Изыски. Веселые околонаучные трактаты

Пес стыдливо отвел глаза: -Я, пожалуй, задержусь на пару дней. Утром слыхал, как хозяева ругались. Так жена предупредила мужа: -«Если завтра не принесешь денег, нам обоим придется у Шарика отсасывать».

Пролетающий мимо гусь пожаловался: -Какой собачий холод!

– И не говори, -откликнулся Шарик: -У меня вся кожа гусиная.

А свинья, увидав выставленный во двор мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Неподалеку две улитки разговаривали: -Пошли в огород, там капуста классная.

– Ты чего? Там же Шарик, собака злая!

– Да знаю я Шарика! Тормознутый он. Пока прочухается, нас уже и след простыл…

На другой-то ферме, на богатой, свинья выговаривала ослу: -Ты целыми днями пашешь, устаешь, недоедаешь, грязный весь! А меня хозяин любит, кормит, поит и я ничего не делаю.

– Ты мне это уже как-то говорила. Хотя, стой, я ведь в прошлом году не с тобой разговаривал.

Как говорят в народе – те животные не едят в воскресенье, которых съели в субботу.

Вот, дети, к чему привела бедность. Даже жуков навозных кризис коснулся – коровы стали меньше гадить. А в беде звери, как люди, – кто-то пьет, кто-то наркотой балуется.

Лежал как-то волк в кустах около речки, травку покуривал. Тут бобер из воды вынырнул: -Дай пару раз курнуть!

– Да у меня уже ничего почти не осталось, а ты своими губищами как хватанешь!..Давай, я просто в тебя выдохну, но ты сразу не выдыхай да нырни поглубже. Накроет…

Волк выдохнул, бобер вдохнул дыма, нырнул и тут его повело. Он с разгона выскочил на другом берегу, повалился в осоку, выпустил дым. А мимо как раз шел бегемот. Остановился, принюхался: -Эй, бобер! Если куришь, делись со старшими!

– Слышь, бегемот, не ломай кайф. У меня нету, а вот на том берегу волк сидит, дурь покуривает. Плыви к нему.

Нырнул бегемот, а вынырнул прямо перед волком. Как увидал его волк, заорал: -Выдыхай, бобер, выдыхай!

Такие вот «глюки» бывают у тех, кто курит, да не то.

Колхозные кони, что паслись вблизи такого поля, совсем от рук отбились: в ночное не ходят, воду возить отказываются, в плуг их не запрячь… Цыгане из табора стали пропадать.

Обкурившийся ежик бежал по лесу, а белка ему крикнула: -Ежик, ежик, в жопе ножик!

А ежик в ответ: -Ха, подумаешь! Белка, белка, в жопе якорь!

– И не складно, и не ладно!

– Зато не вытащишь!

Кстати, все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о собственной заднице, и никому не приходит в голову подумать о судьбе ежа.

А та белка недавно попробовала пиво и поняла, зачем она собирает орешки.

Я тут вынужден отвлечься на некоторые кулуарные проблемы… Эк, завернул! Ум не пропьешь… Так вот, а знаете ли вы, что в лесу из-за белок ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть. А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства? И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся обдолбанных дятлов.

Есть еще, например, белка-летяга. За всю свою жизнь так никуда и не слетала. Хотя планировала. М-да, это я слишком тонко… Как про швею-воровку, которая украла на работе нитки и вечером оторвалась на всю катушку. Что? Нет, это не про вашу мать.

Но продолжу про ежика…

Споткнулся ежик и мордой в какую-то нору сунулся: -Эй, обоссанец! Выходи, обоссанец!

Из норы выскочил разгневанный хозяин, сразу ежику хрясь по морде: -Сколько раз тебя учить?! Я – опоссум!

Нос у ежика разбит. Что делать? Принялся он попой дышать. Сел на пенек и задохнулся…

Отсюда, детки, вывод —«Все надо делать с юмором», как сказал палач, рубя голову дольками.

Но лучше делать по-умному. Лежал на крыше молодой кирпич и с грустью смотрел вниз. К нему подполз старый кирпич: -Ты чего загрустил?

– Хочу Иванычу на лысину спикировать, а он, сука, каску надел.

– Эх, молодежь, ничего не умеете, учить вас да учить! Смотри как надо. Иваныч!!!

– А???

– Давай, молодой, скорее, пока он рот раскрыл!

Тут с крана сорвалась бетонная плита и лишь на полметра не попала на седого мальчика.

Запомните, дети, никакой кирпич не полетит, если морда не попросит.

А если делать без ума, то получится как у селекционеров, которые вывели новые породы выхухолей: агрессивная – нахухоль, спокойная – похухоль, племенная – трахухоль, тучно-мясная – опухоль, голубая – впопухоль, бойцовская – вухохоль, алкогольная – бухухоль, летающая – мухухоль. Также у горе-ученых получилась дыбра – животное вроде бобра и выдры, живущее в дебрях тундры, враг кобры и пудры, бодро тибрящее ядра кедра в ведрах и дробящее добро в недрах. У-ух, еле выговорил… Теперь чего-нибудь попроще…

Полюбили друг друга белочка и зайчик. Любят, любят, а детишек все нет. Пошли они к мудрой сове проконсультироваться. И открыла старуха свои заспанные глаза, глянула страшно да прохрипела: -Нет у вас деток не потому, что вы белочка и зайчик, а оттого, что вы мальчики.

Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке узлов» черви передают из поколения в поколе- ние как «Камасутру».

Над лесом летала странная птица с криком: -Вставайте! Вставайте!

– Ты кто? —спрашивали снизу.

– «Виагра»!

Только два зверя-ленивца никак не отреагировали, висели себе на ветках. Часа через два один потянулся и зевнул. Другой ему через час: -Ты меня своей возней раздражаешь…

Говорят, что ленивцы в родне с медведями. Странно. Как-то попали медведи в Москву. Старый начал поучать молодого: -На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и отреагировать. Он потом вкуснее – в нем гавна нет. И консервную банку лучше выбрать с мигалкой – там мясо депутатское, жирное.

– А ты новых русских пробовал?

– Одного сожрал, так в животе всю ночь телефон звонил!

Но, говорят, медведи не страшные. Один сытый мишка напал в лесу на туриста и просто наорал на него. Причуды…

Белый мишка зашел в пивбар и говорит: -Бармен, налейте мне виски и… пивка.