Изыски. Веселые околонаучные трактаты

Более всего страусы не любят кошек, потому что те закапывают свое дерьмо в песок.

Есть такой термин – страусиная политика. Суть ее не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать всем задницу.

А какая река течет в Африке? Ох, молодцы! Конечно же Нил! А на его берегу лежали два шибко умных крокодила, почитывая энциклопедию. И тот, что помоложе, спросил: -Правда, будто все млекопитающие произошли от земноводных?

– Правда. А чего?

– Да вот смотрю на верблюдов и думаю: что же это эволюция с нами, крокодилами, делает?!

Еще и не то делает. Мать-крокодилиха говорит сыну-крокодильчику: -Я уже давно тебе рассказывала, каков красавец был твой папа, и обещала как-нибудь его показать. И вот посмотри на берег Нила…

– Там какой-то мужик стоит.

– А огромную красивую кожаную сумку у него на плече видишь?

Наука еще и не то делает! В лаборатории один генетик спрашивает другого: -Как ваша новая картошка? Та, что с генетическими модификациями. По-моему, это полная фигня!

– Тише ты! Ведь она услышать может!

А вы знаете, кто в лесу царь зверей? Правильно, лев. От нечего делать он еще и верховный судья. Ну, это, когда после приговора уже некуда более апелляцию подавать.

И вот собрал лев присяжных, чтобы осудить мартышку: -Как наказывать будем?

Первым, конечно, выскочил заяц: -Затрахать ее до смерти!

– А кто исполнит? Ты? —с ехидцей спросила лиса.

– Нет, только не я! —испугался заяц: -Пусть лучше волк!

– Слабо ему, уж я-то знаю, -возразила лиса. Разок с ним переспала, а утром с хитринкой поинтересовалась: -У тебя есть справка, что ты СПИДом не болеешь? Да? Можешь выбросить…

Долго препирались присяжные, никто не хотел исполнять приговор. Уж больно страшна была мартышка. Тогда лев решил: -Пусть сделает медведь! Он весь процесс в кустиках проспал!

Схватил медведь мартышку под мышку и понес. Далеко понес, через лес, через поле, через луг. Мартышка не выдержала: -Миша, ты куда меня несешь?

Медведь лапой указал: -Видишь трассу? Там дальнобойщики. Им все равно кого…

Вообще-то медведь странный какой-то. Ему говорят: -Ты зачем зайца задрал?

– Да он как-то косо на меня посмотрел…

Но завелись в том лесу охотники, вырыли яму-ловушку. Так попались в яму сразу волк, лиса и свинья. Сидят, думают каждый о своем. Лиса: -«Свинья, конечно, хорошо, с голоду не помрем. Но волк, гад, будет приставать. Ну, да ладно». Волк: -«Как мне подфартило! И еда есть и развлечение». А свинья подумала и говорит: -Со мной, ясное дело, все понятно, но можно я хоть песенку спою на прощание?

Волк, понятное дело, добрый, кивнул согласно, и свинья завизжала на весь лес. Тут охотники прибежали, стали стрелять в лису да волка. Короче, лежит волк в крови и думает на последнем дыхании: -«Чего тебе, придурку, не хватало? Еда есть, секс тоже… Так нет же, шоу ему подавай!».

Чего говорите? Волку надо было помолиться, вдруг Боженька поможет? Ну, возможно…

Только пришли раз к Богу слон, жираф да курица, чтобы на судьбу свою пожаловаться.

– Достал меня уже этот хобот! —выступил слон: -Под ногами путается, и выгляжу я дураком.

– Не ной! —ответил Бог: -Ты им ешь и пьешь, даже ног не замочив.

Жираф поклонился: -Зачем мне такая шея? Я из-за нее вешу с перебором, позвоночник постоянно болит и люди насмехаются!

– Зато ты спокойно ешь самые спелые фрукты и сочные листья, до которых другим не достать.

Установлено, что из-за очень любопытного жирафа другие животные в зоопарке не могут завести потомство.

Подошла и курица: -Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше! И что это еще за повестка в суп?

Что, дети? Есть ли у зверей в лесу радости? Конечно! Как и людям, им дают премию. Людям дают премию за их работу. Никто ничего не делает? Тогда всем понемногу, но поровну. А тому, кто более других бездельничал, наваливают поболее. Как кому? Начальнику, вестимо. Но у зверей премируют по делу: медведя за силу, волка за хватку, лису за хитрость, зайца за храбрость. Ну, и скунсу дают, чтобы не вонял.

А недавно в лесу был настоящий праздник! Все обитатели пьяные в хлам, танцуют, песни орут… И среди веселья ползает косой медведь со счастливой улыбкой, шепчущий: -Ну, наконец-то… Слава Богу! Маша замуж вышла!

Знаете, где больше всего зверей? Нет, не в джунглях. В зоопарке. Собрал там директор работничков: -Пора нам деньги на зверях зарабатывать. Какие будут предложения?

– Медведя, тюленя и льва сдадим в цирк!

– Кенгуру отправим в боксерский клуб!

– Енота устроим в прачечную!

– А гориллу побреем, наденем каску и пошлем на стройку!

– Хорошо, -подвел итог директор: -Но есть еще проблема. Я просил каждого из вас помочь с размножением слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас как была одна слониха, так она и осталась! Пора с ней что-то сделать!

Тут слово попросил бухгалтер: -Катастрофически не хватает денег на корма! Пора животным переходить на самообслуживание. Хочу привести в пример питона – он проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

– В корме, правда, не нуждается, -проворчал сторож: -А вот для других утех приходится ему по ночам подбрасывать пожарный шланг.

Сторож – это фигура! Даже лев после недельной голодовки признал, что именно сторож – царь зверей.

Однажды сторож проходил мимо клетки с гориллой и увидал, что она читает. В одной руке держит «Библию», а в другой «Происхождение видов» Дарвина.

– Ты это что? —изумился сторож.

– Да вот, пытаюсь понять, кто я – сторож брату своему или брат своему сторожу?

Обалдевший сторож пошел в будку, где и напился.

Только однажды сторож из зоопарка сбежал… Хотя, возможно, лев что-то недоговаривает.

А вы знаете, что в зоопарке ночью к волку приходят ноги и начинают его кормить?

И звери там разговаривают. Вот типичный пример.

– Вы чего, негодяи, наделали?! Втроем лягушку изнасиловали! Гринписа на вас нет!