Изыски. Веселые околонаучные трактаты

Зимой зайцу, конечно, туго. Снег, пурга, голод. Забрел он в крестьянский двор, а там дети снеговика слепили, только морковку вставили в нижний шар. Задумался заяц – и хочется и колется. А снеговик ему: -Ты чего, брезгуешь, что ли?

Тут волк бежит. Смотрит – заяц что-то жрет: -Ты чего жрешь?

– Сникерс.

– А чего он такой вонючий?

– Так по второму разу…

Трудно зайцу в лесу. Идет он потрепанный, весь в крови. Увидал его орел: -Заяц, кто тебя так избил?

– Никто не бил. Просто, когда у медведицы месячные, она меня вместо прокладок использует.

Через месяц идет заяц по лесу, целый, чистый. А навстречу орел летит потрепанный и в крови: -Сволочь ты, заяц! Зачем сказал медведице, будто прокладки с крылышками лучше?

Лев же не забыл про зайца. Все думал, как отомстить. И придумал. Издал Указ, чтобы каждый зверь принес ему что-нибудь мясное. За ослушание —три удара царским членом по голове.

И где зайцу взять мясо? Принес он льву мешок капусты. Злорадно усмехнулся лев: -Помнишь о наказании? Вот и не обижайся, -и трижды хряснул зайца членом по голове.

А заяц вместо того, чтобы заплакать, вдруг засмеялся. Удивился лев: -Ты чего?

– А вон, Лева, ежик яблоки тащит. Так за свои слова нужно отвечать.

Весьма расстроился Лев и отправился погулять по лесу, чтобы успокоиться. Встретил жирафа: -Эй, длинношеий, кто самый храбрый в лесу?

– Это ты, Лев!

Довольный Лев пошел дальше и встретил зебру: -Эй, полосатая, кто самый красивый в лесу?

– Бесспорно, ты, Лев!

Гордый Лев зашагал далее и увидал слона: -Эй, длинноносый, кто в лесу самый умный?

Слон молча ухватил Льва хоботом и зашвырнул в болото. Вылез Лев из тины, отряхнулся, пригладил гриву: -И зачем так нервничать? Мог бы просто сказать: -«Я не знаю».

И отправился лев к Айболиту: -Доктор, похудел я, живот постоянно сосет…

– Это у вас от нехватки белков, жиров да витаминов. Надо больше кушать естественную для вас пищу.

– Да знаю я! За этим к вам и пришел, не за советом же…

Чего, внучатки? Есть ли маленькие зайчатки? Есть, конечно. У них ушки под подбородком мамка завязывает. Это от охотников – застрелить не застрелят, но такого наслушаешься!

Зайцы те еще твари! Если зайца не кормить неделю, он может съесть удава, а если его еще на это время отлучить от зайчихи, то удав пожалеет, что его сразу не съели.

Однажды встретились слепой удав со слепым кроликом и начали на ощупь определять, кто есть кто. Удав определился первый: -Ты такой мягкий, пушистый и уши длинные… Кролик?

– А ты такой скользкий, гибкий, изворотливый и голос вкрадчивый… Риэлтер?

Кстати, согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда не успевает сказать, что у нее болит голова. Как говорит волк: -Крольчиха не только красивая, но и вкусная.

Сами-то кролики думают, что они любовью занимаются, а на деле люди их просто разводят.

Но достал-таки Лев зайца – отдал в лесной трибунал за трусость. И приговорили бедолагу к смертной казни – съедению волками. Что, страшно вам, детишки?

А заяц не струсил, заявил: -У меня есть последнее желание! Хочу пообедать перед смертью.

Волки оскалились: -Что будешь кушать? Чем ты толще, тем сытнее.

– Килограмм пургена!

Тем временем Красная Шапочка добралась до бабушкиного дома, постучалась: -Бабушка, это я – твоя внучка! Принесла тебе от мамы пирожки.

Ответила бабушка: -Дерни за веревочку, дверь и откроется.

– Ты, бабка, чего? Это же я, а не грабители! Сними гранатную растяжку! Я пирожки принесла.

– Какие, нафиг, пирожки? Я же тебя за пивом посылала!

Вошла Шапочка к бабушке, а их две, и обе синхронно заговорили в один голос: -Ты зачем, внученька, по лесу в сосиску пьяная ходишь?

– Да не гони, бабка! Я просто малость покурила. И скажи, почему у тебя такие большие глаза?

– Да потому, что волк, сволочь, вместо контактных линз продал мне донышки от бутылок!

– А почему у тебя такие большие уши?

– Чтобы лучше тебя слышать.

– А рот-то зачем такой большой?

Покраснела бабушка: -Ну, ты же не видела дедушкин член…

– Есть новость, -сообщила Шапочка: -Встретила волка в женской одежде. Спросила: -«Что с тобой, серый?». А он кокетливо улыбается: -«А я уже не серый».

Зря она так. Как-то постучалась Шапочка к бабушке, и на порог вышел сытый пузатый волк.

– Ой, тут же моя бабушка жила!

Волк сунул в пасть зубочистку: -Угу… А теперь офис… Кстати, что у тебя в корзинке? Никак пирожки? Давай сюда!

– Ладно, волк, ешь, -и телефон взяла: -Алло, мама? Он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет.

А в фильмах про революцию другая концовка. Девочка вытащила из корзинки маузер: -Вот я – Красная Шапочка! А ты, Серый, за кого? За белых или за красных?

Плохой же мальчик, какие в любой сказочной стране водятся, шел себе, пока не наткнулся на добрую фею. Бывают и такие. Решила она его перевоспитать: -Мальчик, я выполню любые твои два желания!

– Любые? —недоверчиво спросил мальчик: -Тогда забей вон в тот дуб железный кол так, что- бы никто не смог его вытащить.