АGONY

***

Мы поужинали «Маргаритой» (которая, слава Богу, ни капли не помялась после приземления на крыльцо) и попили вкусный чай, приготовленный для нас Грэгом после всех его спа-процедур, после чего поднялись в мою комнату.

Мы задернули шторы, зажгли гирлянду, включили музыку и в обнимку улеглись на мою огромную кровать. Я положила голову парню на грудь, слушая его дыхание, пока он нежно перебирал мои волосы и заворожено смотрел на мелькающие огни.

Томми тихо подпевал, доносившейся из колонок «Someday»[15 - «Someday» – песня датской поп-рок группы Michael Learns To Rock.], и, несмотря на приподнятое ранее настроение, мне снова стало грустно. Грустно от того, что очень скоро некому, кроме него, будет вспоминать о таких вот простых и счастливых моментах; о том, как все начиналось; о ночи в кузове его Форда; о полуночной заправке; о сказочном месте, где мы впервые поцеловались; о полуночных разговорах и встрече рассвета на пляже Портленда; о том, как мы сейчас лежали, прижавшись друг к другу, и просто жили.

«Here by the ocean

Здесьуокеана

Wave s carry voices from you

Твой голос доносится вместе с волнами.

Do you know the truth

А знаешь, на самом деле

I am thinking of you too…

Я тоже думаю о тебе…»

Я до последнего старалась не придавать значения строчкам песни, ведь она, на самом деле, была совсем не грустной, а наоборот, обнадеживающей. Но надежда была сейчас тем, чего совсем не осталось у меня. Я не могла надеяться на чудо, потому что оно уже не могло произойти со мной. Я долго держалась и теперь вдруг, рядом с Томми, дала волю чувствам и расплакалась.

Том тут же взволнованно встрепенулся.

– Бэб? – стараясь унять дрожь в голосе, отозвался он. – Тебе плохо?

Я кивнула.

– Что? Где болит? Голова? Нужен врач?

Я отрицательно покачала головой, подавляя вырывающиеся из груди всхлипы.

– Что случилось? – Томми продолжал озадаченно смотреть на меня.

– Ничего. Просто я так счастлива сейчас. Мне так страшно, что скоро всего этого не станет.

Я увидела, как мгновенно изменилось выражение лица Тома.

– Сначала я дико боялась того, что больше никогда не увижу тебя. А сегодня ты пришел и сделал меня такой счастливой, и все стало будто бы так, как было раньше. Как будто у нас все хорошо, и как будто я здорова. Ты расшевелил меня и помог создать видимость такого абсолютного «хорошо». Но это «хорошо» теперь убивает меня. Убивает, потому что я знаю, что дальше не будет только хорошо. Теперь будут дни, когда есть «хорошо» и когда есть по-настоящему «плохо»…

– И я буду с тобой, Бэбби. Неважно, хороший это день или плохой, я буду с тобой, чтобы твое падение не было для тебя падением об землю, – встревожено затараторил Том.

– Я знаю, – я прервала его, вздохнув, – Знаю. Просто… Помнишь, слова, которые ты сказал мне сегодня на крыльце?

Томми кивнул.

– Я не меньше тебя хочу, чтобы то, что происходит, оказалось неправдой. Я не хочу умирать, Томми. Я не готова к этому. Но я уже умираю, и это необратимо. И я вижу, как ты страдаешь, я вижу, как страдают мои родители и друзья, и я не хочу причинять тебе и им все эти мучения. Мне больно видеть вас такими, потому что я люблю вас. Я не хочу быть обузой для вас…

– Ты вовсе не обуза, Бэбби.

– Я обуза, Томми… утяжелитель, мешающий вам двигаться вперед.

– Бэб, если дело в том, что будет после твоей смерти, то даже не думай об этом. Мы справимся.

– Но вы будете видеть меня в самые плохие моменты моей болезни. Скоро начнется лечение, и я буду выглядеть с каждым днем ужаснее… – не унималась я.

– Это не имеет значения. Бэб, я люблю тебя.

Отчаяние в голосе Тома заставило мое сердце забиться в разы быстрее. Я замолчала, опустив глаза на свои руки.

– Послушай, даже в момент, когда ты забудешь, кто я такой, я не перестану любить тебя. Мне жутко больно видеть тебя такой, да. И дальше мне будет хуже, это так. Я знаю это, и я готов. Но это не значит, что теперь я должен обрывать все связи с тобой, – Том приподнял мой подбородок, заставляя посмотреть ему в глаза. – Ты не обуза, Бэб, ты моя любовь, и неважно дождь на улице или солнце, осень или весна, больна ты или здорова. Я люблю тебя, и это неизменно, независимо от обстоятельств. Когда умер мой отец, я думал, что жизнь кончена. Я стоял на распутье и не представлял, что теперь делать, как дальше жить. Но прошло время, и я живу. Я никогда не смогу оправиться от мысли, что его нет. И когда не станет тебя, это будет не менее страшно для меня. И я так же не смогу полностью оправиться от этой потери. Но я справлюсь, я обещаю. Ты всегда будешь здесь, – Том указал на область сердца у себя на груди. – Вот что точно неизменно.

Его слова растрогали меня, и я снова расплакалась. Только уже от облегчения.

– Иди сюда, – Томми крепко обнял меня, прижав к себе.

– Спасибо, мне действительно нужно было услышать это. Я люблю тебя, Томми, – я прошептала.

Я чуть отстранилась и увидела заплаканные глаза парня. Он закусил губу и молча кивнул.

– Я знаю.

20.

«Мы считаем, что мы будем жить вечно, потому что мы будем жить вечно. Мы не рождаемся и не умираем. Как и любая другая энергия, мы лишь меняем форму, размер, начинаем иначе проявлять себя. Когда человек становится старше, он об этом забывает. Взрослые боятся потерять и боятся оставить кого-то. Но та часть человека, которая значит больше суммы составных его частей, не имеет ни начала, ни конца, и она не может уйти».

Джон Грин – «В поисках Аляски»

Когда я впервые после депрессии заговорила с Лотти, то призналась ей в том, что уже обращалась к врачу, когда думала, что беременна. Я рассказала ей все от начала и до конца: о том, как я впервые почувствовала себя неважно, и о том, как мое самочувствие ухудшалось с каждым последующим днем.

Был вечер. Мы сидели у меня во дворе, свесив ноги в бассейн, и долго молчали, прежде чем, наконец, сумели заговорить. Шарлотта беспрерывно плакала. Она не рыдала и не билась в истерике, но слезы безостановочно стекали из ее прекрасных зеленых глаз, ударяясь, словно капли дождя, об светло-голубую воду под нами. Плечи подруги содрогались с каждым новым всхлипом, и видеть ее такой доставляло мне огромную, непереносимую боль. Она не знала, как жить без меня, а я не представляла, как ее оставить.

После ее ухода я долго не могла уснуть, а когда, под утро, все-таки задремала, мне приснилось, будто весь этот кошмар был только моим сном. Мне снилось, что на самом деле я здорова, что у меня нет никакого рака, и что я проживу огромную счастливую жизнь вместе с Томми. Я проснулась вся в слезах, запутавшись в одеяле. Подушка и простынь были насквозь пропитаны липким потом, и мне понадобилось около 10 минут, чтобы привести свое бешеное дыхание в норму и сменить постельное белье. Я скинула с себя мокрую ночнушку и медленно побрела в ванную, где встала под прохладный душ, и только тогда смогла разрыдаться в голос без риска быть услышанной родителями. Они теперь и так уделяли слишком много внимания моей опеке, будто я могла рассыпаться от одного лишь прикосновения. Я ненавидела доставлять им страдания или тревожить по каждому пустяку, но иногда забывала о том, что в тот день изменилась не только моя жизнь. Папа теперь старался как можно чаще бывать дома и проводить со мной все свое свободное время, хотя его никогда не смогло бы быть достаточно для этого. Мама и Дейрлл почти не оставляли меня одну, поочередно дежуря около моей кровати днями напролет. И я не могла сердиться на них, или винить их за это, потому что это было единственным, что они могли сделать для меня.

Я снова плакала и снова ненавидела этот сон, ненавидела факт своей скорой смерти. Мне было страшно и жутко хотелось жить. Каждый раз, когда я пыталась примириться со своим положением, происходило подобное и буквально вырывало меня из колеи, и это я также ненавидела.

На следующий день у меня жутко болела голова. Тело как будто не хотело слушаться меня и все мои тщетные попытки встать с кровати. Меня сильно тошнило и клонило в сон. Обезболивающие попросту не работали, хотя я выпила не менее 3 штук таблеток. Мне хотелось плакать от бессилия, от чувства собственной беспомощности, от бесконтрольности своего положения, словно я никогда не была хозяином собственной судьбы. И для меня такой расклад стал страшным открытием, ведь, получается, нам нагло врут, когда говорят, что все зависит только от нас самих.

Том с самого утра рвался ко мне, собираясь послать Майка ко всем чертям и сбежать с работы, но я остановила его, убедив, что так будет лучше для нас обоих. Я очень хотела увидеть его, но я не хотела, чтобы он видел меня. Только не такой.

Часам к 3 дня мне заметно полегчало, хотя еще ощущалось легкое головокружение, но я все-таки смогла подняться с кровати и даже немного поесть. Я собиралась немного подремать после, чтобы набраться сил к вечеру, когда должна была прийти медсестра, чтобы собрать необходимые анализы для моего предстоящего лечения. Но все мои планы были разрушены внезапным появлением Армина, которого я не была готова увидеть сегодня. От волнения сердце подступило к горлу. Парень смотрел на меня с плохо скрываемым ужасом, будто не верил, что это была я. Что такой я стала буквально за несколько дней. Да что уж тут говорить, я и сама до сих пор не могла поверить в это.

Армин молча прошел за мной в комнату. Я забралась в кровать и кивком головы указала, что он может сесть напротив, но он продолжал стоять, не смея отвести взгляда от меня. Его глаза были покрасневшими, будто он мог расплакаться в любую секунду. Аддерли тяжело дышал, когда через несколько минут все же медленно осел на край кровати. Дрожащий вздох вырвался из его груди, прежде чем он стал нервно кусать губы и скручивать их в трубочку после. Армин посмотрел на свои сцепленные ладони, пытаясь сдерживаться из последних сил, и я решила, что пора прервать его немые муки.

– Армин, – я тихонько позвала его.