Изыски. Веселые околонаучные трактаты

И превратилась лягушка в доброго молодца. Открыл глаза Иван и подумал: -«Самец, блин!»

– Да шучу я, Ваня, шучу, -рассмеялся молодец, крикнул: -Трансформируюсь! —ударился оземь и превратился в красивую блондинку. Только не очень умную. Видно, сильно ударилась. Потому что сбросила платье да опять в лягушку превратилась. Тут бы Ивану шампанское помогло. Ведь бокал шипучки превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала – в Елену Прикольную, а три – в Лягушку путешественницу. Только не было под рукой бутылки, и Иван принялся лягушку целовать. А тут из кустов ОМОН выскочил. Обвинили парня в зоофилии да и впаяли трешку. Но отсидел он меньше года, так как грянула амнистия по случаю победы над сухим законом.

И ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся жителем города Камышина с паспортом не простым, а поддельным.

Я вот вспомнил русские сказки и понял, что у всех персонажей есть имя-отчество. Кот —Котофей Иванович, лиса – Лизавета Ивановна, волк —Вольдемар Иванович, медведь – Михаил Иванович. А ведь Иван-то, оказывается, не промах! Не зря срок мотал.

Главным отличием между людьми и животными является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться…

Когда освободился, узнал, что его лягушку Кощей украл. Что делать? Надо ее искать. Свистнул он своего верного коня: -Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как я тебе показывал! —и поскакал. Добрался до распутья, а там на камне одна единственная надпись —«Без вариантов». Как быть, куда ехать? Надо у Бабы Яги спросить. Подъехал Иван к избушке на курьих ножках, постучался.

– Чего приперся? —высунулась из окна Баба Яга.

– Ты меня, прежде чем расспрашивать, накорми, напои, в баньке помой, а там видно будет, – таким нехитрым способом русские парни издавна разводили баб на хавчик, выпивку и сауну.

– А ты сначала отгадай мою загадку, -та еще бабка, хитрости не занимать: -Угадаешь, все тебе будет, и я впридачу. Не угадаешь, съем.

– Давай, загадывай.

– Зелененькая по болоту прыгает, на «Ля» начинается.

– Кузнечик!

– А-а, шалунишка, угадал! —повелась бабка, она все же настоящей русской женщиной была. Известно, что остановила как-то на скаку свою горящую избушку.

Избушка та еще штучка. Подошел к ней как-то добрый дурак-молодец: -Избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!

– Вы ставите меня в тупик своими авангардистскими идиомами!

– Ты не болтай, а чуть-чуть нагнись!

– Поняла!

И снесла она затем деревянное яичко и больше к лесу задом не поворачивается.

Накормила, напоила Ивана Баба Яга, опять пристала: -Теперь-то скажешь, чего приперся?

– А ты меня рядышком уложи, потом спрашивай!

Баба Яга и уложила парня с одного удара. Сидит над ним, думает: -«Жаль, что так и не узнала, зачем он пришел?»

Пришлось оживлять Ивана, и узнал он от Яги, что девушку-лягушку Кощей усыпил. А очнется она от страстного поцелуя. Значит, надо поехать, побить Кощея и выведать, где лежит невеста. Отправился в путь Иван, а по дороге встретился ему обелиск с надписью «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками». Помните про Змея? Тоже ведь пал от руки какого-то дурака…

Но раньше Горыныч посетил Египет. Там за ночь, проведенную с царицей Клеопатрой, отрубали голову. Дураков желающих полно было, но Змей два раза оторвался по полной.

Повезло Ивану, нашел он и зайца, и утку и яйцо. Зайца случайно увидал, когда тот сидел на пеньке и курил. Хотел было на обед подстрелить, а тут мимо корова шла. Она и укорила зайца:

– Что ж ты, такой маленький, куришь?

Тот в ответ: -Чего же ты, такая большая, но без лифчика ходишь?

Ухватил Иван умного зайчика за ушки, а тот и говорит: -Отпусти меня. Я тебе пригожусь!

– А давай, ты сначала пригодишься.

Потом Иван, конечно, хряснул зайчика по башке! Тот копыта откинул, а из него утка вылетела. И сразу в стаю к своим. Как отличить? Пока думал, над лесом реактивный самолет про- летел. Одна утка клюв раскрыла: -Почему эта птичка так быстро летает?

А другая: -Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетишь, если тебе хвост поджечь!

Ясное дело, Иван эту умную и подстрелил. Из нее яйцо выпало, разбилось, а внутри – игла. Хотел было Иван сразу ее сломать, но подумал: -«Слишком легкая смерть для Бессмертного!», -да вставил иглу в швейную машинку – пусть колбасит Кощея…

Понятно, что в то утро Кощей встал не с той Яги…

А Иван к нему пристал: -Не помнишь, куда я спрятал бутылку водки?

– Нет, Иван, не помню. Хоть убей, не помню…

– Издеваешься, бессмертная сволочь!

Конечно, напоследок побил Иван Кощея, а после драки пошел куда глаз глядит: он ведь старое противнику припомнил, да так, что тот прошлое забыл. И нашел таки дурак пещеру, где в хрустальном гробу спала его красавица-блондинка. Долго спала, и, видно, немало богатырей позабавилось… в ее поисках.

Есть, дети, и западный вариант этой истории – «Сказка о грустной царевне и 7 сантиметрах».

Кстати, сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит во время самого сладкого сна.

А знаете, почему он так быстро пещеру отыскал? Встретил какого-то мужика да и спросил.

Тот ответил: -Что, новенький? Вон там она, развлекайся. Только не целуй!

– Ну, вот и пришел твой конец! —воскликнул Иван, входя в пещеру. Глянул в гроб, а девица на животе лежит. Куда целовать-то? Догадался, перевернул, стал целовать в уста сахарные.

Три дня и три ночи целовал – не проснулась. Подумал: -«Может, действительно мертвая?».

И уже собрался хоронить, только в последний раз потянулся облобызать, а его по плечу сзади хлопнули: -Слышь, мужик, давай побыстрее! Тут вон какая очередь в мавзолей стоит!

Пришлось уйти не солоно хлебавши. А девицу принялись целовать во все места разом семеро братьев-богатырей. Она и ожила: -Это кто так меня обслюнявил?

– Ты чего такая страшная?! —отпрянули богатыри.

– Так ведь только что проснулась.

– Сейчас мы все вместе будем тебя любить!

– Да в гробу я вас видела! —обернулась лягушкой и ускакала. Вот и славно, иначе бы в при- дачу к ней получил бы Иван Жабу-тещу, которая шкурку свою сбрасывать не умела.

Кстати, про жабу-тещу. Она была путешественницей. Да, про нее еще Аксаков написал. И она так подругам рассказывала: -Лечу это я, лечу… Лечу, лечу, а оно не лечится…

Спрашиваете, куда Иван подевался? Так он с Бэтменом встретился, и они поженились. Дурак ведь неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая… Зоофилия вообще имеет свою долгую и славную историю, иначе откуда могли появиться кентавры, сатиры, русалки.