Моно логи. Том 3

Моно логи. Том 3
Кирилл Кудряшов

Как правильно входить и выходить из автобуса? Сколько не стирать носки перед поездкой в поезде? Куда уходят приходящие анкологи? Какова главная особенность России по мнению академика Пятигорского? Где в Новосибирске находятся экспериментальные дома, и как в них выжить? Почему некоторые факсы – пессимисты? Кто же лучше: коты или поэты?

Ответы на эти и многие другие вопросы ищите в этом сборнике.

Осторожно, кое-где в нем попадается ненормативная лексика, ибо нормативная порой заканчивается.

Кирилл Кудряшов

Моно логи. Том 3

1. Телепортация

Второе января. Бердск. Остановка ДК Бердска, с которой обычно одна за одной стартуют маршрутки в Новосибирск. Одна за одной они выходят на старт, загружаются не успевшими даже подмерзнуть людьми и со словами "За проезд передаем!" стартуют в сторону мегаполиса.

Обычно… Но не второго января. В этот день бердчане столкнулись с проблемой: маршрутки кукуют в Новосибирске, ибо их карма запрещает им отходить от конечной остановки, пока не наберется полный салон. А мало кто в выходной, да еще и послепраздничный день едет из Новосибирска в Бердск. Я минут двадцать ждал, пока заполнятся все сидячие места.

А поскольку никто не едет из Новосибирска в Бердск – никто не может уехать и из Бердска в Новосибирск. Замкнутый круг.

–20. Холодно, особенно мне, который почему-то решил что будет -15 и оделся не совсем по погоде. Переминаясь с ноги на ногу, стоят и тихо матерятся себе под нос около пяти десятков людей, тоскливо провожающих взглядом проезжающие мимо автомобили. Особое возмущение вызывают микроавтобусы – "ГАЗельки", "ТаунАйсы" и прочие. Среди робких "Мля", "Нах" и "Епт" слышны шепотки: "Чувак, ну сделай вид, что ты – маршрутка". Бесполезно, все уходит мимо.

Я мерзну. Мерзнет и моя спутница. Надо что-то делать! Или ждать, или идти пешком до другой остановки, где немного другая схема движения транспорта, или… Или еще что-нибудь, в общем. И тут мне приходит в голову гениальная идея! В моем кармане – IPhone, детище современных технологий. На нем – приложение, отслеживающее городской транспорт Новосибирска. Эврика! Я просто посмотрю, нет ли поблизости от нас вожделенной маршрутки и если нет – мы пойдем пешком на другую остановку, вот и все.

Достаю. Тыкаю в экран замерзшими пальцами.

– Какую маршрутку будем искать? – услужливо спрашивает меня умный кусок пластика и микросхем.

– 321! – говорю я.

GPS тут же отслеживает мое текущее местоположение и… И приложение выдает мне шедевральную фразу!

– Согласно Вашему текущему местоположению, Вы сейчас не в Новосибирске. А приложение работает только для жителей нашего города. Переместить Вас в центр города????

– Да! Да! Да! – восклицаю я.

Но увы, телепортации почему-то не происходит, вместо этого синяя точка моего местоположения оказывается на площади Ленина.

Эх, не дошли еще технологии, не дошли…

2. Транспорт глазами русских

На нашей необъятной родине существует четыре вида транспорта, заточенные под перемещение на различные расстояния. Это городской общественный транспорт – сугубо для перемещения в городской черте, междугородний – поезда и автобусы, совсем междугородний – самолеты и универсальный – личные автомобили.

Поскольку мы – страна парадоксов и регулярно говорим одно, а делаем совсем другое – транспорт глазами русских выглядит совсем не так, как он должен бы выглядеть с точки зрения логики.

Итак, общественный транспорт.

Утро! Озверевшие люди штурмуют маршрутные такси. Все знают, стоя ездить нельзя! Знают это и пассажиры, и водители, и ГИБДДшники. Но пассажиры все равно ломятся в маршрутку, водители все равно их берут, и ГИБДД все равно закрывает на это глаза. По утреннему мраку на оживленные магистрали города выползают, чтобы постоять в пробках, десятки забитых под завязку "ГАЗелей", водители которых крадутся мимо мест, где прячутся продавцы полосатых палочек, выключая в салоне свет, заставляя людей рассаживаться по коленкам друг друга и даже на пол, стараясь миновать засаду ГИБДД под прикрытием фуры или автобуса.

И ведь все знают, где по утрам стоят гаишники. И сразу после этого места посадка в маршрутку стоя становится чем-то обыденным. Воители зачастую даже говорят: "Здесь взять не могу, на следующем перекрестке ГАИ. Вы остановку одну пешком пройдите, вас на следующей уже подберут!" И люди идут пешком, чтобы на следующей забиться в эту злосчастную "ГАЗель" и провести следующие 40 минут в пробке, согнувшись буквой "лямбда".

Правила пользования "ГАЗелью" по-русски:

1) Маршрутка резиновая. Сколько нужно, столько народу туда и влезет.

2) Стоять, уткнувшись носом в чью-то задницу – удобно!

3) Просить передать за проезд – не комильфо. Это унижает и просящего, и передающего! Нужно обязательно встать, пройти через всю маршрутку, которая в это время несется по ухабам на скорости 80 километров в час, снести всех стоящих на пути и через три головы протянуть руку с деньгами к водителю.

4) Если вы – бабушка-старушка, то, войдя в ГАЗель, вы должны немедленно потребовать уступить вам место и в случае отказа – начать громко возмущаться. Безусловно, утрамбовываясь в маршрутку, бабушка совершенно не видит, что там уже не то, что сидеть, там уже и стоять негде! Я вот почему-то в переполненные ГАЗели не лезу… Но я ж и не бабушка!

5) Если вы – мама с ребенком, посадить его себе на колени вы обязаны только так, чтобы он вытирал ноги об одежду окружающих. Иначе – карма испортится!

6) Входя в маршрутку ни в коем случае нельзя закрывать за собой дверь. Как же без вентиляции-то? Выходя, ее нужно закрыть только в том случае, если за вами кто-то идет. Если вам повезло заехать ему дверцей по голове – вы молодец! Так и только так следует выходить из маршрутки!

7) Ни в коем случае нельзя выходить из маршрутки, если вы стоите в дверях, и пройти мимо вас просто нереально. Нужно стоять, вцепившись в поручни, в окружающих людей (можно даже зубами). Выйти, выпустить людей, а потом войти – это для новичков. Матерые профессионалы-маршруточники так не поступают никогда!

8) Если через вас передают деньги за проезд – ни в коем случае не нужно собирать все деньги в кучу и сразу раздавать сдачу. Нужно передавать деньги водителю порционно. Например, если проезд стоит 20 рублей, то передать нужно обязательно вот так: "Возьмите, вот 80 рублей, на все. А со ста – один!" Оптимально – это вообще не дожидаться, пока эти 80 рублей соберутся в вашей руке и передавать их водителю по 20!

9) Просить остановиться необходимо как можно тише. Лучше – шепотом. В идеале – вообще просто подумать: "Остановите на следующей!", а произнести – постесняться.

10) В случае, если кому-то вдруг что-то не нравится, например, ваша попа возле его носа или удар дверью по голове – нужно громко и внятно сказать: "Не нравится? Купи себе машину!"

Автобусы… Автобус – это тренажерный зал для тех, у кого нет времени на посещение полноценной качалки. Всего за 14 рублей к вашим услугам упражнения на брусьях, отпихивание тяжестей (жим стоя), а если не удержите равновесие при резком торможении, то и жим лежа!

В автобусе также существуют свои неписаные правила проезда. Например:

1) Держаться за поручни не обязательно. Лучше лежать на ком-нибудь. Чем сексуальнее эта кто-нибудь и чем страшнее вы – тем лучше.

2) Стоять нужно у выхода. В идеале – на ступеньках. И на остановках прижиматься к дверям и говорить всем: "Проходите, я не выхожу!" И не важно, что весите вы 117,5 килограмм и пройти мимо вас невозможно даже в фойе оперного театра.

3) Чем более крупной будет купюра, которой вы рассчитываетесь за проезд, тем больше вас зауважает кондуктор. Например, если вы рассчитываетесь пятитысячной – кондуктор сразу видит: перед ним богатый и авторитетный человек!

4) Социальные и студенческие карты нужно засовывать лицом вниз в какие-нибудь чехлы, мешочки, корочки. Чем толще корочка, тем лучше. Дурак тот, кто придумал, что документы надо предъявлять в развернутом виде, чтобы кондуктор мог сличить вашу физиогномию с фотографией на документе. Причем придумал это, скорее всего, именно тот кондуктор, который вас сейчас пытается рассчитать. Нужно обязательно ему сказать о том, как он не прав.

5) Таблички "Место кондуктора не занимать!" – это просто элементы декора автобуса. Садиться на место кондуктора можно и нужно. Кондуктор – он сильный! Он свои шесть кругов в день и стоя покатается, а вот вы – усталый человек, возвращающийся с работы, вам нужно присесть. Особо это актуально, если вы пьяны. Стоять-то вы уже не можете!

6) Огромные сумки – не повод платить за провоз багажа. Отстаивайте свое право бесплатно везти баул больше вас размером! Брызгайте слюной на кондуктора! Два наиболее весомых аргумента в этом споре – "Иди на хрен!" и "У меня больше денег нет!"

7) При первой возможности нужно поставить свой баул на сиденье, ведь вам так удобнее. Что? Днище баула грязное? На остановке он у вас постоял в луже? Да не важно! Вытрут! Вам-то скоро выходить!

8) Готовиться на выход заранее – удел слабаков! Удивляйте людей! Резко вскакивайте и с криком: "Я выхожу!" проламывайтесь через весь автобус, ругая всех, кто стоит у вас на пути! По желанию боевой клич "Я выхожу!" можно заменить на "Пропустите инвалида!", "Вашу мать, встали тут!" или "Это Спарта!"

9) Чем раньше вы войдете в автобус, тем лучше. Оптимально – войти в него раньше, чем все желающие выйдут. Ломитесь в двери сразу же, как только они открылись! Запихивайте внутрь пытающихся выйти людей. На самом деле они совершенно не хотят здесь выходить, уж вы-то знаете!

10) В случае если кто-то недоволен происходящим – вы знаете, что нужно сказать! "Не нравится? Купи себе машину, придурок!"

Наиболее безопасный и быстрый способ передвижения – это метро. В нем действует, пожалуй, наименьшее количество правил. Но и там они тоже есть!