Паштет из соловьиных язычков

– Терпи, барыжье отродье! – прозвучал ответ.

И тут же зад Марка почувствовал чудовищной силы болевой удар, который случается, когда какой-либо добрый доктор вводит находящуюся в шприце жидкость посредством удара кулака в поршень.

– Ай! – взревел Марк, и тело его выгнулось дугой.

Но цепкие руки ангелов не дали ему вырваться.

– Лежи! – сказал Марку прежний голос. – Еще одна порция. Та была от пневмонии, а эта от кокии. Колется в другую половину жопы. Главное во всей операции – не перепутать половины и порции.

Ангелы дружно заржали, а Марк испытал вторую часть терапии, от которой его опять выгнуло колесом. Ему захотелось вскочить и убить терапевта, но руки врачевателей держали его крепко и потому он просто потерял сознание.

Очнувшись, он обнаружил себя лежащим на нарах. Тело его было укутано шкурами. Принюхавшись, Марк обнаружил, что шкуры продезинфецированы, поскольку воняли карболкой. Перевернувшись набок, он понял, что время суток сейчас ночь и лунный свет, свободно проникая в пещеру, освещает Изю, сидящего на табурете.

Рука ангела упиралась локтем в стол и поддерживала ладонью спящую голову.

– Изя! – тихо позвал Марк.

Израиль Кноппер, встрепенувшись, ответил:

– А?

– На чем это ты сидишь?

– На табурете, – ответил Изя, протирая пальцами глаза. – Я его принес, потому что здесь больше сидеть не на чем. Я твоя сиделка. Или сиделец. Как правильно говорится?

– А зачем?

– Чтоб не умер раньше времени.

– А когда время умирать?

– Не знаю.

Марк, поворочавшись, попытался сесть на нарах, но это у него не получилось, так как зад болел сильно.

– Ом-м! – простонал он, возвращаясь в прежнее положение.

– Ты лежи, лежи, – скороговоркой сказал Изя. – Скоро все пройдет. Ты выздоровеешь и опять все станет нормально. Кстати, кушать хочешь? Я тут принес куриного бульона. Там даже ножка имеется!

Марк, крайне удивившись словам Изи, прислушался к ощущениям.

Есть, конечно, хотелось, но как-то слабо. И хотя куриная ножка рисовалась воображением как крайне заманчивая штука, Марк, вспомнив о своем решении покончить жизнь через голодание, решил проявить твердость характера.

– Я больше ничего не буду есть, – заявил он. – Объявляю голодовку с конечным смертельным исходом!

– Вот спасибо за это! – воскликнул Изя, подвигая к себе высокую глиняную миску, стоявшую на столе.

И не успел Марк опомниться, как Изя ловко выпил из миски бульон, а затем с не меньшей ловкостью обглодал солидную куриную ногу. Сложив тщательно обсосанные косточки в миску, он сытно отрыгнул и заявил:

– Вот спасибо тебе! Давно такой вкуснятины не ел. Куриный бульон полагается только больным. Что ангелам, что очищаемым. А болеют тут крайне редко.

Марк удивленно спросил:

– Но почему? Ведь вырастить курицу гораздо проще, чем соловья! И мяса от нее больше получишь. Почему у вас это такая большая редкость?

– Пути господни неисповедимы, – довольным голосом произнес Изя.

– Судя по тому, как ты принял известие о моей голодовке, тебе плевать, умру я или нет, – констатировал Марк, начиная злиться.

– О нет! – замахал руками Изя. – Не умрешь. Каждый из очищаемых, начиная голодовку, думает, что у него это получится. Все они заблуждаются. А пока они заблуждаются, пропадает пища, доставляемая им. Ладно там свекла какая-нибудь. Но куриный бульон! Никакая ангельская душа не вытерпит, глядя на то, как портится такой деликатес! И я не исключение.

– Погоди! – прервал его Марк. – С чего ты взял, что у меня не получится?

– Из опыта, – махнул рукой Изя, с огорчением заглядывая в пустую миску. – Сначала тебя подвергнут дубинации. И, может даже, неоднократно. Задница заживает быстро. Ну, а если не поможет, вставят в рот кишку и станут заливать туда бульон. А если и это не поможет (бывало, находились такие упорные, которые тут же извергали из себя эту благость), будут вливать в организм витамины. Клизмой. Трехлитровой. Три раза в день. С пробкой, чтобы успевало усвоиться.

– Хватит! – крикнул Марк и схватился зубами за край одной из шкур.

В рот сразу же набилась хорошая порция шерсти, и почувствовался горький вкус карболки. Марк выплюнул шерсть и спросил с упреком:

– А раньше объяснить это нельзя было? До того, как ты сожрал бульон.

– Ах! – всплеснул руками Изя. – Я подумал, что мои объяснения не изменят твоей позиции! Я считал тебя человеком упорным.

– Я, может быть, и упорный, – сказал Марк, – но далеко не дурак.

– Ну, извини, – развел руками Изя. – Не расстраивайся. Пока ты болеешь, куриный бульон положен тебе раз в день. А утром сюда принесут манную кашу, сваренную на молоке. Сладенькую – как в детстве! А в обед – вареную картошку с говяжьей печенью.

Изя восторженно облизнулся и добавил:

– Трехразовое питание! Так что потерпи немножко.

– И где мой обед? – удивился Марк.

– Извини еще раз, – попросил вежливо Изя и скосил глаза.

Они замолчали оба. Марк задумчиво смотрел на Изю, а тот виновато потирал руки.

Наконец Марк спросил:

– Что, несладкая жизнь у ангелов?

– Жаловаться не приходится, – мрачно сказал Изя и отвернул голову. – Да и некому.

– Так кто из нас находится в аду?

Изя, оживившись, фыркнул и ответил:

– У иудеев вообще никакого ада нет. А у христиан и мусульман только суеверия. Еще папа Иоанн Двадцать Второй в четырнадцатом веке издал буллу о том, что ада не существует, потому как в Священном Писании о нем не упоминается. Его, правда, заставили перед смертью покаяться, но в уме никто и никогда этому папе не отказывал. То же самое относится и к раю. Что такое рай? Место, где будет хорошо. Тебе хорошо здесь?