Изыски. Веселые околонаучные трактаты

Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко доили из коров, жили-были дед и баба. И была у них курица-гриль, которая снесла им шаурму…

Ой, что это я? Простите, детки, это совсем из другой сказки! Давайте-ка про колобок…

Испекла бабка колобок. Он полежал на подоконнике, зарумянился от солнышка, соком налился и решил погулять, в боулинг поиграть. Тем более, что в бабкином кулинарном журнале насмотрелся на пышных булочек. Соскочил на землю да покатился.

Отсюда мораль сказки: нужно жрать, пока горячее…

Знаете, как колобки размножаются? Разбредаются по сусекам и там скребутся… И долго ворочаются, прежде чем заснуть.

Бабка вослед ему закричала: -Только в гей-клуб не ходи! Там в тебя сосиску воткнут!

– И не одну, -добавил дед, задумчиво почесывая в заднице зубочисткой.

– А ты откуда знаешь? —поинтересовалась бабка и оценивающе оглядела деда. Но тот молча сосал зубочистку.

Выкатился Колобок за калитку, а там в кювете глобус лежал. Удивился Колобок: -Ну, ты, братан, даешь! Какие наколки! Я пойду искать, где такие же сделать.

И покатил Колобок по лесу да всякое зверье обманывал. Например, волк говорил: -Колобок, колобок, я тебя съем!

А колобок в ответ: -Не ешь меня, серый волк! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, дедушкины бычки. Зараза, тьфу!

Волк и отвалил. А подвалил заяц: -Ты чего, Колобок, такой грустный?

– Да не взяли меня в лыжную секцию, а в футбольную я сам не хочу.

Меня, кстати, всегда настораживало, под каким кайфом звери с хлебом разговаривали?

Однажды его булочка изменила ему с коржиком. И он стал рогаликом.

Что дальше? Нет, дальше тоже грустный конец. Не лиса съела колобка, а он пол сменил – попал под машину и стал лепешкой.

Лучше сказка на новый лад! От зайчихи ушел, от медведицы укатил, а вот от лисицы уйти не смог, поэтому жили они долго и счастливо.

Хотя у американцев есть другая концовка. Сидит колобок на пеньке, доедает лису и думает: -«Какая-то совсем не детская сказочка получается…».

Кстати, есть версия, что футбол придумали не англичане, а дед, который догнал колобка.

Если бы дед с бабкой запатентовали брэнд, то их потомки озолотились бы на смайликах…

Но они учли свою ошибку и испекли Кубик. Да-да, который Рубик…

Лиса же с волком поймали зайца. Как он забился в истерике: -Не ешьте, не губите! У меня семья, дети!

– Заткнись! —прикрикнула лиса: -Мы тут бухать собрались. Хочешь с нами? Только надо в магазин сбегать. Вот тебе бабки и дуй!

Пулей умчался заяц, а волк и говорит лисе уважительно: -Ловко ты, рыжая, придумала, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Как вы думаете, детки, принес зайчик водки или нет? Правильно мыслите. А волк с лисой рассорился, деньги-то его были.

И вот на радость волку увидал он как-то побитую лису. Пожаловалась она: -Повстречала в лесу колобка. Собралась было съесть его, но сначала попросила песенку спеть. Не успела облизнуться, получила по морде, а потом еще сапогами под ребра. Не булочка – зверь!

– Дура ты, лиса! —с удовольствием констатировал волк: -Это же ежик с зоны откинулся.

Не верите? Думаете, ежик – этакий маленький безвредный шалунишка? Ха! Попробуйте на него сесть или просто в руки взять. А обстриженному лучше на пути не попадаться. Бешеный!

Кстати, каждый ежик имеет альбом фотографий тех задниц, что хотели на них сесть.

Это же ежик сказал: -Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет, -когда встретил на пути железную дорогу.

Кто сказал, будто ежики колются? Неправда, только бухают иногда!

Как-то ежик нашел морскую ракушку. Дунул в нее: -У-у-у!

Ракушка ответила: -У-у-у…

Ежик тогда крикнул в нее: -А-а-а!

Ракушка в ответ: -А-а-а…

Ежик опять: -У-у-у!

А ракушка ему: -Задолбал!

Две зубочистки впервые увидали ежика: -А мы и не знали, что в лесу маршрутки ходят!

Как-то несла лиса целую корзину рыбы. Помните, она ее у мужика украла? Навстречу волк: -Откуда рыбка?

– Поймала. Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, клев пошел…

Обрадовался волк такой отличной идее, оторвал лисе хвост да отправился на озеро. Просидел там зря, не только лисий, но и свой хвост отморозил. Плюнул на плохую рыбалку, пошел за козлятами охотиться. Тут ему повезло. Он свой грубый бас сменил на тонкий козлиный писк, чем ввел козлят в заблуждение. Что? Как кузнец волку голос перековал? Запросто! Посадил на наковальню и кувалдой по яйцам… Гм, не повезло волку. Но он мог бы вообще остаться в живых, если бы не заговорил с незнакомой девочкой в красной шапочке. И вы, детишки, не разговаривайте с незнакомцами да в лесу одни не шляйтесь.

Короче, сказка такая – жила-была Красная Шапочка, и отправила ее мама через лес бабушку навестить, а дала ей… В общем, всех съели. Такой вот страшный лес. Чего спрашиваете? Почему Волк съел бабушку? Ему просто сухофруктов захотелось. Хотите подлиннее?

Зашла Красная Шапочка к бабушке: -Почему у тебя в кровати лежит страшный серый волк?

– Ну, кому страшный волк, а кому и просто Вовчик…

А вас не удивляет, почему мама назвала девочку Красной Шапочкой? Правильно, она такую шапочку носила. Но ведь могла назвать ее и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер.

Красная Шапочка не боялась ходить по лесу. Она навещала бабушку два раза в день – отнести пирожки и снять кассу. Мать каждый раз ее наставляла: -Придешь к старушке, не слушай ее болтовни, стой на своем. Будет говорить, что зима скоро, а дрова дорожают, лекарств бесплатных не достать и пенсию задерживают, стой на своем – пирожки с мясом по 20 рублей, с капустой – по 15! И не вздумай сказать ей, что существует другая еда!

Идет как-то Шапочка, а позади – топот. Обернулась – десяток волосатых парней бегут.

– «Ну», -думает: -«Сейчас изнасилуют», -сняла трусы, легла и глаза закрыла.

Слышит – парни мимо пробежали. Открыла глаза – нет ни трусов ни корзинки с пирожками.

Пошла дальше. А навстречу опять те же парни бегут.