Изыски. Веселые околонаучные трактаты

Когда через неделю фея пришла навестить новобрачную, та заявила претензию: -Я же просила сделать из моего мужа жеребца!

– Так и сделала.

– Ага… Я разделась, а он как заржет и остановиться не может… до сих пор, -и отвернулась за скалкой.

Фея, видно, почуяла недоброе, быстро выскочила из дворца и спряталась на сеновале. Подумала уже, что опасность миновала, но тут снова появился отец Золушки: -Здорово, кума! В нужном месте ты запряталась, здесь нас никто не увидит.

– Тебе чего?

– Хочу, чтобы ты исполнила одно мое маленькое желание.

– Какое еще желание?

– Ты давай раздевайся, пока оно есть, это желание-то.

– Эй, эй, кум! Ты со своим маленьким желанием иди-ка к женушке!

А в устах феи любое указание тут же исполняется.

Если прочитать сказку про Золушку задом наперед, то видно как женщина познает свое место в жизни.

Сказка имела продолжение, которое вычеркнула цензура. Но в черновике автора осталось.

Через год Золушка шлет СМС фее: -«Дорогая фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц сбежал. Сижу в тоске, пью водку. Выручай!».

Фея отвечает: -«Дорогая Золушка! В стране кризис, палочку менты отобрали, имущество налоговая описала. Еду к тебе пить водку!».

Наша соседка, десятиклассница Катя, прочитав сказку про Золушку осталась в недоумении:

– Зачем Золушка рвалась на бал, когда у нее и так была свободная хата?».

Оп-па! Вот что делает добрая сказка – детки уже заснули. А храпят, как взрослые…

– — – —

Ту-туу! Дедушкин крейсер швартуется к вашим кроваткам, внучата! Полным ходом в темноте. Ах, блин! Какая… поставила табуретку на фарватере? Папа? Да он же извозом занимается, отвозит девочек на квартиры. А хотел вам сказку на ночь рассказать? Наверное, про Змея-гаишника. Нет? Про Чудо-юдо? Да ведь это же фокусник-еврей! Ну, папа дает… Лучше я вам поведаю о чудищах русских. Они занятнее драконов. Внимайте.

О рыцарях и Змеях

Пришел в русское царство устраиваться на работу Змей Горыныч: -Вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?

И ведь подумайте – из всех сказочных героев один Горыныч владел несколькими языками.

Ясен член, головастые не нужны, но его приняли охранником на границу, подальше. Потому что от предыдущей службы было у Змея в послужном списке пятно. Не то во Франции, не то в Германии к нему как-то пришел миролюбивый рыцарь с бутылкой вина – выпить за вечную дружбу. А Горыныч местных обычаев не знал да и запил обед винцом, совместил.

Три головы у Горыныча – законодательная, исполнительная и судебная. Говорят, была еще четвертая, но это уже сказки…

Он, в общем-то, смирный был, хотя по-татарски назывался Автоген-башка. Ковылял как-то с перевязанной щекой, грустный. А навстречу пьяный заяц: -А-а, Змей позорный, попался!

– Не приставай, заяц, иди, куда шел.

– Да тебе, видать, мой дружок, медведь, кренделей навешал? Щас я тебе еще добавлю!

– Ну, косой! Твое счастье, что мне только что зуб удалили. Сказали – два часа не есть.

Как-то сидел Змей на берегу речки, думу думал. И вдруг средняя голова заметила под хвостом свежее яйцо! Грозно оглядела она крайние головы: -Ну, кто на этот раз нагулял!?

Такой вот был Змеюка. Мог напиться и кого-нибудь сожрать. Однажды летал над лесом с криком: -Все на субботник! А завтра на воскресник! Или пожгу!

Народ в непонятках, но Баба Яга просветила: -Эх, Змеюшка, бедняжка, видать, коммунистом отравился! —и к себе повела. Она же с Кощеем-то развелась, потому что часто вставал не с той Яги.

Успокоила Змея, самогончиком поправила да и спрашивает: -Ты кого более всех боишься? Илью Муромца?

– Нет. Он здоровый, конечно, но ленивый и тупой.

– Тогда Добрыню Никитича?

– Нет. Сила есть, но больно прямолинейный.

– Так кого же?

– Ивана, крестьянского сына. Дурак, стреляет куда попало, жаб целует. Беспредельщик!

Знаете, как погибла Баба Яга? Пошла погулять по рельсам. Тут сзади поезд гудит. А Баба:

– Порядочная девушка на свист не оборачивается…

Как-то увидал Горыныч Марью Искусницу. Ох, какая же она была по ночам искусница! И царевичи в ее доме не переводились.

К ней как раз сватались Кощей Бессмертный, Горец и Ахиллес. А ей только Иван-королевич любый был. Но уж очень все женихи грозные, отказать боязно. Ну, она их накормила, в баньку свела, потом пивком с водочкой обнесла да стала выпытывать, где их смерть спрятана.

– Моя, -признался Ахиллес: -В левой пятке.

А из-под стола Иван шварк его мечом по пятке. Уноси готовенького.

– А меня ничем не возьмешь, -похвастался Горец: -Только если голову срубить.

Ну тут Иван выскочил, рубанул от души. Так голова и укатилась восвояси.

А пьяненький Кощей только начал: -Ик-ик… Иг-ла… в яй-це…

Сразу Иван выскочил и вдарил. Хорошо вдарил. Но, в общем, выжил Кощей…

И влюбился Горыныч в Марью Искусницу. Да так, что украл ее от Ивана прямо со свадебки! Бежит, напрягается, и одна голова говорит другой: -Поднажми! За нами хвост!

Марья, конечно, противилась уроду, но была приятно удивлена, когда узнала, что Горыныч не только трехголовый, но и…В общем, Змей мог одновременно заниматься сексом и наблюдать со стороны, насколько он в этом деле хорош. Так что занялась она тем, на что Василиса Премудрая не решилась бы.

Вы, детишки, заметили, что даже в сказках Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая – разные женщины? Только Баба-Яга одна.