АGONY

Спустившись на первый этаж, я услышал голоса на кухне. Мама и сестра пили кофе, когда я зашел к ним осунувшийся, с мешками под безжизненными глазами и бледным лицом, словно сам находился при смерти.

– Томми, – удивленно захлопала глазами мама. – Снотворное должно действовать еще несколько часов. Ты чего вскочил?

– Не спится, – я буркнул, и тут же мысленно шлепнул себя ладонью по голове за грубость. Мама точно не была ни в чем виновата.

Венди сочувственно посмотрела на меня, протягивая мне свою кружку. Я благодарно кивнул ей и отхлебнул напитка, чтобы унять внутреннюю дрожь. Сестра встала, чтобы навести себе еще кофе, пока я, обхватив кружку руками, буравил взглядом одну точку.

Мама ласково положила руку на мое плечо, заставив меня прийти в себя.

– Что случилось, милый? – тихо спросила она. И я понял, что больше не могу сдерживаться, не могу молчать о таком. Мне нужен был ее совет. Я нуждался в ее помощи.

Ком горечи снова подкатил к моему горлу, и я поспешил сглотнуть его, прежде чем, вздохнув, решился заговорить.

– Бэб серьезно больна, мама. Ее не станет через полгода.

Послышался дружный «ох» от мамы, а затем звон битой посуды. Кружка выпала из рук Венди, когда она, прикрыв ладонью рот, посмотрела на меня.

– Ох, Боже, Томми… – растерянно пробормотала мама.

– Это рак, – я уточнил.

– Томми, мой мальчик, мне так жаль, – мама встала рядом со мной и крепко обняла меня.

Я знал, что она еще не ложилась, и что ей было сейчас не лучше, чем мне, потому что спасать своего ребенка от конвульсий, после отпаханной смены в больнице, довольно сомнительный вид отдыха. Но я не мог не поделиться с ней такими вещами.

– Мы должны помочь ей, – я сам не понимал, что несу, когда, отстранившись, выжидающе посмотрел на нее. Она ведь врач, она должна знать, что делать.

Так думал я тогда.

– Милый, – горько вздохнула она. – Ты же знаешь, я не онколог.

Такие слова давались ей с огромным трудом. Я помнил, как умирал отец, и как мама пыталась сделать все возможное и невозможное в отчаянной попытке спасти, удержать его. Но это просто было неподвластно ей. Никому не было подвластно заболевание отца. Только судьбе, которая решила распорядиться так, как хотела того сама.

– Но мы должны, – несносно настаивал я. Мои скулы напрягались с каждой минутой нахождения рядом с семьей, а кулаки начали медленно сжиматься и разжиматься. Я чувствовал, что могу взорваться в любой момент. Я уже подходил к этой грани, с трудом сдерживая свой пыл и стараясь не сорваться на матери или сестре, которые меньше всего заслуживали моей злобы.

– Томми, послушай, – мама снова обреченно вздохнула. – Ты не меньше меня понимаешь, что я все на свете отдала бы за выздоровление Бэб. Но здесь я бессильна. Если ей суждено прожить всего полгода – здесь не смогут помочь даже самые лучшие и опытные онкологи мира.

– Но ведь так не должно быть! – я вспылил, вскакивая со стула. Она не имела права так говорить про Бэб!

– Томми… – Венди попыталась успокоить меня, но я начинал расходиться не на шутку, и мне не нужно было, чтобы меня трогали сейчас.

– Нет! – я выдернул руку и отшатнулся. Первый всхлип вырвался из моей груди. Я шмыгнул носом, стараясь подавить его. – Вы не понимаете! Она не должна умереть!

Мама с дикой болью в глазах смотрела на то, как снова я закрывался в себе. Я тогда не задумывался над тем, как невыносимо тяжело ей было видеть своего сына таким сломленным и разбитым. Она разбивалась вместе со мной в тот момент.

– Господи! – я закрыл лицо руками, уже не пытаясь сдерживать рыдания, вырывающиеся наружу. – Пожалуйста, останови это! Я не смогу, не смогу! Я больше не справлюсь, не выдержу еще одной потери!

Я безумно злился на судьбу за то, что она так безжалостно распорядилась жизнью Бэб, жизнью моего отца и жизнью еще миллионов людей по всему свету. Кто она такая, эта судьба, чтобы диктовать нам свои правила? Почему мы должны быть пешками в чьих-то руках, если нам всегда говорят о том, что мы – личности, сами управляющие своей жизнью?

Никто не заслуживал этого кошмара, и Бэб не заслуживала его. Бэб должна была прожить огромную, полную счастья и любви жизнь, а не должна была умирать за пару месяцев до своего, так и не наступившего 19 дня рождения. Это просто нечестно.

Меня снова колотило: кидало то в жар, то в холод, и я не мог совладать с этим. Я колотил руками по столешнице и душераздирающе рыдал, пока мама обнимала и успокаивающе гладила меня по спине. Я слышал, как Венди нерешительно подкралась ко мне со спины и аккуратно положила свою руку мне на голову, начиная неторопливо проглаживать пальцами мои кудри. В детстве мне это помогало. Так почему же не помогало сейчас? Я чувствовал себя полным ничтожеством за то, что моя семья изо всех сил старалась помочь мне, забрать у меня эту адскую боль, но легче не становилось совсем. Я был слаб и эгоистичен, уязвим, как ребенок сейчас, но это меньше всего трогало меня. Было душераздирающе больно, и эта боль не угасала ни на секунду. А самое страшное, я знал, что дальше – будет еще хуже. С каждой минутой, часом, с каждым днем будет больнее. И пика я достигну в тот момент, когда Бэб забудет меня и всех, кто будет с ней рядом в ее последние секунды; забудет всех, кто будет держать ее за руки в момент последнего вздоха. Бэб умрет в забытье.

Страшно. Мне так чертовски страшно. Мне еще никогда не было так страшно жить.

***

БЭБ

Страшно терять родителей. Страшно терять друзей. Но страшнее всего – потерять своего ребенка. Пережить того, кого всю жизнь носишь под сердцем: с момента зачатия до самой своей смерти. Я не представляла, что предстояло пережить моим родителям. Я не хотела думать о том, что убью их новостью о своей неизлечимой болезни. Я просто не могла думать об этом.

Я вернулась домой спустя час после нашего разговора с Томми: заплаканная и уже мертвая внутри. Я старалась держаться до последнего, но когда в коридор вышла мама и увидела мое состояние, – сорвалась. В одно мгновение я оказалась рядом с испуганной и озадаченной матерью, и уже в следующую секунду крепко обнимала ее. Сейчас она была мне необходимее всего. Как спасательный круг, чтобы знать, что я еще жива, что еще могу держаться за что-то.

На мой громкий отчаянный рев очень скоро вышла Дейрлл. Я не могла связать и двух слов, пока Грэг не принес мне стакан с водой. Давясь, я выпила все содержимое и попыталась дышать ровнее, чтобы суметь объясниться перед семьей.

Всего несколько слов, и моя прекрасная молодая мать становится седой женщиной престарелых лет. Всего несколько слов, и моя сестра теряет память в руках у дворецкого. Всего несколько слов, и я осознаю, что уже умерла. Я чувствую приближение скорого конца.

Никогда не видела глаз матери более пустыми, чем в тот момент, когда сказала ей о том, что у меня рак. Ее губы были плотно сжаты, пока она молча оседала на, стоящий в коридоре, мягкий пуф. Она будто находилась не здесь, не с нами. Ее мысли были далеко за пределами нашего дома. Жуткая боль пронзила ее сердце и оглушила ее. Она не видела, как Грэг обмахивал газетой плачущую, все еще не до конца пришедшую в себя, Дейрлл. Она не видела меня с содрогающимися плечами и глотающую потоки соленых слез. Она не видела ничего. И когда я испугалась, что мама совсем не дышит, она вдруг встрепенулась.

– Господи… Бэб, моя девочка! – нечеловеческий стон вырвался из ее груди, прежде чем она вскочила, притянув меня к себе, и так же горько заплакала.

Что было после – я помнила смутно. Мама, вскочив, нервно забегала по дому в поисках телефона, чтобы немедленно позвонить папе. А потом и вовсе – сплошной туман.

Свет фар. Взлетная площадка. Вертолет. Это была не просто пугающая реальность. Это было тем, как с этого дня я видела жизнь.

Дальше был Лондон. Озадаченный и подваленный отец, бережно прижимающий меня к своей груди. Мокрые дорожки от слез не его щеках и моей футболке. Ночная клиника. Подтверждение наших опасений. Действительно рак. Повторная истерика мамы и моя ярость. Я не хотела осознавать то, что умирала. И я не хотела осознавать то, что в такой момент Том оставил меня. Исчез, испарился, пропал, сбежал.

В этот день рухнула не только моя жизнь. Мои родители были разбиты. Я ненавидела себя за то, что делала им больно. Именно за это я переживала больше всего. Меня не так пугал факт собственной смерти, как вгоняло в ужас то, что теперь стало с мамой, папой и Дейрлл. Вернувшись в Уэймут, мы проплакали всю ночь, обнявшись и сидя на полу около камина.

И больше я никогда не видела мою семью по-настоящему живой.

***

Когда человек заболевает неизлечимой болезнью, он проходит через несколько стадий.

Сначала было отрицание.

Шок, который я испытала, даже невозможно описать словами. Я не могла поверить в то, что действительно была больна. В это не могли поверить и мои родители, за несколько дней показавшие меня не менее, чем 5 специалистам. И все, как один, твердили: «Глиобластома. Неоперабельно. Нам очень жаль».

Потом был гнев.

Я была излишне эмоциональная и искренне не могла понять, почему это происходило именно со мной. Были агрессия, непонимание и злость. Я злилась на всех: на маму, папу, на Дейрлл, на Грэга, Томми, Лотти, на Нолана и Армина за то, что у них была возможность жить дольше отведенного мне срока. Я злилась на весь мир, потому что именно я попала под удар судьбы. Я просто злилась и очень много психовала.

А затем настала депрессия.

Несколько дней я ничего не ела и лежала в своей кровати, тупо уставившись в потолок и не пуская никого на порог своей комнаты. Приходили все, кто только мог, но я не разрешила войти ни обеспокоенному Армину, ни лучшей подруге, ни ее парню. Я слышала всхлипы и вздохи каждого, кому приходилось уйти, так и не увидев меня. Я делала им больно. Снова. И от этого мне становилось только хуже. Но я попросту не хотела, чтобы они видели меня такой, какой я стала после недели без сна и еды. Мне хотелось, чтобы меня запомнили прежней Бэб, а не Бэб, которой нужно сочувствовать, потому что у нее рак.

Но из всего обилия непрошеных гостей не приходил только тот, кто был мне нужен сейчас больше всего. Томми не появлялся ни на пороге моего дома, ни в социальных сетях, и я боялась, что больше уже никогда не увижу его.