Трудно быть Ангелом. Книга Вторая. Роман-трилогия

Серый уныло вздохнул и помотал головой, но Таксист требовал деньги. И тогда Серый предложил:

– А Жульку моего за бутылку возьмёшь? Хороший охранник, умный, овчарка! Злой чертяга, денег стоит больших! И документы есть.

– Не нужен мне пёс.

– За стакан возьмёшь?!

– Деньги давай!

Серый выругался, отвернулся и увидел – в кафе шла девушка в короткой куртке и юбке, со стильной сумочкой через плечо, и в сумочке, наверное, были у неё деньги. У девушки была очень красивая попа, но за ней шёл её парень. Серый раздражённо скривил лицо и грязно крикнул девушке:

– У, жопа! А-а-ах! Как я хочу ещё выпить! Водки нальёшь?

Таксист властно и громко сказал:

– Хватит кричать! Всё, хватит сидеть! Вылезай из машины!

Серый, недовольный, вылез из такси на мороз (из тепла и от водки), в сердцах захлопнул дверь и выкинул стаканчик на землю, на всякий случай порылся в карманах – денег не было. Подошёл к стеклу кафе, прижался к нему, заглянул внутрь и увидел счастливых людей. Девушка с парнем сели за столик, красивая официантка в белых колготках и коротком платье подавала клиентам блюда. Она нагнулась, подол её платья приподнялся, и Серый сглотнул слюну, отчаянно махнул рукой и с надеждой вошёл в кафе.

В это время за столом Юродивый кинул кубики – выпало 5х4! Он выиграл, и игру начали заново. Юродивый договорил монолог:

– Вот так люди, как ежики, замерзают одни без Бога Христа и без любви…

Серый, немного пьяный, услышал про любовь, тут же подошёл к столику и протянул руку, но никто с ним не поздоровался. Серый же упрямо и громко спросил:

– Любовь? Ха-ха-ха! Юродивый! Мы все животные! Да! Животные! Какая любовь?

– Ты о чём, человек?

– А-ха-ха! Ха-ха-ха!

– Пьяный?

– Кто? Я пьяный? Живу, жру! Да, выпил, поспал и пожрал – как собака живу! Холодно, однако, на улице. (Серый зажал пальцем ноздрю и сморкнулся на пол, вытер об себя палец и неистово продолжил.) Да, как пёс шелудивый! Пёс! (Почесал немытую голову и щетину свою.) Ничем не отличаюсь, только читать умею и ложкой пользуюсь, а так точно собака. Ничего мне больше не светит. Я больной! Устал, каждый день одно и то же, только водка спасает меня, «скучно без водки». Смотрю и вижу тупых, жрущих людей, хуже свиней. Чем отличаемся? Я скажу – только большие деньги и мечты отделяют нас от зверей. А-ха-ха-а, любовь эта ваша – по телевизору видел. Баба моя посмотрела про любовь, слюни распустила от счастья чужого, деньги подсчитала и умотала в Москву от меня – страдает она. Все деньги мои теперь у неё! Моё всё на себя записала! Это правильно – вот вам (показал фигу), а не деньги мои. Мне бы водки стакан, а? Юродивый? Я много расскажу про любовь. Мне выпить надо! Юродивый, налей в-водки!

– Серый? Не узнал тебя, ты же миллионер, чего не в Париже?

– Ха, в Париже!

– Иди отсюда! Не дыши на меня!

– Я выпью водки, и мне хорошо, что в Париже, в Нью-Йорке, что в Тарусе, да хоть в говне – с водкой мне везде хорошо! Водки налей!

– Купи себе, у тебя денег полно.

– Хрен тебе, а не мои миллионы. Нет для вас денег! А любви? Нету вашей любви, и любви я не видел, терпим друг друга, и всё ради денег.

– Не понял, какой любви? О чём ты? Денег нет?

– Нет!

– А что, без денег ты ничего не стоишь? Дешёвка?

– Ха! Без денег не любят! Нет смысла без денег! Никакого! Не любят меня ни голые бабы, ни магазины, никому я не нужен без денег. А бабам – подавно! Печаль! А-га!

Серый постучал ногой по полу. Поэт махнул Юродивому, чтобы он не говорил с Серым, но Юродивый всё же спросил:

– Страдалец, страдает душа у тебя?

– Да-да! Душа горит у меня, страдает – водки хочу! А-ха-ха! Эй, танцы давай! (Серый в распахнутой куртке разорвал пуговицы у себя на рубашке.) Душа горит! А-а-а! Мне бы выпить ещё! Болит всё внутри! Я хочу жить, Юродивый, сделай что-нибудь!

– А что тебе сделать?

– Дай водки! Я выпить хочу!

– Ты грешный – терпи. За тебя помолиться?

– Помолиться? Поздно уже! Поздно, Юродивый! Поздно молиться! Поэт отказался! Тьфу на него! Тьфу-тьфу-тьфу! Эй, Поэт? Я тебя, Поэт, спрашиваю, что ты молчишь? Гордый, не хочешь молиться? А это я, Серый! Ты прогнал меня! Что молчишь? Правда глаза ест? Вот и молчи. Тоска-а-а!

– Веришь ли в Бога, несчастный?

– Нет, Юродивый! Тоскую я!

– Без Бога, Серый, чуда не будет, не будет тебе.

– Водка! Только водка мне даёт радость и эйфорию в тоске, как в юности секс! Остальное – говно. Говно-о-о! Какого вы здесь сидите? Дайте выпить больному, несчастному, и Бог мне поможет!

– Ты в Бога не веришь.

– Ха-ха-ха-Юродивый, ты дурак полоумный! В какого Бога? Мне жопа, я еле живу. И где был твой Бог, когда я заболел? Что думаешь обо мне, полоумный?

– Я под Богом живу. Мои мысли не твои мысли, моя жизнь не твоя жизнь, плевать на тебя. Обзовёшь ещё меня полоумным – в морду дам и ноги сломаю!

– А зачем тогда твой Бог послал мне несчастье? А?

– А как Он проверит тебя? А?

– А почему я не вижу его? Нету его, потолок наверху! Покажи чудо! Чудо хочу-у-у!

– Дурень ты, Серый – чудо видит только душа, а не тело. Чудо сто раз покажу, и ты его не увидишь. В тебе грехов как червей! Чуда не будет.

– Червей? Ха-ха-ха! И ты говоришь – после смерти жить лучше?

– После чьей смерти? После твоей точно жить лучше.

– Дурак ты, Юродивый!

– Уйди от меня, дьявол червивый! Уйди, не то руку сломаю! Шакал ты вонючий!