Изыски. Веселые околонаучные трактаты

– Не горячись, слон. Гринпис нас не накажет. Он нас самих охраняет, как редких козлов.

Однажды лев напал на посетителя. Вход сразу перекрыли и повесили табличку «Обед».

Однажды в клетку к барсу кинули кролика. Такого позора барс никогда не испытывал.

Директора зоопарка никто из сотрудников не переваривал, но питон смог…

Но вообще не только звери разговаривают. Построили рядом с зоопарком дом. А он тут же развалился. Виновных, как всегда не найти. Но кого-то судить надо. Решили осудить кирпич, песок и цемент.

Кирпич принялся оправдываться: -Эй, эй, это не я! Меня ведь как положили, так я и лежал.

Песок тоже привел аргументы: -Меня же сколько кинули в раствор, столько я и лежал!

Накинулись на цемент: -Это ты во все виноват!

– Подождите-ка! —возмутился цемент: -Меня там вообще не было!

Но раз решили, значит, осудили. Как на Руси положено.

Нет, про волка и семерых козлят я рассказывать не буду. А то возникает логичный вопрос – где все это время был папа-козел? Вы знаете? В пивной, вместе с вашим? И не поспоришь…

Ну, пьют для радости. Как любят говорить куры, пингвины и страусы – «Человек родился для счастья, как птица для полета».

А семеро козлят бьют волка. Он кричит: -Вы что делаете, волки позорные?!

А они: -Молчи, козел!

Закройте глазки, и пусть вам приснятся папа-козел с мамой-козлихой. Ведь вы у нас ребятушки-козлятушки… А дедушка, по вашему, кто? Старый козел?

Да-а… Помните, как сестрица Аленушка просила братца Иванушку не пить из копытца? Не послушался братец, испил водицы. И ничего не случилось – как был козлом, так и остался.

А теперь традиционная колыбельная песенка, сегодня фантастическая —«Про космос люблю, про убийц-астероидов, где Землю спасает бурильщик простой. Он самый толковый в команде негроидов… Но это в сравнении с порно – отстой!»

– — – —

Топ-топ, внучатки, к вам дедушка с Бодуна. Это такой Бабай для взрослых. Не страшно вам одним в темноте? А дома больше и нет никого: все как с утра начали справлять день рождения тети Мани, так к обеду и вырубились. Один я, словно призрак, брожу по квартире в поисках хотя бы капли спиртного, чтобы выпить да забыться… У вас тут папка под подушкой не запрятал чекушечку на завтра? А где у него тайник? Смотрите, не врите, будто не знаете. Я сейчас буду вам страшилки рассказывать, и вы или описаетесь или выдадите дедушке любимому желанную бутылочку. Сами выбирайте…

Страшилки

Жили в одном городе три сестры – Вера, Надежда и Любовь. И вдруг объявился серийный маньяк-убийца, прямо как в кино. В общем, Надежда умерла последней…

Ну, кто такие маньяки, вы знаете, насмотрелись по телевизору. А знаете ли, что лютик – это не цветок, а маленький злодей? И его разновидность – педофил. Он охотится за маленькими детьми вроде вас. Когда педофилы гуляют в своей компании, они любят говорить: -Ну, что, еще по маленькой?

Один любил деткам загадки загадывать. Остановил на улице девочку: -Скажи-ка, сколько у тебя на руке останется пальчиков, если я один откушу?

– Три.

– Как три? Почему?!

– Да вы ко мне уже подходили.

Еще один педофил, аж депутат, пришел на телевидение в детскую передачу. И мальчик спросил его: -Сколько детей помещается в детскую коляску?

– Это смотря как порезать…

А другой педофил ведет маленького мальчика в лес. Темно, узкая тропинка змеится в чаще, от ветра шумят деревья, приближается гроза, слышен гром, где-то кричит филин. Мальчик от ужаса дрожит. А педофил ему: -Что, страшно? А мне каково будет одному возвращаться?

Поэтому не гуляйте одни в лесу и, тем более, на кладбище. Один клоун шел ночью по кладбищу и увидал как мертвец березку пилит. Решил он работничка повеселить, принялся шариками жонглировать, частушки петь, шутки шутить. А мертвец не смеялся. Тогда клоун, не будь дурак, развернулся да и убежал. Вот так хорошо кончилась эта история. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался, так ведь дверь можно и не открывать.

Но все же клоун догулялся по ночам – попался людоедам. Когда они уже доедали его, один спросил другого: -Тебе смешно?

Бывает и голодное время у каннибалов. Так мрачная парочка сидела у костра. Муж листал каталог товаров и вдруг предложил: -Идея! Давай закажем холодильник.

– Ты совсем рехнулся? У нас жрать нечего, а тебе холодильник подавай!

– Дура ты! И холодильник нам пригодится и грузчики…

Два старых вампира сидели на могиле, а вокруг бегала маленькая девочка.

– Отдай! —молил один из вампиров.

– А ты полай! —показывала ему язык девочка.

Тут притащился еще один вурдалак: -Да что вы с ней церемонитесь? Сожрите ее!

– А как мы ее сожрем, если она сперла стакан с нашими зубами?

Так уж повелось в природе, что большинство зверей не едят себе подобных: кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму. Но вот люди едят друг друга. Помните Кука? Трижды проплыл вокруг света, и все для того, чтобы его съели людоеды. Конечно, каннибалов не любят. Но вот парадокс – они-то очень-очень любят людей. И заманивают их к себе: -Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.

– Очень любопытно… Позвольте, но это же топор!

– Ну, да! А вы, небось, думали, что я вас трахаться сюда пригласил?

Странно, да? Обычно людоеды расстреливают людей солью по вкусу. Как говаривал один известный людоед-людовед: -Не люблю людей, у которых нет вкуса.

И вообще, люди с хорошим вкусом особенно ценятся у людоедов.

А в поваренной книге для людоедов записано «Когда варишь людей в кипятке, их первое время можно не помешивать – они это делают сами». И еще «Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно».

Интересно, какие пищевые добавки они употребляют? Чего? Глянуть в «Интернете»? Но у людоедов нет компьютера, потому что он не может заменить человека. Зато есть мечта – вывести новый сорт человека без косточек.

Это они сказку придумали – «Как один мужик двух каннибалов прокормил».

Кстати, есть людоеды-вегетарианцы – едят дачников-огородников.

Готовить тоже надо с умом. Семья людоедов села обедать. Отец зачерпнул из котла, попробовал, да как вдарил ложкой жене по лбу: -Сколько раз тебе говорить, когда мясо в суп кладешь, носки снимай!

Жена сразу же на сына наехала: -А ну, быстро ешь белок! Он самый полезный.