Моно логи. Том 3

– 9-24? Именно 9-24? Не 9-30 и не 9-20? И даже не 9-25? Именно 9-24? Меня примут прямо в это время?

– Нет, конечно. По обстоятельствам. Может быть, немножко придется в коридоре посидеть.

В прошлый раз "немножко" оказалось равно примерно трем часам. Хорошо, что я ждать не стал, уковылял обратно… А то отсидев под дверью три часа я бы узнал, что мне вообще-то не сюда, а через полгорода к травматологу.

И вот тогда я подумал:

"Да в гробу я видел эту медицину, вместе с этой эстетикой! Не буду я ничего удалять!"

Ну их, эти медицинские квесты… Я уж лучше как-нибудь народными методами… Может, все же жену уговорю попробовать себя в роли хирурга?

7. Бункер

Я терпеть не могу блудить! Нет, поймите меня правильно, идти по дороге, а потом свернуть на уходящую вглубь леса тропинку, петлять, гулять, дышать и в итоге выйти черт знает где – это здорово! Но все это время я буду знать, в какую сторону я иду. У меня в голове всегда включена карта, на которой отмечены стороны света и основные ориентиры. Остановите меня в любой части Новосибирска и спросите: "В какой стороне твой дом?" – я ткну пальцем в горизонт и ошибусь градусов на 5, не больше. Мой внутренний компас настроен отменно.

Но в зданиях он работает через раз, слишком уж много поворотов подчас приходится сделать в коридорах какого-нибудь ведомства или даже в жилом доме.

Сегодня мой компас закоротило в здании НИИ Клинической иммунологии, что на горбольнице. И как закоротило…

Здание в принципе не большое. И бывал я в нем уже раз десять. Но спроектировано оно так, чтобы попавший туда человек не смог выбраться обратно НИКОГДА! Куча поворотов, загогулин и аппендиксов, ведущих к лифту, расстояние между лифтом и лестничной клеткой примерно равное бесконечности…. И вот в этом неэвклидовом аду мне потребовалось просочиться с 8-го этажа на 9-ый! Где лифт я знал. И знал я также, что черта с два ты его дождешься! Потому-то и отправился искать лестничную клетку, благо я знал, что где-то тут она есть! Вот только отказал мой внутренний компас! Не справился мой центральный процессор с прорисовкой всех поворотов здания, и шел я поэтому исключительно наугад.

Ничто не предвещало беды. Даже не смеркалось! Впереди виднелась дверь, над которой горела зеленым надпись "Выход"… Открывая дверь, я еще успел подумать, что вроде бы когда я был тут месяц назад и пошел по лестнице, дверь была какая-то другая, более аккуратная, что ли? Но тревожный звоночек не зазвенел в моей голове. Он легонько звякнул только тогда, когда я оказался на самой лестнице…

Вот там уже смеркалось. Лестничная клетка была мрачной и покоцанной, на ней стоял запах застарелого табачного дыма, а на полу виднелись грязные следы. В общем, эта лестница СОВСЕМ не напоминала ту, по которой я проходил месяц назад, когда я впервые оказался в этом заведении.

За моей спиной звонко щелкнула дверь. Тревожный звоночек в моей голове зазвонил еще громче, намекая мне на то, что что-то здесь не так… В самом деле, ведущие вверх ступени наводили на мысли о "Звонке" и "Проклятье". Но нет, навстречу мне не ползла по ступеням изломанная Кайако и не спешила ко мне моя любимица Самара (да, я люблю Самару, а не Садако). В общем, лестница, как лестница. Ну и что, что жуткая?

Я поспешил на девятый этаж. Подошел к двери, потянул на себя… Потянул еще раз. Емко выразил свое мнение о происходящем, упомянув собак женского пола, порочных женщин и мужской половой орган, придающий крутящий момент этому зданию. Дернул запертую дверь еще раз, уже чисто со злости, нажал на несколько кнопок на кодовом замке и так ничего и не добившись, поплелся обратно.

Значит, придется возвращаться по восьмому этажу, идти к лифту, ждать его, ехать на девятый этаж… Обидно! Не люблю терять время, особенно так глупо.

Я спустился обратно на восьмой этаж, и вот тут мой тревожный звоночек зазвенел в полную силу, потому что я понял, почему дверь так звонко щелкнула за моей спиной. В нее тоже был врезан кодовый замок и мне не требовалось даже дергать за ручку, чтобы понять: дверь захлопнулась! Я запер сам себя на неэксплуатируемой лестнице института иммунологии! Судя по следам и запаху, на эту лестницу время от времени кто-то выходит, скорее всего – покурить. Но, судя по закрытым дверям и кодовым замкам, делает это только персонал, а для пациентов эти двери закрыты. Как скоро какой-нибудь доктор выйдет покурить? Какова вероятность, что он сделает это на восьмом этаже? Правильно, хрен целых, фиг десятых.

Выбираться нужно было самому…

Я пошел вниз, дергая двери на каждом этаже. Ничего. Не поддавалась ни одна, до самого первого этажа. Да, на первом этаже дверь тоже была закрыта на этот проклятый кодовый замок. Получается, что на всей лестничной клетке открыта почему-то была только одна дверь, на восьмом этаже, и ту я ухитрился закрыть за собой.

Мне на память стали приходить другие фильмы. Блистательный испанский "Бункер", например. Воображение уже рисовало мне картины того, как испугается уборщица, найдя возле дверей первого этажа скелет в истлевших одеждах.

Не, бред, конечно, но сколько я тут проторчу – все же неизвестно. А мне выбираться надо! Побыстрее все дела тут сделать и на работу ехать, меня там ждут!

И тут я услышал звук открывающейся двери парой этажей выше.

Как я рванул! Как поскакал!

На третьем этаже одинокий доктор вышел покурить и едва не выронил из рук сигарету, когда возле него материализовался я. Увы, дверь уже успела закрыться.

– Откройте, пожалуйста! – устало попросил я.

Доктор молча нажал на три кнопки и отодвинул собачку замка.

– Спасибо.

Вот тут к нему все же вернулся здравый смысл.

– А как вы сюда попали? – спросил он.

И тут здравый смысл покинул меня…

– Есть вещи, которых лучше не знать! – тихо и со значением ответил я, выходя из своей темницы.

Теперь, выходя на неизвестную территорию, я всегда буду проверять, не захлопнется ли за мной дверь.

8. Во имя котов Аляски!

Я люто ненавижу бюджетников. В смысле, всяческие конторы, питающиеся деньгами из бюджета. Потому что, чтобы купить степлер ценой в 500 рублей, им нужно подписать договор, потратив кучу времени и стопку бумаги. Если просчитать цену моего времени и прикинуть, сколько его я трачу на оформление таких вот покупок, то зачастую выходит, что компания еще и остается в убытке.

Поэтому с бюджетниками мы стараемся не связываться.

А сколько с ними было перлов…

Детский сад из города Барнаула хотел купить у нас архивно-переплетную машину (цена вопроса – 3 000 рублей). От них пришло трогательное письмо о том, как плохо им живется и как нужна им эта машина. Что по предоплате они сработать не могут, для оплаты им нужен договор и оригиналы документов с синими печатями, а еще они просят включить в цену доставку и заплатить в транспортной за нее самим, потому что чтобы оплатить доставку в самой транспортной (цена вопроса – 200 рублей) нужен новый договор и транспортная их просто пошлет лесом. И будет права, кстати. Заканчивалось письмо припиской: "К сожалению, на нашем телефоне отключена междугородняя связь, и звонить мы можем только по Барнаулу, поэтому если будут вопросы – пожалуйста, позвоните нам сами!"

А как вам поликлиника, которой нужен ламинатор, но у нее по бюджету ламинаторы не проходят? "Вы нам продайте, пожалуйста, ламинатор, а в документах напишите, что это скальпели или там материал перевязочный! А то у нас казначейство документы не пропустит…"

Казначейство – это вообще страшная вещь.

– У нас ризограф сломался. Да, я помню, что вы говорили, что на него надо новую решетку барабана ставить. А вы не могли бы решетку в стоимость ремонта включить и прописать в документах "Ремонт копировально-множительного аппарата, инвентарный номер 31415926535897932384626433832795? Что? Куда вы спишете сетку? А я откуда знаю? Это ваши проблемы. Что? У вас в 1С есть только "ремонт" и нет строки "Ремонт хреновины с красной помидоровылавливательницей"? Ну, вы уж придумайте что-нибудь, а то у нас через казначейство платеж не пройдет…"

И ведь не откажешь иногда. Потому что сегодня они ризограф починили на 2 тысячи, а завтра купит краски, запасом года так на два, тысяч на двести. Но порой так выносят мозг эти бесконечные правки в договорах…

А сегодняшний гость добил меня окончательно и бесповоротно. Некая бюджетная контора, связанная с управлением структур, занимающихся управлением структур, занимающихся починкой дорог… Когда он мне описывал сферу их деятельности, я сразу понял, почему у нас такие хреновые дороги… В общем, эти дорожники возжелали шредер. Сумма счета – 7 000 с небольшим. Ну, раз такое дело – можно и с договором помудрить.

Присылает он мне реквизиты и образец заполнения договора. И что же я там вижу? Ну, вы знаете, как в договорах прописывается: "ЗАО "Ептыть через бордюр", в лице директора Кузькина Евлампия Очковича, действующего на основании Устава, именуемое в дальнейшем Поставщик и ООО "Хрень квадратная" в лице Генерального Владыки, Осьмножкина Валентина Копатыча, действующего на основании доверенности, выданной ему Всемогущим Правителем Головной Компании, именуемое в дальнейшем Покупатель"… Так вот, мало того, что у директора этой странной конторы отчество Антсович (в образце заполнения договора прямо прописано: "Антсович" и рядом в скобочках: "Не Антонович"), так он еще действует, внимание: "На основании Положения и в интересах Российской Федерации!"

Я долго думал, а не стеб ли это? Ну, мало ли, прикалываются бюджетники. Скучно им на работе, вот они и чудят! Но нет, вроде все серьезно. Данный товарищ, согласно всем договорам, реально действует ни много, ни мало, в интересах Российской Федерации!

И знаете, так мне обидно стало за нашу компанию и лично за мою руководительницу! Какого лешего какой-то там Антсович – чуть ли не та сила, что вечно хочет зла, но вечно совершает благо, а наша Елена Владимировна – всего лишь действует на основании доверенности?

Своим недовольством я поделился с коллегами, которым такой расклад тоже не понравился. И тут родилась закономерная идея: "А может, и мы с нашей стороны в договор что-нибудь этакое подпишем?"

Каких только вариаций не было…

– Действующая на основании доверенности № такой-то и в интересах Сил Света!

– … и ведущая борьбу во имя Мира во всем Мире!

– … действующая в интересах газопылевой туманности близ созвездия Ориона!