Моно логи. Том 3

И тут до меня доходит. Так доходит, что я прямо в коридоре начинаю смеяться.

По школе ходят наркоманы и мужики с топором, в туалетах курят травку и нюхают клей, а директор беспокоится о нравственности вверенной ему школы. Боится, что у него под носом творится гомосятина и совращение несовращеннолетних!

6. Медицинский квест

Я уже говорил, что болеть в нашей стране смертельно опасно. Попытка попасть в поликлинику может кончиться инфарктом во время перебранки с вахтершей, не пускающей тебя на второй этаж в верхней одежде. И не важно, что ты бы и рад снять шубу, но гардеробщица куда-то свалила! Вахтершу это колышет ровно в той же степени, как легкий бриз колышет дуб. Только листву шелестит, проще говоря.

Но речь не об этом…

Речь о том, что мне снова потребовалась помощь врачей. Не вдаваясь в анатомические подробности, скажу, что мне просто нужно удалить некую хреномать, решившую, вдруг, что она имеет полное право на мне жить. Вроде как она мне и не мешает особо, но… Немного портит эстетику.

Первым делом я, памятуя о том, как пациентов встречают в поликлиниках, обратился… к жене! А что, живя с таким человеком, как я, быстро научишься и первую помощь оказывать, и шины накладывать. Благодаря моему ебалайству она уже знает, как накладывать шины на перелом, как менять повязку, как откачивать человека, потерявшего сознание от резко упавшего давления (это мне в тот день семь пиявок поставили, ибо я решил проверить на себе чудеса гирудотерапии. Давление слетело до отметки 40 на 60) и даже как снимать швы. Еще пара приключений и она их уже и накладывать научится… Что я ей и предложил.

– Берешь канцелярский нож, стерилизуешь, делаешь два надреза, убираешь инородную хреномать. Все! Зашивать, наверное, не потребуется…

– Наверное? – саркастически спросила Света.

– Ну… Повязку наложишь…

– А если не получится? Если я тебе там что-нибудь разрежу и ты кровь терять начнешь?

– Как откачивать человека с кровопотерей ты уже знаешь.

– Так, – закончила разговор Света. – Иди отсюда, а то ты сейчас у меня не кровопотерю, а сотрясение заработаешь!

Поняв, что в хирурги моя Светланка переквалифицироваться не собирается, я сел обзванивать медицинские центры.

– Четыре тысячи! – сообщили мне.

– За четыре тысячи я сам себе ногу отпилю, сниму это на камеру, назову "Ножовка" и заработаю миллионы баксов!

– Воля ваша.

И тут меня осенило! Я же плачу налоги! А значит, я имею право на бесплатную медицинскую помощь у квалифицированного хирурга! И я позвонил в первую городскую больницу!

– Ля-ля-ля, три рубля, – начал объяснять я свою проблему. – Мне бы вот это вот удалить, а то надоело.

– Только по направлению из онкологического диспансера.

– Вы меня не поняли. Эта штука у меня с детства. Будь она онкологией, я бы не по телефону с вами сейчас говорил, а подвывал другим призракам у вас в морге.

– И тем не менее, таковы правила. Только по направлению из онкодиспансера.

Это начинало напоминать квест… Я позвонил в онкодиспансер и стал объяснять ситуацию там.

– Ля-ля-ля, тополя, вот так вот. А на горбольнице говорят, что только через вас.

– Врут. Вам достаточно консультации с онкологом по месту жительства. Если у него останутся сомнения по поводу злокачественности вашего образования, вот тогда он направит вас к нам. А если все как вы говорите – он сразу отправит вас на операцию.

– Ура! – возликовал я и принялся звонить в местную поликлинику. Да-да, в ту самую, см. мою заметку о медицине и разрезанной стеклом ноге. В ту самую поликлинику, где талоны выдают на 00-06 ночи, где чтобы выяснить, что тебе вообще не сюда, нужно двое суток!

Зря я это сделал, конечно…

– Мне бы к онкологу записаться, – робко спросил я в трубку.

– Он у нас приходящий.

Офигеть, какая важная информация. А что это значит вообще, приходящий онколог? Вот я – приходящий продажник. По утрам – приходящий, по вечерам – уходящий. И что? Я же не акцентирую на этом внимания!

– Ну, так можно записаться к вашему приходящему онкологу?

– Нет.

– Погодите, что-то я вас не понимаю. У вас в поликлинике есть онколог?

– Да, я же вам говорю, есть. Но приходящий.

– И поэтому к нему нельзя записаться?

– Да.

– Но он есть?

– Молодой человек, вы меня слышите вообще? Да, у нас есть приходящий онколог.

Это не онколог, блин! Это суслик! "Вот ты суслика видишь? – Нет! – А он есть!" Приходящий суслик, мать его так!

– Я вас слышу, но не понимаю. Что с того, что он приходящий? Как мне к нему на прием попасть? Мне к онкологу надо!

– Вас к нему должен направить терапевт.

– Хорошо, пусть направит. Вот хоть прямо сейчас возьмет и направит.

– Вы должны к нему придти. Он вас посмотрит.

– Терапевт?

– Да терапевт.

– А это ничего, что мне к онкологу надо? Я все равно должен попасть к терапевту?

– Да. Он вас посмотрит и направит к онкологу.

Квест становится все более и более интересным!

– Так, ладно, записывайте меня к терапевту.

– 30 января на 9-24 вас устроит?