Моно логи. Том 3

Сегодня очередной мой клиент побил рекорды тупости и клинического идиотизма. Он переплюнул всех, кто был до него!

Входит в офис мужик, примерно с неделю назад купивший резак примерно за 1200.

– Здравствуйте. Я бы хотел вернуть резак! – и протягивает мне копию чека с указанием того, что именно он хотел бы вернуть.

– А почему вы хотите его вернуть?

– Я у вас его дней 5 назад брал.

– И?

– Он плохо режет.

– А плохо – это как?

– Ну, раза с десятого получается рез сделать.

Оцениваю руки мужика на предмет их кривизны. Да, все верно, кривые. Но растут из плеч, а не из жопы, как можно было бы подумать. С десятой попытки отрезать что-то роликовым резаком – это талант надо иметь, адский талант!

– Сдавайте его в наш сервис, посмотрим, что с ним не так. Или починим, или заменим.

– Но я бы хотел его вернуть!

Так… Знакомая песня. Резак купил, тираж порезал, теперь ищет способ вернуть деньги. Бизнес-то не пошел, оказался не таким выгодным, как мерещился.

– На основании чего?

– Он плохо режет.

– Сдавайте его в сервис, мы его осмотрим, и если он требует починки – мы его починим.

– Но я хочу его вернуть.

– Вы не можете этого сделать.

– Почему?

– А почему вы думаете, что можете?

– Эм… Э…. Я… Ну, я же могу любую покупку вернуть в 14-дневный срок!

– И колбасу?

– Что?

– Ничего. Не важно. Вы резаком пользовались. Скорее всего, сломали. Как вы его вернете? Сдавайте в сервис, будем диагностировать и чинить. Где сам резак-то?

– В офисе. Забыл я его.

И вот тут я понял, что меня накрыло.

Чувак приехал к нам возвращать резак, взяв только копию чека, но не взяв сам резак! Это кем надо быть? Это чем надо думать?

Ясен пень, что резак у него не режет ничего! Случай-то клинический!

4. Боевой мутаген

Исполнил я свою давнишнюю мечту. Наловчился готовить чай масала! Вкусный получается, зараза! Ароматный, аж слов нет! В выходные поил им жену, выслушал порцию комплиментов и решил порадовать еще и своих коллег на работе. Эти добрые девушки меня булочками подкармливают, надо и мне их как-то отблагодарить. В прошлый раз вот имбирный чай на работу приволок, так что всех штырило с утра и до обеда…

Сказано – сделано! Утром встал на час пораньше (во псих, да?) и принялся варить чай, от скуки сопровождая это пассами и заклинаниями в стиле: "Колдуй, баба, колдуй дед, колдуй серый карапет!" Для тех, кто не знает, чай масала – это индийская версия бурятского чифира. ОЧЕНЬ много чая с БОЛЬШИМ количеством ароматных специй варится НА МОЛОКЕ.

В общем, минут сорок поколдовал, сварил, налил в термос и потащил на работу.

Приношу. Девчонки оживляются, всем же интересно, чего там Кирилл наварганил. Открываю… Офис тут же наполняется ароматами кардамона, корицы, бадьяна и много чего еще.

– Ну что? – спрашиваю. – Наливаю?

– Ты погоди! Скажи, что там? Что за смесь?

– Не скажу. Так не интересно.

– Тогда я пить не буду! У меня с прошлого понедельника, с твоей имбирно-лимонно-корично-медовой хрени еще сыпь не прошла! Там есть корица?

– Есть!

– Точно не буду!

Остальные две вроде бы не возражают.

Наливаю. Аромат становится еще более концентрированным.

– Ну, за хорошее начало недели!

Пьем…

И на фоне общего (ну, общего для тех, у кого сыпи от корицы нет) наслаждения чаем я беру в руки телефон и надиктовываю на него на манер диктофона:

– Запись номер 11. 25 февраля 2013 года. 9 часов утра. Смесь "Боевой мутаген". Первое испытание на людях.

Пить чай сразу стало ЕЩЕ увлекательнее!

5. И больше кайфа нет, чем школьный туалет

Мое детство пришлось на 90-е, лихие, голодные, буйные. А географически оно пришлось на микрорайон "Снегири", а если еще точнее, то на школу №8. Не знаю, какая она сейчас, но тогда это было место, где в туалетах курили травку, где ученики могли доказать учителю теорему с применением бокса и кикбоксинга, где в столовой подавали плохо прожаренную подошву от сапога, а на уроках зимой приходилось сидеть в одежде, ибо топили у нас из рук вон плохо. Впрочем, дома мы тоже частенько сидели в одежде, по той же причине…

Чтобы вам легче было понять, что такое школа №8 в 90-е годы, приведу несколько примеров.

Все ценные вещи, оставленные в кармане верхней одежды в раздевалке, исчезали на раз-два! Варежки считались ценными вещами. Сколько раз, зайдя в раздевалку и не обнаружив у себя в кармане варежек, я обшаривал соседние курки и тырил какие-нибудь варежки из чьего-то кармана. Круговорот варежек в природе, вот что это было! Однажды я спер свои варежки, которые сперли у меня за два месяца до этого.