Моно логи. Том 3

1) Борись с системой! Никогда не входи в двери с надписью "вход" и не выходи из дверей с надписью "выход"! Вот еще, будет тебе указывать какая-то дверь!

2) Еще один способ показать себя бунтарем – встать на эскалаторе с левой стороны, мешая проходу людей. Всегда помните слова принца Артеса: "Никто не смеет мне приказывать!"

3) Несколько лет назад руководство метрополитена испортило всем увлекательную игру: "Угадай, где откроются двери!" Эти нелюди наклеили на полу желтые полоски с указанием того, где именно будут эти самые двери. На этих желтых полосках даже написана схема движения людского потока. Большая стрелочка по центру – люди выходят из вагона. Маленькие по краям – люди входят. Это прямое указание: не стой напротив раскрывшихся дверей! Стой по бокам! Система снова указывает тебе что делать! Борись!

4) Стандартная сидушка в метро рассчитана на шесть задниц. Но мы же бунтари, верно? Постарайтесь уместить туда свою задницу седьмой по счету! Не обращайте внимания на ворчание уже сидящих людей, его можно не брать в расчет, ведь они – всего лишь рабы системы.

5) Хотите резко расширить свое личное пространство? Ешьте в метро мороженое! Подтаявшее и капающее – это вообще самый смак. Этот же метод действует и в автобусе…

6) Если перед выходом из метрополитена вам нужно одеть своего ребенка – завязать ему шапочку, застегнуть воротничок – делайте это в вагоне, поставив ребенка рядом с собой на сиденье. Вытрут! Не вам же сидеть на этом грязном месте?

7) Многие правила из маршруток и автобусов перекочевали и в метрополитен. Это такие извечные законы жизни, как: стой в дверях, не давай никому выйти, не давай никому войти и так далее.

8) Ну, вы знаете, что сказать, если кто-то возмутится вашим бунтарским характером! "Покупай себе машину, придурок, раз тебе в общественном транспорте не нравится!"

Давайте теперь обратим свой взор на междугородний транспорт. Например, на автобусы. Романтика трассы… Многочасовая поездка, на протяжении которой можно поспать, послушать музыку, почитать книгу? Нет, это все не для русских!

1) Садясь в автобус нужно взять с собой пива. Ближайшая остановка через три часа? Отлично! Пиво – это то, что нужно! Уже через час пиво дает прекрасный повод для общения с прекрасными дамами вокруг ("Девушка, можно с вами познакомиться?" "Девушка, а почему вы такая грустная?" "Девушка, вы спите? Не спите, замерзнете!" или просто: "Гы! Я вам нравлюсь?")! А какой это повод для общения с водителем! "Шеф, тормозни у кустов, а?" "Шеф, ну тормозни у кустов!" "Шеф, ну я щас лопну, тормозни у кустов!"

2) Всю дорогу нужно обязательно говорить своему соседу (и не важно, были ли вы с ним знакомы до поездки, или нет): "Что-то долго едем!" "Ох, как же долго ехать!" "Блин, как ехать-то долго, а?" На остановках нужно обязательно уйти в придорожное кафе, взять полтора килограмма еды и два литра пива, забыть про автобус и заставить водителя бегать по окрестностям, выкрикивая: "Пассажир автобуса "Новосибирск-Томск", мать твою за ногу, где ты, падла! Поехали уже, от графика отстаем!"

3) Если вы – ребенок, обязательно скрасьте поездку впередисидящим, пиная им кресло. Если вы – мама тупого ребенка, пинающего кому-нибудь кресло, то скрасьте поездку впередисидящим, с интервалом в пять минут спрашивая у тупого ребенка: "Васенька, тебя еще не тошнит?" "Васенька, а сейчас тебя не тошнит?" "Васенька, ты обманываешь! Я уверена, тебя тошнит!" В ответ на гневные взгляды соседей – ухмыляйтесь до ушей и, растягивая слова, произносите: "Ну, ребенок же, что с него взять?"

4) Откидывайте кресло назад до упора! Если впередисидящие откинули кресло на вас – ворчите, что "Совсем раздавили, сидеть негде, ужас какой-то, совсем нет уважения в людях!"

5) Никогда не спите в автобусе. Плохая примета. Не давайте спать другим. Никогда! Вступайте в разговоры, спрашивайте: "А вы куда едете?" "А кто у вас там?" "Пиво будешь?"

6) Если кто-то останется недоволен… ну, вы поняли!

Особое место в российской культуре занимают поезда. Плацкартные вагоны – это испытание. Когда я прихожу на вокзал – я прямо слышу, как вагоны шепчут мне: "Пассажир, я хочу сыграть с тобой в игру!" Правила игры следующие:

1) Не мойтесь перед поездкой как можно дольше. Носки постарайтесь не стирать как минимум неделю.

2) Едва сев в вагон проходящего поезда ночью, нужно обязательно достать мобильник и громко зашептать в него: "Люся, але? Але, Люся! Да! Да, я сел, все нормально! Все, не могу говорить! Все спят!" Последняя фраза обычно не соответствует действительности, никто уже не спит!

3) Едва сев – начинайте есть. Копченая колбаса и вареные яйца – обязательный атрибут поездки в плацкартном вагоне. Оптимально, если у вас есть с собой копченая рыба! Если вы едете поездом "Владивосток – Москва", и уже под Иркутском рыба испортилась – ни в коем случае не выкидывайте ее! Время от времени разворачивайте полиэтилен, нюхайте, задумчиво изрекайте: "Кажись, испортилась!" И чтобы исключить сомнения – суйте ее под нос соседу с вопросом: "Друг, понюхай! Как думаешь, испортилась? Будешь есть?"

4) Чем дальше торчат с полки ваши ноги – тем лучше.

5) Чем громче вы храпите, тем лучше!

6) Чем чаще вы ходите покурить, ударяясь лицом о торчащие с верхних полок носки, тем лучше.

7) Чем больше вы выпьете, тем громче будете храпеть, тем дальше будут торчать ваши ноги, и тем чаще вы будете ходить курить!

8) Обязательно нужно спросить попутчиков: "А как думаете, что будет, если кинуть в унитаз лом?" И громко заржать собственной шутке, особенно если вы едете в вагоне с биотуалетом. Еще одна ритуальная фраза обязательно должна быть задана проводнику: "А долго нам еще ехать?"

9) Залезать на верхнюю полку по лесенке или лихо запрыгивать туда – удел слабых духом! Наступив ногой в вонючем носке на стол, за которым в это время едят твои попутчики, – вот удел настоящего завсегдатая плацкартного вагона!

10) Ну, вы наверняка догадались, что нужно ответить любому недовольному этими правилами поездки?

Самолет! Быстрый, безопасный, комфортный вид транспорта. Но в России и он превращен в аттракцион по проверке крепости людской психики.

1) Пейте заранее. Пейте в зале ожидания. Сблевывайте выпитое на взлете и снова пейте, чтобы сблевать уже при посадке.

2) Как и перед поездкой в поезде – не мойтесь! В самолете снимайте обувь тут же, едва сев!

3) Стюардессу дергайте по поводу и без повода. Просите воды, спрашивайте, где здесь можно покурить, возмущайтесь, почему нигде нельзя покурить!

4) Курите в туалете. Законы – не для вас, ведь вы – борец с системой. Даже законы физики. Самолет выгорает полностью за две минуты, а для экстренной посадки нужно как минимум 10, это при условии, что под вами есть, куда садиться. Но это не важно, важно то, что вы хотите курить!

5) На вопрос стюардессы: "Чай? Кофе?" требуйте томатный сок. Нет, лучше все же березовый!

6) Не пристегивайте ремни безопасности, ведь это удел слабаков! Вы же никогда не пристегиваетесь в машине, с чего это вы будете пристегиваться в самолете? Да и оттереть кровавое пятно, которое останется от вас на потолке в случае сильной турбулентности, никому не составит труда, а даже развлечет сотрудников клининговой службы авиакомпании.

7) Занимайте место у окна и как можно чаще бегайте в туалет. Это развлечет сидящих по центру и у прохода.

8) Ходите по проходу, чтобы не отсидеть попу. Это здорово развлечет людей, пытающихся уснуть. Ничто так не бодрит, как шоркнувшая тебе по уху задница!

9) Мы живем в век информационных технологий, поэтому обязательно возьмите с собой в самолет смартфон, планшет или вообще ноутбук. Наушники – не берите. Окружающим ведь наверняка тоже интересно послушать глубокомысленные диалоги очередного российского сериала про ментов, все 18 серий которого скачаны вами себе в дорогу.

10) Недовольным обязательно нужно ответить: "Чо? Не нравится? В следующий раз едь на поезде!"

Вот мы и подошли к той мысли, к которой подходят обычно все люди, попутешествовавшие при помощи всех вышеназванных способов транспорта. Устал от давки, хамства, вонючих носков, тупых детей и могучих бабушек, опасаясь помять свой пиджак, или быть задушенными собственным галстуком, люди идут и покупают машину! С какими же правилами существования на дорогах сталкиваются они тогда?

1) Если ты не смог сдать на права с восьми раз – пора признать, ты никогда не сможешь этого сделать! Автомобиль – не для тебя. Пора признать это и… купить права!

2) Покупать гараж вместе с машиной – дорого. Оплачивать автостоянку – удел слабаков, а не борцов с системой. Во всем виновато государство, это оно, мерзкое и противное, не обеспечило всех желающих парковками! А раз так, значит, вы имеете полное право парковать машину на тротуарах, газонах, обочинах, на проезжей части или даже вообще поперек дороги. Однако, приехав в семь вечера домой с работы, вы в полной мере осознаете смысл выражения "Охренеть не встать!", потому что все вышеперечисленные места для парковки уже заняты, и вообще вы не можете подъехать к своему дому, потому что какой-то придурок поставил машину поперек дороги! Мудак! На "Крузак" денег хватило, а на гараж – нет! Нет бы гараж купить, да?

3) В крайнем левом ряду нужно ехать со скоростью, не превышающей 50 километров в час. Иначе вы просто не имеете права считаться автомобилистом.

4) Включать поворотник при маневре – не обязательно. В принципе, это не возбраняется, но не является обязательным действием! А еще вы можете добавить в свои маневры интригу: включить правый поворотник перед уходом налево.

5) Смотреть в зеркала при маневре не обязательно. А зачем? Все равно объекты в них ближе, чем кажутся… Чего смотреть в эти стекляшки, которые все равно врут!

6) Если вы стоите в пробке, а мимо нагло проезжают трамваи – это непорядок. Какого черта они тут ездят, когда вы стоите? Создайте пробку еще и на трамвайных путях! Разъездились тут!

7) Если вы живете в полутора километрах от работы – ездите туда на машине. Не на автобусе же, в самом деле!

8) Если вам нужно в магазин, а возле магазина нет парковочного кармана – не беда. Вы же не виноваты в том, что эти гады не сделали тут парковку! Совершенно не важно, что парковка есть в пяти минутах ходьбы впереди или позади, ходить пешком – не комильфо для владельца авто. Смело бросайте авто на дороге и вперед, в магазин!

9) О цене бензина и о том, сколько его кушает ваше авто, задуматься нужно ТОЛЬКО после покупки. И громко всем жаловаться: "Вот, довели страну, бензин дорогой, так жить нельзя!"

10) И самое главное, знаете, что вы услышите, если выскажите свое негодование девятнадцатилетней блондинке, перестроившейся из первого ряда в третий, не включая поворотник? Она скажет вам: "Не нравится что-то? Езди на общественном транспорте!"

И будет права!

3. Клинический идиот!