Изыски. Веселые околонаучные трактаты

А жених Марьи, королевич, не побоялся, поскакал вослед за суженой, крикнул: -Выходи, чудище поганое!

– Извините, я на следующей, -ответил разнежившийся в объятиях девы Горыныч.

– Нет, выходи! Твоя конечная остановка!

Вылез Горыныч, а Иван глянул сурово прямо в глаза первой голове: -Все, тебе кранты!

Она растерянно посмотрела на две другие головы, но те в ответ злорадно ухмыльнулись.

И началась битва! Отрубил королевич Змею одну голову – на ее месте две выросло. Отрубил вторую – еще две появились. А вокруг бегала Баба Яга с криком: -Ты, сынок, член ему отруби!

Утром, глядя в зеркало, сокрушался Горыныч: -Это же надо было так нажраться, чтобы не помнить, где голову потерял!? И вообще, с похмелья одна голова лучше…

А у королевича наступил момент, когда после завоевания принцессы, всерьез задумываешься: -Эх, за что же я так с бедным Горынычем-то?

В сказках герой, убивший дракона, получает принцессу и полцарства. В реальной жизни дракон символизирует человеческую лень. Да, да, убьешь ее и у тебя все будет! Вот только лень покруче дракона будет.

Змей же пошел устраиваться на службу к царю. Тот спросил дьяка: -Чем Змеюка питается?

– Девицами невинными.

Почесал царь репу: -Да-а, жаль зверька, подохнет он…

Зря сокрушался – Змея пригласила Чернобыльская птицефабрика моделью для герба России.

Герб срочно понадобился. В то время весьма домогались русских территорий татары. Бывало, гонец скакал к царю: -Государь, татары мзду требуют!

– Дать татарам мзды! —следовал указ, и, когда татары приходили, русские запирались в городах, кидались камнями, поливали басурман матом отборным, кипящим маслом и смолой. А если татары врывались в город, русские извинялись и сваливали вину на царя-батюшку.

Но сошлись таки русичи с басурманами в решающем сражении. А перед битвой устроили схватку лучших богатырей с обеих сторон. Князь татарский Челубей ударил своей палицей, и русский монах Пересвет ногами вошел по колено во сырую землю. Но стерпел Пересвет, сам ударил ворога палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских. Так-то вот…

Что? Какие еще чудища обитали в сказочном царстве? А этот, как его, Кощей Бессмертный!

Помните, мы в музей ходили? Там картина была —«Кощей слушает кукушку». Вспомнили? Он потому чудище, что является страшным сном для работников пенсионного фонда.

А прототипом Кощея был Ахиллес. Чтобы он стал неуязвимым, мать окунала ребенка в священную реку, держа за пятку. Пятка стала единственным местом, через которое парня можно было убить. У Кощея мать, видно, построже была. Смерть его на конце… иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке. Запомните хорошенько: если ваше яйцо в утке, это еще не значит, что вы – Кощей Бессмертный; возможно, вы просто упали с больничной койки.

Только на каждого Кощея Бессмертного рано или поздно находится свой Иван-дурак – типичный сказочный персонаж. Каждое утро очередная девица из прекрасных и премудрых просвещала парня о том, что он – дурак. Но не такой уж и дурак, если девушки говорили ему это лишь утром…

И еще была одна страхолюдина – Кикимора болотная. Вспомнили?

– Куда путь держишь, страшилка? —спросил ее как-то Кощей при встрече.

– В заполярный гарнизон. Надоело в девках сидеть, дай, думаю, выйду за офицера.

– Да кто же тебя возьмет?

– Так это я здесь Кикимора, а там буду Василиса Прекрасная!

И познакомилась она с воеводою, да пошла с ним в лесок, сияя красотой неписаной. А там сходила под кустики и вернулась с красотой писаной.

Короче, жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. Но пришло им время жениться. Отец дал каждому лук, сказал: -Куда залетит стрела, там и сватайтесь.

Вышли сыновья во двор. Наступил на грабли старший сын. Прямо в лоб ему попало. За ним средний сын ступил на те же грабли. Опять по лбу. Пригорюнился младший сын, да делать нечего, надо шагать. И на грабли…

Старший взял лук, и на том сказка про Чиполлино закончилась: он так натянул тетиву, что Тетива через девять месяцев родила. Помните про Чиполлино? Он, когда готовит еду, добавляет что-то от себя.

Выстрелил средний сын, и упала стрела на царский двор, где жила царевна Несмеяна. А у царя условие – кто дочку рассмешит, тот и женится на ней, получив полцарства в придачу. Подумал жених да и угостил невесту сигареткой с зельем специальным. Затянулась она осторожно: -А это поможет? —и через пару минут такое стала вытворять… Так что, дети, вы лучше, совсем не курите.

Натянул лук младший сын, а отец ему: -Ты зачем к стреле гранату привязал?

– Неохота жениться, не нагулялся еще.

– А ну-ка, отдай гранатку, неслух!

Выпустил Иван первую стрелу, следом вторую. Смотрит – рядом лягушка сидит.

– Ты чего здесь делаешь?

– Стреляли…

Пустил еще стрелу Иван, и улетела стрела далеко за темный лес. Делать нечего, собрался парень на поиски суженой. А тут ему СМС приходит: -«Здравствуй, Иван! Мы получили твою стрелу. К сожалению, все лягушки сейчас заняты, но твоя стрела для нас очень важна. Оставайся на линии».

И вот представьте картинку – скачет лягушка по болоту со стрелой в боку. Встречные шарахаются: -Тебя хотели убить?!

– Нет, конечно! Это Ванька мне предложение сделал!!!

Неподалеку скачет другая лягушка сразу с тремя стрелами… Впрочем, это уже шведская сказка… Вам еще рано их знать.

А Иван бродит по лесу, стрелу ищет. Присел отдохнуть на берегу реки и от нечего делать слова срамные на воде палочкой выводит. Тут щука выныривает: -Ты чего, Иван, совсем дурак?! Здесь же мальки, а ты такое пишешь!

Долго ли коротко ли, но нашел Иван свою стрелу на кочке средь болота в лапах зеленой-презеленой лягушки. Стал стрелу отбирать, а лягушка и говорит: -Поцелуй меня, добрый молодец, стану я тебе женой верной!

– Ты царевна?

– Царевен, Ваня, в нашем болоте отродясь не водилось. Давай, целуй и женись!

– Ты ведь жаба!

– Но мы же в сказке.

– Но ты же реально жаба!

– Целуй и сам все увидишь! Да не кручинься так. Вот недавно один царевич тоже стрелу пустил, а стрела упала на сцену прямо к Боре Моисееву. Но хитрым оказался – как жениться, так он царевич, а как в армию идти, так он дурак.

И понял Иван: будешь бросать палки куда попало, женишься на какой-нибудь жабе.

Почесал Иван затылок, подумал: -«Одно успокаивает – отнесу невесту домой, а теща навсегда в болоте останется», -закрыл глаза да поцеловал лягушку.