Изыски. Веселые околонаучные трактаты

А мужчины интересовались: -Почему вы, поручик, ратуете за секс втроем?

– Так ведь местные дамы весьма дорого запрашивают, и мне одному не осилить…

Когда в женском обществе его просили произнести тост, он всегда восклицал: -Хочу выпить за говорящих «Дам»!

Однажды поручик взялся сочинить гимн своего полка. Полковник прочитал и за голову схватился: -Ржевский, тут же сплошной мат!

– Ну, почему? Вот, например, во второй строчке – слово «дал».

Этот поручик, как напьется, не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.

Тут война началась… Нет, не Великая Отечественная, а просто Отечественная в 1812 году.

Трудно представить, как давно это было? Ну, почти в сказочные времена. Тогда ведро водки стоило 10 копеек! А ящик шампанского – рубль! Видно, французы пошли в Россию выпить.

И вот беседуют офицеры в собрании. Князь заявил: -Я всегда мечтал погибнуть в бою со знаменем в руках!

Пьер Безухов, сугубо штатский, ответил: -А я человек мирный, и думаю умереть в тиши своей библиотеки за томиком Вольтера.

– А вы, поручик? —обратился к Ржевскому генерал Раевский: -Какую смерть считаете единственно достойной мужчины?

– От передозировки!

– Что-о-с?!!!

– Женщин-с!

Князь Болконский пошел морду бить лягушатникам, но они его прибили.

Натали недолго горевала, снова призвала поручика Ржевского. Он и похвастался в офицерском собрании, что, мол, женится на княжне.

– Вы что, поручик? —возмутились офицеры: -Она ведь замужем за Пьером Безуховым!

– А я-то и не знал! Так вот кто каждую ночь храпит в соседней комнате! Ну, Натали выдумщица, заладила —«Ручной медведь, ручной медведь»…

После чего Ржевский как-то подвалил к Безухову: -Знаете, Пьер, я вам теперь как отец.

– Это еще почему?

– Потому что я живу с вашей тещей.

Молодые офицеры как-то спросили Ржевского: -А правда, поручик, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?

– Да, именно из-за нее! А этот трус корнет – из-за дерева!

Кстати, Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

Ладно, ладно, хватит эротики! Подрастете, сами прочитаете о Натали. Анекдотов об ее похождениях насочиняли тьму, покруче, чем про Эмманюэль. Эту вы знаете, папка вам недавно кино на видео показывал. Но на самом деле в жизни Ростовой был только один мужчина, который и делал с ней все, что захочет, – сам граф Толстой Лев Николаевич. Тоже еще перец: любил коньяк, дорогие сигары да рулетку. Поэтому ходил в посконной рубахе и в лаптях.

У него еще одна любимая героиня была – Аня Каренина. В юности она очень боялась, что ее замуж никто не возьмет.

– Не плачь, Анечка, -утешал граф: -Твой поезд еще придет.

А другой граф – Алексей Толстой, что поведал о Буратино, даже премию от самого Сталина получил. За что? Он написал, будто деревянный мальчишка, чтобы не мерзнуть, научился на зиму обрастать мехом, и это должен уметь каждый советский лояльный гражданин. Конечно, дети, и у папы и у дедушки выросла шерсть, вы же видели в бане. Иначе могли расстрелять…

Продолжим. Первым делом папа Карло послал сынка в школу. Ведь без образования, запомните дети, никуда не пристроиться в жизни! Но из школы мальчишка выбежал со слезами – ведь его там все обзывали чуркой. А на улице остановил мент для проверки документов: -Москвич, говоришь? С таким носом и москвич?

В отчаянии побежал Буратино за город, где упал недвижимым в траву, а над ним черными воронами хищно кружили дятлы. Они думали, что он пришел по объявлению «Опытный дятел быстро избавит любого Буратино от глистов».

Потом, ясное дело, домой приперся. А куда деться? Но начал ныть: -Надо срочно менять эту каморку на что-нибудь приличное, Карло! Посмотри, какая тут жуткая сырость! Я по утрам соскребываю рубанком со щек свежие побеги с листочками!

Только Карло не торопился съезжать: ведь Буратино подхватил грибок, и в доме не переводилась отличная закуска – по паре кило опят в неделю. Папа запил, по ночам храпел, мешая сынишке спать, и Буратино частенько разговаривал со спичками про то, как сжигали еретиков и ведьм. Он никак не мог понять, за что сжигали дрова?

А утром Карло наступил на кучу опилок: -Буратино, гадина! Опять на полу насрал!

Только сынок уже смылся и попал в кукольный театр, где узнал про золотой ключик. Стал просить главного кукловода Карабаса-Барабаса подарить ему ключик. А тот возьми да скажи, что подарит, если Буратино поцелует его в зад. Парень взял и поцеловал. Так бедный Карабас два месяца не мог сидеть! Такой вот оказался деревянный парнишка.

Кстати, жена Карабаса укоряла мужа: -Хоть ты и жадина, но разрешаешь Буратино бесплатно купаться в твоем бассейне! Тебе не жалко воды?

– Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем будет плавать Буратино, тем лучше получится коньяк.

Как не крутился Карабас, но попал-таки под суд. И его куклы выступили свидетелями.

– Он извращенец! —кричала Мальвина: -Приставал ко мне с непристойными предложениями!

– Он гей! —заявил Пьеро: -Он и ко мне приставал!

– Он зоофил! —пролаял Артемон: -Вы понимаете, о чем я говорю?

– Одумайтесь! —призвал судья: -Карабас-Барабас – хороший человек! Он любит природу!

– «Вот только этого в нем мне и не хватало!», -подумал Буратино, который из-за суда прогуливал школу.

Приказали Буратино придти с родителями. Так он явился с поленом под мышкой.

И, кстати, мало кто знает, что кроме папы Карло была еще и мама Осина, которая долгое время дарила свое тепло их домашнему очагу.

Тогда завуч напрямую вызвал папу Карло: -Ваш сын по умственному развитию дуб дубом!

– Э, не скажите! —возмутился папаша: -Из лучших пород дерева!

А толку? Вместо учебы Буратино пристрастился к отцовскому денатурату. И как-то по пьяни брякнулся головой об пол. Врач «Скорой помощи» сообщил папе Карло: -Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Папаша, конечно, наехал на парня: -Если ты будешь шляться и пить, я тебя прибью! Или в милицию сдам!

Но ментам было трудно наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.

Как-то раз деревянный обнаружил у себя жучков: -Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!