Вкус утекающей воды

Свадьбу нельзя описать: не хватит слов, красок и звуков. Но все началось именно с красок. Большинство женщин: старого и среднего возраста, пришли на свадьбу в красных сарафанах с вышитыми белыми узорами. Мужчины в белых рубашках, и тоже с расписными воротниками и манжетами. Я понял, что это национальная одежда, но к своему стыду я не знал, как это все правильно называется. Я был также далёк от этой культурной среды, как от обычаев какого-нибудь племени чернокожих африканцев. Конечно, что то подобное я видел в мультиках про Емелю или в детских фильмах-сказках, но эти знания не сильно отличались от знаний, полученных от просмотра «Чунга-Чанги» или «Каникул Бонифация». Мне никто не передал этого наследия, я, соответственно, не передал это своим детям, и им тоже уже нечего передавать. Короче, я до сих пор не знаю что такое «каурая кобыла», и зачем это мне. У молодого поколения Попадалова ещё был шанс, но он им тоже был не нужен. Среди молодёжи не было никого в национальных одеждах. И Люба тоже была в пёстром акварельном платье. Тем не менее, вся поляна равномерно окрасилась красно-белыми цветами, ознаменовав собой наступление торжества.

Потом начались слова. Первым с официальной речью выступил Иван Макарыч, потом Швиндлерман, потом все остальные. Все поздравляли, желали и выпивали. Видя, что никому нет до меня никакого дела – а я этого не люблю – я решил тоже напиться. Но было не с кем. Я сидел рядом с Таволгой. Перед ним стоял фужер с шампанским, в котором уходящее солнце играло с пузырьками в игру «Верю – не верю». Когда истина оказывалась на стороне солнышка, пузырёк всплывал. Когда нет – пузырёк оставался висеть на стенке с ослепительной улыбкой. Все больше и больше пузырьков устремлялось вверх, но жених с невестой, совсем не пили. Рядом со мной должен был сидеть Васильич, но он соскочил с первыми поздравительными словами в гущу событий к своей «Ребекке». Или Фудзияме? Как её там? Которая сидела за столом Швиндлермана. Моя протянутая рюмка как-то неприлично споткнулась о пустоту воздуха, но неожиданно на помощь пришла Люба. Она протянула мне свою рюмку с другой стороны стола. Рюмки встретились и разошлись: мы выпили за здоровье молодых.

С Любой мы молча понимали друг друга и не пропускали ни одного тоста. И достаточно скоро поняли, что трезвый жених и невеста здесь лишние. Нам было неудобно тянуться через них, и они мешали нам обсудить пунктуацию последнего произнесённого тоста. Но мы не могли сдвинуть наши попы в силу официально определённого их местоположения.

С поздравительной речью выступил Конан Фёдорович, и я её запомнил, я был пока не пьяный.

– Друзья, я счастлив присутствовать на этой свадьбе, я рад быть в числе приглашённых, – сказал он. – Таволга и Елена шли очень долго к этому дню. Мы все видели… а со стороны виднее, что они идеально подходят друг другу. И для нас, для всех присутствующих, это большое счастье и удача, что они, в конце концов, дошли до этого дня. Поэтому у нас с вами сегодня большой праздник! Сегодня две ниточки паутины мирозданья переплелись, и образовалась семья. Гармония мира усилилась от завязанного ими узелка. И теперь мы ждём рождения богатырей и прекрасных принцесс! И их должно быть целое лукошко!

И ещё. Ребята, не надо желать молодожёнам про любовь. Любовь – это не категория семьи. Любовь – это всегда самопожертвование ради другого: вспомните художественную литературу. Семья – это когда вместе! И в радости, и в горе. И пот, и кровь, и какашки, и мёд! Здесь нет места самопожертвованию. Любовь достаётся одной паре из ста тысяч, если не реже. Разделите все население страны, включая младенцев, на эту цифру и вы поймёте как их мало. Чаще в Спортлото выигрывают. Так что ваше пожелание любви, это все равно, что предложить им купить лотерейный билет. А не надо играть в азартные игры ни с государством, ни с Богом. Надо просто жить. Жить вместе, жить радостно, а в конце жизни каждый должен понять, вытащил ли он счастливый билет в этой жизни или нет. Только не надо об этом никому рассказывать. И позвольте закончить своё поздравление стихотворением:

«Есть дни, которые ещё в пути, которые покуда не готовы.

Как хлеб, как стулья, как любой другой предмет, производимый в мастерской или аптеке.

Есть фабрики грядущих дней. И в них есть мастера на всякий вкус и душу.

Они размеривают, ладят, строят и ясные и пасмурные дни.

Чтобы однажды в дом к нам постучаться и наградить нас спелым апельсином, или в упор с порога расстрелять».

Оранжевых вам дней, Лена и Таволга! Горько!!!

После этого тоста мы с Любой встали как по условному сигналу, и за широкими спинами целующихся молодожёнов тоже быстренько поцеловались, прежде чем выпить очередную рюмку.

А потом выступил владелец паркетника: он продолжил тему любви. По уточнённой информации он оказался не директором, а ректором. Ректором Водяного института: что-то связанное то ли с рекой, то ли с умывальником. Вначале он поблагодарил Судьбу, Конана и РАФа, которые явили его сюда, а потом сказал:

– Друзья! Я женат уже пятый раз.

После подобного заявления свадебная поляна потихоньку утихла. «… Что он сказал, что он сказал… пятый раз?.. пятый раз?!», – пробежало по столам, и кто-то даже перекрестился.

– Тебе что, без этого не дают? – вульгарно спросил чей-то Голос с левого фланга.

– Он просто честный человек! – вступился я очень агрессивным тоном за предводителя писсуаров. Алкоголь начал действовать и уже отключил мою систему торможения. На этой стадии я, как правило, начинаю кидаться солёными помидорами в гостей, которые мне не нравятся, и каждый раз попадаю не в того. Особенно обижаются старушки, когда на них повисает банановая кожура. При этом они шипят так, что мне даже извиняться не хочется, что метил не в них. Но Таволга мягко возложил свою лапищу на моё колено, и я понял – это ручник. И благоразумно отказался от участия в дальнейшей дискуссии. А гости живо стали обсуждать: пять раз это много или мало, судьбу брошенных женщин; и интересоваться есть ли дети после подобного перекрёстного опыления. Кто-то уже начинал жалеть водяного Профессора.

Я же думал о том, что поцелуй, который мы произвели с Любой, вовсе не поцелуй, а какой-то «чмок» и в следующий раз надо ужаться как следует. Дожив практически до «сорокапятки», но, так и не выпустив пластинки, я и не подозревал, что любовь – это зараза, передаваемая любым доступным способом. Воздушно-капельным как проказа, половым как сифилис, ну это для счастливчиков, остальные утешаются триппером. Кроме традиционных инфекционных путей есть информационные пути: взгляды, запахи, слова и «что-то ещё». Это неизмеримое «что-то ещё» и отличает любовь от полового инстинктивного чувства размножения.

Погруженный в свои мысли, я пропустил момент, когда Профессору Мокрого института позволили продолжить свою речь:

«… ни в одном браке у меня не было детей. Потому что не было уверенности, что с этой женщиной я готов прожить целую жизнь и вместе растить детей. Потому что, если в семье есть дети, разводиться нельзя. Я честный человек, как правильно понял Свидетель», – он посмотрел в мою сторону, – «Имею честь и принципы. Дети из неполных семей образуют новые неполные семьи, особенно сильно это проявляется по женской линии. Исключения конечно есть: без них невозможно было бы сформулировать правило. А семья это и есть Правило. Правило управляет Вселенной, а не промискуитет. И я всегда полагал, что из-за отсутствия образа отца, в редких случаях матери, в социальном воспитании ребёнка, и происходит его последующее кувыркание по жизни. Но один умный человек, экстрасенс, рассказал мне, что неспособность образовать нормальную семью – это кармическое нарушение. Проще говоря, родовое проклятие. Кто-то когда-то в предыдущих поколениях предал или растоптал чью-то любовь. И все! Процесс начался, пошла ответная реакция Вселенной. И её можно остановить, если докопаться до первопричины и осознать. С помощью экстрасенсов это достаточно легко сделать, а вот по воспоминаниям предыдущих поколений намного сложнее. Мы не любим интересоваться прошлым, нашими бабушками и дедушками.

Поэтому, молодые люди! Верите вы в этот бред или не верите. Но на всякий случай, если не сложилось… Расходитесь с бывшими возлюбленными или с теми, кто вас любит, а вы не отвечаете взаимностью, по-доброму. По-человечески, без ненависти. И ни в коем случае не выставляйте чью-то любовь на посмешище остальным, как это сделала моя прабабка.

И ещё. Неправда, что любить можно только одного. Поверьте мне, многократно женатому: любить можно и двоих, и троих. Я не призываю к многожёнству, но человек должен иметь второй шанс, чтобы исправить ошибку. Брак не должен быть бессрочным, для этого существует обряд венчания. Брак – это скорее юридический договор, срок которого должен истекать по достижении детьми 20-летнего возраста. То есть. Если резину не тянуть. Или лучше её, вообще, не использовать, то приблизительно к 40 годам каждый мужчина и каждая женщина снова становятся свободными от выполнения семейных обязанностей, и вправе решать, за кого выйти второй раз замуж или жениться и с кем заводить детей. Представляете, в каком тонусе мы все будем жить? Женщины будут следить за своей внешностью и не опускаться в браке. Мужчины будут бороться с пивным животиком, качать пресс и бегать по утрам, потому что в сорок лет будет шанс жениться на молоденькой. А уж как это благотворно повлияет на воспитание детей! Чилдрены с раннего детства будут знать, что в двадцать лет они точно станут совершенно взрослыми и их оторвут от мамкиных блинов и папкиного кошелька. Вся нация станет другой, более деятельной, инициативной и предприимчивой.

Уважаемые молодожёны. Приношу свои извинения за длинную речь, которая к вам никак не относится. Вы уже зрелые люди. И как было отмечено ранее выступающими, которые вас давно знают, вы сделали свой выбор осознанно и тщательно. Простите за откровенность: вы вошли в предпоследний вагон. Я бы так выразился. И второго шанса у вас уже не будет: ни до сорока, ни после сорока. Поэтому! Желаю вам детей, детей и ещё раз детей! Как любил говаривать вождь мирового пролетариата. И позвольте мне, словоблуду по роду профессии, ещё одну маленькую ремарку – предостережение.

Уважаемая Елена Эрвиновна. Вы бесспорно королева и богиня, ваша внешность и красота не от мира сего. И бесспорно, что редкий мужчина устоит от соблазна бросить свою жену, семью и стать вашим ковриком, шариковой ручкой, или рулончиком туалетной бумаги, и прикоснуться, таким образом, к божественному. Но! В семье главным должен быть мужчина. Если в семье жена является паровозом, это несчастная женщина! Таволга, помни об этом. Ты – Большой. А, как правило, все большие люди добрые и мягкие. В вас не хватает желчи. В детстве вас никто не обижал, и вам нечего было доказывать. Наоборот, все тянулись за защитой…».

Я видел, как мышцы лица Таволги импульсивно сократились. Не прав был Профессор Воды: детство в детдоме не было безоблачным. Да, Таволга большой. Да, Таволга добрый. Но мышцы сокращать умеет. Такого не запряжёшь и не прицепишь. Но в дороге с ним надёжно. Богини никогда не ошибаются, если они настоящие.

После таких высокоинтеллектуальных поздравлений в диком сосновом краю и объёма выпитого алкоголя, в размере «едва достаточно», я тоже должен был выпендриться и потребовал: «Дайте мне слово! Дайте свидетелю слово!».

«Дайте Пришельцу слово», – поддержали меня столы. И я с удивлением почувствовал симпатию ко мне со стороны местных жителей – это было приятно. Волны нежности и алкогольной зависимости стали накрывать мою душу.

– Уважаемая Елена Эрвиновна, – сказал я, поднявшись со своего места и торжественно вытянув руку с рюмкой в окружающий эфир. – Как филолог филологу, которым я, к сожалению, не являюсь, хочу Вам напомнить: «Дитя – это гость в вашем доме. Его надо любить и уважать, но не властвовать над ним, ибо оно принадлежит богу. Побольше вам божественных гостей…

И ВЫШЕ СТРОПИЛА ПЛОТНИКИ!!! – заорал я на всю поляну.

Вряд ли кто-то из присутствующих понял смысл последних слов, но мой душевный подъем был подхвачен.

– Ввышш-шее!!! – подхватило собрание, и начался перезвон рюмок и стопок. Видимо, каждый понимал по своему и вкладывал свой смысл, выкрикивая: «Выше!», но тост пришёлся по душе всем присутствующим и плавно перешёл в традиционное «Горько!». Так же малопонятное для понимания.

И только Таволга, слегка прищурившись, тихо прошептал мне на ухо:

– И после его смерти я уже никому не могу доверить выбор скакуна?

– Чёрт! Ребята, вы достойны друг друга! – вскричал я на том же душевном подъёме, но, уже чувствуя досаду на себя за неловкое обращение исключительно к невесте, и незаслуженную попытку отодвинуть жениха на второй интеллектуальный уровень. – И я благодарен судьбе, что я здесь и сейчас! Значит, так надо!

Я вспомнил, что первый раз я испытал такой же душевный подъем, когда в разговоре с однокурсником случайно выяснилось, что у него любимый писатель – Хемингуэй. Но когда совпало и любимое произведение – «Острова в океане», мы с ним испытали такое единение душ, которое трудно забыть. В то время никто из наших ровесников не читал Хемингуэя: он уже успел выйти из моды и перейти в классики. А уж сама книга, как мне тогда казалось, вообще, никому не известна, и только мне принадлежит радость её прочтения. Вот и сейчас, я никак не мог предполагать, что Таволга кроме журналов «Охота и охотничье хозяйство», читал ещё и Джерома Сэлинджера. Проклятая гордыня! Досада стала заливать мою душу, а я решил залить её алкоголем.

Жених и невеста вышли из-за стола и пошли танцевать свой свадебный танец. Увидев Елену, идущую на каблуках, я представил прекрасный корабль, плавно разрезающий волны и неумолимо удаляющийся от меня. Можно кричать, визжать, прыгать, махать руками, корабль не замедлит свой ход – я слишком мелкий для него. И ещё. За одно мгновение, за один щелчок нервных импульсов, я вдруг осознал, откуда у меня возникло это изначальное желание напиться. Легко декларировать «не возжелай жены ближнего своего» – кто же спорит! Но каждый настоящий мужчина желает, чтобы все женщины мира беременели только от него! А если нет, то такая досада! Вот почему Бог не сумел простить Еву. Правда, есть версия, что Бог – женщина. В таком случае, Она не простила Адама. А уж чего хочет женщина, вообще, неподвластно человеческому разуму. Получается, что откушав яблочко, Адам и Ева создали первую семью и стали независимы от Бога? Во всяком случае, с этого момента и началась история этого мира. И появились те, кто этой историей интересуются. Нам недоступен божий промысел и неисповедимы пути его, но почему-то есть уверенность, что это не навсегда. Бог ближе, чем мы привыкли думать, он на расстоянии вытянутой руки.

В любом случае, во всем виноват Садовник!

Или Кукушкин?!

Я почувствовал, как бедро Любы вошло в тактильный контакт с моим бедром: она подсела ко мне, воспользовавшись тем, что молодожёны покинули нас.

– О чем задумался? – произнесла Люба, протягивая пустую рюмку.

– Как думаешь? – спросил я, рефлекторно отодвигая свою ногу из зоны соприкосновения. – Семья, с точки зрения Высшей силы, считается после первого секса или после появления детей?

– А Высшая сила – это что? – её голос прозвучал слегка саркастически.

– Ну, представим, что это Бог, – несколько растерянно предложил я. – Для упрощения.

Люба кивнула на пустую рюмку. Я понял и, следуя целеуказанию, разлил водку.

***

Это действительно была водка. По этому вопросу у Таволги с Кукушкиным случился целый диспут. Васильич утверждал, что местные привыкли пить коопторговскую текилу, и что никто от этого пока не помер. Таволга отвечал, что это пока. Что это вопрос времени, и что кто-нибудь обязательно умрёт. Васильич говорил, что алкоголь – самая дорогостоящая составляющая свадьбы и что надо на ней экономить. Таволга утверждал, что процесс смешивания спирта с водой – это сложный физико-химический процесс, и ему не место в полукустарных условиях Коопторга. Тут я, как бывший учитель химии, был полностью согласен. Разбавляя спирт «Роял» водой в домашних условиях, во времена первых Сникерсов и расцвета «Зуко», я не мог не заметить, какой бешеный осадок образуется на дне трёхлитровой банки, если её сразу не выпить.

Васильич начал было говорить, что даже Дмитрий Иванович…

Но Таволга его перебил: «… создал Периодическую систему элементов, но водки в этой таблице нет! Водка – это благородный напиток, в отличие от самогона, сидра и браги. Но добавление в неё чего бы то ни было умаляет это свойство». И добавил, что он травить людей не будет! А я с грустью подумал, что мы с Васильичем периодически травимся: ведь не каждый день в деревне свадьба. И надо бы побороться с Периодичностью.

Нет, все-таки не зря у нашего народа водка ассоциируется с Менделеевым!