Перевернутое сознание

Ко мне идет сон.

Да и вообще, если он и найдет тебя, то будет изрядно мучить прежде чем убить, думаешь нет?!

Хоть бы я не проснулся!

Надеюсь мне приснится деревня.

Чертовски надеюсь увидеть во сне бабулю.

Часть Третья

Окончательное Поглощение

Как правило, вообще никто не знает, почему что-то случается, особенно те, кто утверждают, что знают.

«Баллада о гибкой пуле»

Стивен Кинг

«О, Господи,– подумал он. – Я,кажется, схожу с ума».

«Я-легенда»

Ричард Матесон

Время стянулось в круг,

Все это впраду было…

День переходит в вечер,

Красным горит по сгибу.

«Заклятие параноика»

Стивен Кинг

Ну, и в итоге, стоило ли? Господи, Боже, как непоправимо прошла моя жизнь! Я навеки остался в последнем дне лета. Меня забыли на улице, и никто не откроет мне дверь. Поверьте, свою долю горя я получил с лихвой. Большинство людей строят планы, а жизнь просто проходит мимо. За свой век я разбросал частички моего сердца по всему свету, а того, что осталось, еле хватает, чтобы жить. Но я стараюсь улыбаться. Я знаю, что мои желания намного превосходили мои способности. Меня больше не ждут ни белые лошади, ни красивые женщины.

«Кокаин»

Режиссер Тед Демм

А теперь я себя убью. Так будет гораздо лучше. Я устал от этого чувства вины, мук и тяжелых снов, а кроме того, мне не нравятся шорохи в стене. Там может прятаться кто угодно или что угодно.

Я не сумасшедший. Я это знаю, и надеюсь, вы тоже знаете. Если ты говоришь, что не сумасшедший, считается, что ты сумасшедший и есть, но я выше этих мелких игр. Она была со мной. Она была реальна. Истинная любовь не умирает. Вот как я подписывал все мои письма к Бетси. Те, которые рвал.

«Нона»

Стивен Кинг

2 июня

Я пишу на скомканном листке в клетку. Перед глазами все плывет. Я дома у Лома. Лежу на постели. Чуть пьян. Сейчас первый час ночи. Когда я был маленький и жил, то в такое время подумывал о том, чтобы посмотреть классный фильм ужасов вроде «Кошмара на улице Вязов» и чтобы в квартире я был один совершенно один – без родаков. Круто, да? Мне такой возможности не предоставилось. В деревне, конечно, я смотрел поздно ужастики, но ряджом спала бабуля с дедом. Хоть они и сопели в полный рост, но все равно это было не то – когда ты один, все совсем по-другому. Чувства совершенны другие. Один раз я уже не припоминаю конкретно когда, я глядел поздо вечером фильм, в котором большие мальчики были не прочь посовать большим девочкам пальчики, так вот как раз бабуля в один из таких эпизодов проснулась, чтобы сходитьв комнатушку облегчения и увидела это. Я смутился по-страшному, хотел вырубить, но в деревне от телевизора пульта не было (все вручную). Пока я шишился, как полный чурбан, бабуля прорулила в туалет, произнеся: «Смотришь, как мужики с тетками цалуются», прорулила в туалет. После этих слов я вздохнул с облегчением, захотелось даже чуть посмеяться. Она так произнесла это смешно. Точно они и в самом деле целовались, а не… Когда бабуля держала курс из туалета в теплую постель, мужик с теткой уже завершили свои играния, и кадр сменился нормально одетыми чуваками. Я ожидал, что бабуля заорет на меня и велит вырубить телек, но она лишь повернулась на другой бок к стене, велев деду на храпеть. Честно признаюсь, что тогда я смотрел эти секс-сцены лишь из интереса, но естественно мой двадцать первый палец уже заявлял о себе при этом, но я не придавал этому того самого значения, мне скорее было жутко интересно, а сдругой стороны страшно (меня кололотило, точно при сорокоградусной температуре). Я до сих пор порой вспоминаю эту детскую сцену и думаю, что бабуля поступила тогда на все сто один правильно. Все таки, не будучи тогда еще таким извращенным и не зная о мастурбации, я почувствовал стыд – и этого было достаточно… даже более того. Потом какое-то время я не старался глядеть эти сцены, я их переключал. Бабуля потом еще сказал родителям, когда те приехали в деревню, что я смотрю фильмы, где цалуются (я чуть под землю не провалился; естественно, бабуля не желала сдать меня с потрохами, просто у нее был такой характер).

Я не припоминаю, почему я так напился; и не могу вспомнить, почему я так долго не писал. Мне даже уже кажется это непривычным. Как же быстро отвыкаешь! Я продолжаю думать (в мой пьяный разум поступают импульсы, лучше выразиться) о вторйо половине. Я думаю о Нэт. О ее черных волосах с кудряшками. Мне нравятся ее волосы, по которым я бы хотел првоести ладонью… нежно, осторожно, точно это произведение старины. Никаких извращений, какие могли бы родиться у рика, моего бывшего дружка-ДУБЛИКАТА. Мне досих пор нравится Нэт, я испытываю к ней теплое чувство, несмотря на то, что она не хочет иметь сом ной ничего общего. Наверно, это пройдет. Я надеюсь. Да и если подумать, я люблю не ее, а то, что создало мое сознание, что-то нереальное, преобразованное.

БЫСТРЕЕ БЫ ЭТО ПРОШЛО!

Я хочу (несмотря на то, что заставляю разум работать в обратном направлении), чтобы Натали была рядом, чтобы я мог прижать ее к себе, ощущить запах волос, тепло ее тела и заснуть с прекрасным (но, наверно, больше недостижимым для меня) чувством, что я не один, что рядом кто-то есть. Чтобы во тьме появился свет.

РАЗБЕЖАЛСЯ ПРИДУРОК!!! ПЕРЕСТАНЬ-ПЕРЕСТАНЬ-ПЕРЕСТАНЬ!!!

Пора отправляться баиньки. Незачем тратить бумагу на фигню! Нет это не фигня, я пишу так, потому что это причинятет мне боль. Но все это прекрасное чувство, ведь это говорит о том, что я недостаточно заледел, существуя в оболочке рутины.

3 июня

Сдал экзамен. Не помню, как его проходил. Совершенно вырезалось из памяти. Как у меня иногда бывало (когда мы еще встрчеались с Нэт, и я думал, лучше сказать, надеялся на то, что мы будем муждем и женой), я старался вызвать в мысленном образе лицо Натали и не мог – передо мной словно вставала некая преграда.

Мне поставили три (а что еще следовало ожидать?). Экзамен был по обществознанию. Я лишь помню, что мне достался вопрос, в коком-то смысле связанный, что я пишу в этом дневнике, ну так вот я и наболтал все, что пишу уже все это время училке. Возможно, на нее оказало впечатление это, и она поставила мне три, а, возможно, поставила три, чтобы не видет моей поганой рожи следующий год (второе предположение наиболее достоверно, ха!). Мне даже неохота рассуждать и тратить чернила на это, потому что кому какая разница (да и мне в том числе черт тебя возьми!).

Я в своей комнате. Я снова рискую. Рядом стоит бутылка пива. Полторашка. Она холодная. По ней скатываются маленькие капельки. Сразу видно, что ее мне дали из холодильника. Но я даже не припоминаю, как заходил за ней. Это странно. Довольно странно. Но она хорошо поддкрживает меня. Это мой друг. Ну и дурак же ты, Версов! Твой чертов друг!!! Ха-ха-ха-ха!!! Да, верно, я спятил. Но, когда я тебя нет дурга, то для этой роли подходит даже пластиковая бутылка.

Время 12:54. Сейчас ЭТИ УБЛЮДКИ активны. Вскоре они возьмут передышку. Я эту знаю. Просто знаю. С четырех до половины восьмого.

Я стараюсь припомнить последние несколько дней, но передо мной точно вуаль, или пелена. Будто я просидел в этой комнате все это время. Но это ведь не так. ДУБЛИКАТ папочки давно бы раскромсал меня. Да и откуда появилось пиво? Оно же не пришло ко мне своим сраным ходом? Да и я помню, что сдавал экзамен. Чуство, словно в моей башке сидит чертик, который регулирует информацию, которую должно получать мое сознание, а остальную он точно хранит в дальней, темной комнате.

Ощущаю одиночество. Пустоту. Я много бумаги истратил, описывая одиночество и связанные с ним чувства, которые идут за ним следом по цепочке. Я делаю так, потому что думаю, что если пишешь об этом, то высвобождаешь это из тебя, точно переносишь на бумагу – потому что, когда у тебя нет того, с кем подулиться, (и когда тот, кто, как ты думал, поймет тебя, принимает за чокнутого), то бумага становится твоим лучшим другом, ты взваливешь на нее свои страхи, фобии, переживания, и ощущаешь облегчение, пусть неполное, но все-таки достаточное для того, чтобы не перерезать в конце концов вены или не повесится в туалете на трубе.

5 июня

Решил сделать некоторые записи. Я у Серого. Он почему-то слишком веселый. Думаю, под наркотой. Что-то репанул про вчерашний день, что, мол, классно развлеклись. Я, честно сказать, ничего не помню. Вообще. Белое пятно.

Родители у Серого свалили куда-то. Как сказал Серый уехали на дачу со знакомыми. Он разрешил мне спать в его комнате, а сам с Юлькой намеревался опоганить ложе предков (Чертов наглец! Интересно, его родичи знают, что он такая скотина? Или же он играют две роли, страдает двуличием?).

С Юлькой была какая-то подружка. Эта гадина хотела свести нас вместе на ночь. Я послал эту сволочь и ее подружку.

«Она ротиком неплохо всасывает, дурак ты дрипаный» – Прошептала мне в ухо пьяная Юлька. Из ее хлебальника исходило горячее пьяное дыхание.

«Обойдусь сваха говеная!» – Вышвырнул я Юльку следом за ее подружкой.

За дверью раздалось треклятое хихиканье, из-за которого мне захотелось расхлебянить дверь и дать этим гадинам как следует. Но я этого не сделал. Я сел на пол у двери. Обхватил голову руками и сосредоточил взгляд на одной точке пола.

Все нормально, парень. Того не стоит. Спо-ко-о-ойно. Свежий щекочущий ноздри воздух, приятный ласкающий ветерок, подобный ласковым прикосновениям любимого человека.. Морская блистающая на солнца вода.

Ни хрена не помогла эта сраная моя релаксация. Не смог я отогнать гнев. Я распахнул дверь. В спальне родителей Серого раздавалось хихиканье и голос Серого: «КОНЧАЙТЕ ХИХИКАТЬ, ТОЧНО ПРИДУРАШНЫЕ ЗОМБИ!!!». Дверь захлопнулась, а затем последовал мощненький удар кулаком по дверному косяку.

Серый не вошел в комнату, хотя я об этом думал и бул готов. Мне стало противно на себя. Я был таким жалким в тот момент. Мне захотелось плакать. Я наморщил лоб, зажмурил глаза и закусил нижнюю губы, стараясь унять подступающие слезы. Я смахнул пару слезинок и шмыгнул носом. Стало полегче. Все-таки слезы – это дар, они несут облегчение, подобно дождю, который смывает пыль и несет освежение.