает шкуру чулком. Шерсть служит ярким украшением нашего гардероба и главной приправой для всех блюд.

На борьбу с шерстью был брошен робот-пылесос. Как под танки! Только хуже. Ведь собаки – это не только ценный мех, но и жирный жир, который на этом меху обретается. Теперь наш робот говорит хриплым голосом тети Хаи с Привоза и регулярно пытается убиться об стену.

Чтобы отомстить за страдания китайского друга, я втихаря мою щетку собачьим шампунем и учу пылесос матерным словам. Но ощущение такое, что все зазря. Песу на это наплевать. Он все равно мыться не любит, а слова привычно игнорирует.

Не люблю тупых просветленных дам!

Искала я тут для мамы помощницу. Требования минимальные: приготовить еду и помочь дойти до кухни и туалета. Если попросят. Все.

И попала на даму-проповедницу Зою. Обычно-то я таких считываю на раз-два. Бабы они недалекие, вместо образования у них соцсети и гугл. Они бодро несут шизу в массы и дают советы, о которых их не просят. Ну а тут оплошала я! Ослабила контроль.

И разыгралась в моем доме драма. Вильям, не побоюсь этого слова, Шекспир.

Едва переступив порог, дама-проповедница с ходу вывалила всех своих тараканов. Поделилась с мамой своей теорией о вакцинах и эпидемии. И о том, что «уровень превышает больше нормы». И о том, что вирус это наказание за грехи и повод углубиться в свой внутренний мир.

А моя мама – врач старой закалки. Убежденная атеистка, человек очень серьезный и образованный. Как и все врачи, считает излишнюю говорливость признаком психических отклонений. И не зря.

Когда тупая бабень завела волыну про святую воду и колесо Сансары, мама вежливо сказала, что устала и хотела бы почитать. Зоя заткнула свой фонтан и погрузилась в личностный рост. Но приготовить поесть так и не удосужилась. Вечером пришла я и строго поинтересовалась: где еда?

На следующий день Зоя приготовила суп из куриной ноги с перьями… А также поведала маме про заговор Била Гейтса и масонов. И доказательство привела: заговор существует, но он такой коварный и тайный, что о нем никто не знает. Только Зоя. Ну и мы теперь.

Понимая, что спорить бесполезно, мама хмыкнула и попросила Зою закрыть дверь. Казалось бы, sapienti sat. Не лезь к умным людям со своим псевдонаучным бредом. В твоих излияниях здесь не нуждаются, что не ясно?

Но просветленные фишку не рубят. Совсем. Они витают в эмпиреях. И суп с перьями варят. А нам хорошее воспитание мешает сказать, что они дуры. Поэтому я направила поток мысли в чакры, провернула колесо Сансары, вылила суп и уволила Зою.

Как хорошо, что можно работать из дома! Без просветленных дам и фЗншуя, ядрена кочерыжка!

Училки обожают задалбывать всех советами

Даже бывшие. Даже я. Так вот: если рассудок дорог вам, не читайте всякий бред в сети. А то ведь и сбрендить недолго!