Гражданин Ватикана (вторая книга казанской трилогии)

Советы гримёра были советами профессионала.

– Записал? Чулки, которые держатся эластичной полосой на бёрдах, в скобочках: две пары. Чулки нужны, поскольку таких ног какие у тебя, у женщин не бывает, к счастью… Дальше поехали: пышная юбка до колен с завышенным поясом, – завышенный пояс зрительно удлинит ноги. Дальше пиши: следки, три пары. Дальше…

– А разве нельзя джинсы? – с претензией в голосе спросил я.

– Знаешь, что отвлечёт взгляд от твоих, чрезмерно широких для девушки, плечей? Нет, не сиськи, которых у тебя тоже, кстати, нет, а широкие бёдра, узость которых можно скрыть, надев пышную юбку, сильвербулет!

Я кивнул.

– Пишем дальше… Ты можешь одеться, кстати говоря.

Я быстро запрыгнул в свои тряпки.

– На чём мы остановились. Ага, следки. Дальше: тонкий шейный платок, – у тебя кадык не слишком заметный, но всё же…

– А у меня есть платок, даже два, – купил на распродаже!

– Молодец! Купить платки на распродаже может только женщина, ну или… Неважно, ха!

– Ха-ха-ха! – залился я полубезумным смехом.

– Вот если ты так заржёшь в образе, то тебе никакие платки не помогут. Запиши ещё: «Купить что-нибудь на шею из бижутерии, кулон на длинной цепочке», посмотришь сам. Теперь косметика: тональный крем, покупай дорогой, румяна в шариках, карандаш для глаз, чёрный… Так-так-так… Купи дорогие духи, – запах – это первое, что отличает женщину от мужчины, если её не видишь, ха!

Я не понял шутки. Дядя Паша продолжил.

– Карандаш для бровей, коричневый.

– Помада?

– Нет, никакой помады! Ненавижу помаду, – вечно остаётся на одежде; если бы не проклятая помада, я бы по сей день был счастливо женат. Пудра. На всякий случай, купи такую пудру, которая сочетается с тональным кремом, но, надеюсь, она нам не пригодится. Лак для ногтей, цвет… Цвет-цвет-цвет… Светло-коричневый. Тоник для снятия макияжа, жидкость для снятия лака, тоник перед сном, тушь чёрного цвета… Ещё напиши: «салфетки для снятия макияжа, ватные палочки и ватные диски». Теперь из раздела «разное»… Я вижу по твоим бровям и рукам, что у тебя есть машинка для бритья.

– Да, есть.

– Тебе придётся купить очень хорошую электробритву, в скобочках: «сухое бритьё, ёмкая аккумуляторная батарея, система самоочистки и прочие приблуды», сальвербулит! Записал?

– «…приблуды». Да, записал.

– Когда придёт время, своей машинкой сбреешь брови с насадкой четыре миллиметра и подведёшь коричневым (!) карандашом. Запомни, – коричневый для бровей, чёрный для глаз! Парик. Парик от сорока сантиметров, прямые натуральные волосы цвета твоих бровей, с чёлкой, – у тебя высокий лоб – это некрасиво, парик должен быть с чёлкой! Натуральный волос! Чёлка должна быть густая, прямая, почти до бровей. Распущенные длинные прямые волосы немного скроют плечи, – последние предложения дядя Паша почти выкрикивал, при этом указательный палец левой руки поднял вверх, а правой держал свою фляжку.

– Ага-ага, записал. Дальше.

– Всё! Кхе-кхе, – дядя Паша допил до дна фляжку. – Сегодня покупай, завтра сутра пораньше примерка, – заедешь за мной в тринадцать часов дня. Знаешь ведь, где я живу? В новый год же меня забирал?

– А как насчёт голоса? Я не могу говорить женским голосом, – последнее предложение я пытался говорить женским голосом, как я его себе представлял; получилось плохо, зато смешно.

– Насчёт голоса пока не знаю, я подумаю…

– Спасибо, дядя Паша, как мне вас отблагодарить?

– Подожди пока, мы ещё только начали. Ты не представляешь, сколько всего ещё нужно усвоить, чтобы эта роль была сыграна успешно! Теперь повернись к зеркалу. Посмотри на своё изображение.

Я сел, в зеркале отражался обыкновенный, давно мне надоевший, я. Дядя Паша встал у меня за спиной и мы начали смотреть друг на друга через зеркало. Я почувствовал запах алкоголя, это был виски.

– Ты ведь понимаешь, что мы только начали работу над образом. Вот тебе магическое «если бы»: ты – красивая, образованная девушка, знаешь цену своему уму и привлекательности, у тебя какая-нибудь непыльная работа, где ты целый день ходишь или сидишь, вся разодетая и надушенная, общаешься с клиентами, короче говоря, эксплуатируешь свою привлекательность и пятьдесят процентов ума. Какая работа отвечает заданным параметрам? А?

Я вспомнил, как когда-то давно мы с Тони зашли в автосалон Opel, там работала красивая девушка, она была одета в узкие чёрные брюки и приталенную белоснежную рубашку, на шее у неё висело какое-то украшение на длинной цепочке, – просто и стильно; на какой-нибудь спинке стула наверняка висел приталенный пиджак от этого костюма.

– Придумал?

– Да. Продавец автомобилей. Продавец дорогих автомобилей, – уточнил я.

– Каких именно дорогих автомобилей? – заинтересованным тоном спросил дядя Паша.

– А это важно?

– Да, сильвербулет! Потому что когда тебя спросят, ты долж.. на что-то ответить, подробности придумаешь на ходу, но основные моменты нужно подготовить заранее.

– Так мы что, биографию мою придумываем?! – повысил голос я. Ну конечно, почему я сам об этом не вспомнил! Константин Сергеевич, простите великодушно!

– Ты же говорил, что читал Станиславского?! Забыл, что магическое «если бы» – необходимый элемент создания органической правды роли?! Чтобы твой персонаж зажил, ты должен мысленно пережить его жизнь до этого момента. О, вспомнил: «внутреннее оправдание и осмысленность каждого движения и каждого слова»! У нас мало времени, к концу завтрашнего дня, с помощью Провиденья и духа Марлона Брандо, который почему-то ходит за тобой, мы создадим жизнь человеческого духа.

– А?

– Да, ничего, старайся.

– Дядя Паша, вы ведь не гримёр?

– Нет, Павел, я – режиссёр, а ты (психологическая пауза) – никакой не юрист, ты – актёр! Причём ты из тех актёров, кто сначала создаёт образ персонажа вне себя, а потом делает этот образ своим alter ego; ты не способен вырастить образ из себя, ты для самого себя просто не существуешь; если бы я был менее опытным режиссёром и не понял этого качества в тебе сразу, то не смог бы тебе помочь, поэтому к завтрашнему дню проделай следующую умственную работу: выбери несколько актрис кино в качестве прототипа будущего образа. Понял?

Я задумался над последними словами дядя Паши.

– Изучить мимику и жесты? – спросил я.

– Нет. Просто улови настроение, – режиссёр прищурился и задумался.

Потом очнулся и хлопнул в ладоши так, что я вздрогнул.

– Так какие дорогие автомобили продаёт наша девочка? Мерседесы? – слегка изменившимся голосом спросил режиссёр.

– Ягуары. Ягуары и Лэнд Роверы, – я ощутил прилив вдохновения.

Наверное, правда вымысла возбудила природу… Как там говорил Станиславский?.. А потом я понял, почему произошла перемена в моём учителе. Он меня мысленно похоронил… Режиссёр понял, что я понял, и к нему вернулся энтузиазм усиленный стократно.

– Ага, хорошо. Дальше, – было заметно, что дядя Паша о чём-то попутно соображал, даже достал из внутреннего кармана пиджака фляжку, отвинтил, но, вспомнив, что всё закончилось, сунул обратно.

– А можно она будет лесбиянкой? – ни на что не надеясь, спросил я.

– Не получится, бисексуалкой – да. Вот какая штука, – женщина, осознающая свою сексуальность, так или иначе, будет спать с мужчинами, поскольку у неё есть то, что идеально подходит к тому, что есть у мужчины. Связь с женщинами она может иметь для души…