Моно логи. Том 3

Я конечно же не удержался и ввернул свое любимое:

– … и в интересах фонда помощи голодающим котам Аляски!

За что был осмеян и зафукан, ибо нужно что-то пафосное и красивое, а я тут со своими котами и Аляской, которая уже давным-давно не наша, а значит моя формулировка не так крута, как у Антсовича, действующего в интересах Российской Федерации!

Мозговой штурм продолжился.

Сама Лена тактично молчала, посмеиваясь над нами, раздумывающими о том, как бы покрасивше вписать ее должность в договор. А я тем временем пошел дальше и предложил заменить "доверенность № такой-то" на "Разрешение править, выданное лично владыкой Ангбанда", но поскольку Толкиена кроме меня в компании никто не читал, идея снова была отвергнута.

В итоге мы сошлись на том, что в договор следует внести фразу: "Действующая на основании доверенности № такой-то и несущая возмездие во имя Луны!" По общему мнению, это явно было круче, чем просто действовать в интересах Российской Федерации.

Но тут я вспомнил одну важную деталь, и от идеи внесения правок в договор пришлось отказаться. Договор же должен пройти через то самое страшное место, через Казначейство. А с такой формулировкой он там точно не пройдет… Застрянет намертво!

9. Бешенство

Я шел в школу, никого не трогал, как вдруг…

Маленькое уточнение: в школу я шел не потому, что был маленький, а потому, что там работал. И шел я пешком со "Снегирей" на "Родники", теплым маем, вдоль дороги.

Так вот… Я шел и никого не трогал. Мимо меня проезжали машины и мотоциклы, навстречу мне шла стая собак разного размера, от мелкой дворняги до псины, чуть меньше немецкой овчарки. Я шел, слушал пение птиц, радовался жизни и собак игнорировал полностью, ибо идут они себе и идут. Никогда у меня не было проблем с собаками, никогда они на меня не нападали, ну и я на них, естественно. До того дня! Все собаки прошли мимо, совершенно мной не интересуясь, а последняя, мелкая лохматая дворняга, вдруг кинулась на меня, вцепилась мне в колено и, оторвав от моих любимых штанов не слабый лоскут, спокойно ушла дальше.

Я покрыл собаку матом, осмотрел штаны и понял, что на работу я больше не иду. Пострадали в основном штаны, рана на колене была смешной, но оставлена она была зубами неадекватной собаки… Учитывая, что случаи бешенства в нашем городе не такая уж редкость, и что я не так давно перечитывал "Куджо", я решил на всякий случай сходить в больницу. В конце концов, умереть от маленькой царапины – это самая идиотская смерть на свете!

И вот я пришел в городскую больницу №25. В травмпункт, если быть точнее, ибо покусанных обслуживают именно там. А также поломанных и покоцанных! Очередь была основательной. Я сел, открыл книгу и попытался углубиться в чтение, но не смог. Вокруг происходило столько интересного, что впору было писать свой роман. То ли ужасы, то ли комедию.

"Скорая" привезла в травму поломанного дедушку и кроющую его матом бабушку. Санитары выгрузили носилки с дедушкой, закатили его в коридор и исчезли, а бабушка, заняв очередь, встала у изголовья своего благоверного и принялась его пилить!

– Ой, дурак ты старый! Ой, чудило криворукий! Ой, хрен ты моржовый! Ой да на кого ты меня оставляешь!

– Да не ори ты, бабка! Может, обойдется все!

– Ой, обойдется! Ой, черта с два! Ты ж с земли сам встать не мог! Ой, да на кого ты меня оставляешь, инвалид безмозглый! Ой, грехи мои тяжкие!

– Ну так не хрустнуло же ничего! Может не перелом?

– Ой, да как же не перелом! Ой, да ты весь поломался! Ой, да у тебя кости не ломаются, а рассыпаются! Ой, да пенсия у меня маленькая, ой, да как же я за тобой ухаживать-то буду…

Вой прервал травматолог, молча укатив дедушку в смотровую. Поскольку дверь он не закрывал, из его скудных вопросов и многословных ответов бабушки, мне стала понятна ситуация: дедушка упал с крыши двухэтажного дома!

– Какого ж хрена вы туда полезли? – спросил травматолог.

– Ну дык я…

– Ой, да антенну он чинить полез, хрыч старый! На бабенок в телевизере заглядывается!

– Ты ж мне сказала антенну починить! – возмутился дед. – Тебе ж твою "Кармелиту" смотреть потребовалось!

– Ой, доктор, не слушайте вы его, он вам сейчас такого наговорит! Вот помню в 66-м, когда мы еще молодыми были, он однажды…

– Бабушка, мне пофигу, откуда он падал в 66-м!

– Ой, да не падал он! Он на лодке плыл…

– Да мне и это пофигу! Выйдите!

– Ой, да как же я его брошу-то?

– Выйдите, я сказал!

Бабушка была выдворена в коридор, а дедушка тщательно опрошен на предмет "На что упали?", "Где болит?", "Какая часть тела при ударе отвалилась?" и т. д. На этом опрос был закончен, а бабушка вновь приглашена в кабинет.

– Рентген нужно делать! – сказал травматолог. – Везите его в рентген-кабинет. По коридору до конца и направо!

– Я?

– Ну не я же? Ваш дедушка – вы и везите!

– Ой, да как же я… Ой, да он же тяжелый…

– Везите, визите! У меня санитаров нет, а сам я не повезу.

Пыхтя и причитая, бабушка покатила своего падучего дедушку по коридору…

Я только-только собрался снова попытаться почитать, как в приемный покой ввалились двое быкообразных амбалов, несущих за руки за ноги одетое лишь в трусы безжизненное тело!

– Мы только спросить! – заявили они и ввалились к травматологу.

– Доктор, посмотрите его, а? Сердце бьется, дышит, но в сознание не приходит!

– А что случилось?

– Не знаем! Он сидел, а потом упал…

– Сидел? А потом упал? Что колете?

– Доктор, ну что вы…

– Что колете, я спрашиваю? Героин?

– Доктор, ну мы… Да, героин.

– Сколько он вколол?

– Три кубика.

– В токсикологию везите, мне ему помочь нечем.

– Ну доктор!