Изыски. Веселые околонаучные трактаты

– «Теперь-то уж точно изнасилуют!», -подумала Шапочка, легла, ноги раздвинула, глаза закрыла. А парни мимо пробежали. Она глаза открыла и увидела пустую корзинку. А в ней трусы с запиской —«Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда».

В другой раз навстречу ей из кустов вышел волк: -Ну, че, Шапка, ты попала, давай…

Делать нечего, начала она трусы снимать. А волк: -Это еще что!? Ты срать здесь собралась?

Пирожки давай!

Зато при следующей встрече Волк стал заигрывать: -Ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

– Нет, в Дом офицеров на палочку!

В другой раз встретила девочка волчонка. Совсем юного, несмышленыша.

– Ой, красная шапочка! —воскликнул волчонок.

– Ага, вот мне и серая шубка! —заявила девочка.

Идет она дальше, а навстречу ей плохой Мальчик-с-пальчик с топором.

– Откуда у тебя топор? —спросила Шапочка.

– Мне королева эльфов дала!

– А топор-то откуда?

Мальчик лишь загадочно улыбнулся и Шапочка предложила ему: -Давай потрахаемся!

Насупился мальчик: -Мне нельзя – я маленький. По-татарски меня зовут Мизинес-малай.

– Но ты же мужчина!

– Все равно нельзя – я пионер!

– Ну, мальчик, я очень, очень хочу!

– Не могу, он у меня с мизинчик.

– Да мне по фигу, уж какой есть! Я встану наклонившись к дереву, а ты разбегайся и вставляй.

Разбежался мальчик да споткнулся о корягу и полетел головой вперед.

– Ух, мама родная! —вскричала Шапочка: -Да ты скромняга!

Непослушная, в общем, была девочка. Поэтому ее и съел Серый Волк. Слушайтесь родителей! Что ты говоришь, внученька? Бабушку тоже Волк съел? Видать, дедушку не слушалась…

Давайте далее… Мимо Дюймовочка бежала, крича: -Я не беременная! Это меня пчела в живот укусила!

А следом зайчик скакал. Как увидел картинку у дерева, так уши дыбом встали. Помчался что есть сил, споткнулся, навернулся. Глядь – пьяный лев спит. Не стерпел заяц, трахнул льва. Тот проснулся, погнался за обидчиком. Заяц шмыгнул меж деревьев, лев за ним и застрял. Тут заяц, конечно, повторил свое черное дело. Но лев вывернулся и опять в погоню. По пути река, через нее бревно перекинуто. Заяц перебежал реку по бревну, столкнул его в воду. Заметался лев по берегу, не зная, как через реку перебраться. Увидал плывущую золотую рыбку, попросил ее: -Сделай меня птичкой!

– Ну, зачем тебе, царю зверей, становиться птичкой?

– Тогда сделай меня рыбкой!

– Да неприлично тебе, царю на суше, быть каким-то речным царьком!

А заяц с другого берега заорал: -Чего ты нюни распустил —«Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой»? Плыви сюда, и я тебя раком сделаю!

Что, детишки? Отомстил ли лев зайцу? А вы как думаете? Вот и лев решил покончить с наглецом. Но по-умному. Собрал всех зверей на совещание да заявил: -Пора нам съесть самого трусливого!

Тут заяц выскочил с криком: -Кабана в обиду не дам!

Вот такие они зайцы, а с виду вроде безобидные. Один бежал по пьянке через луг и натолкнулся на мирно пасущегося быка. Так стал пальцы гнуть и заорал: -Ты, лох рогатый, быстро освободи мне дорогу! Понял?

Бык, конечно, продолжал жевать траву. Заяц разошелся: -Ты, урод, не слышишь? Я сказал, давай дорогу, если не хочешь получить по рогам!

Бык даже ухом не повел. А заяц вовсю наехал: -У тебя, что, уши говном заложило? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, пидор лохматый!

В этот момент бык развернулся к зайцу задом, мощно пернул, вывалил на него содержимое кишечника и неспешно потрусил прочь. Минут через 10, когда уже мухи слетелись на горячее, зайцу, наконец, удалось высунуть из кучи голову. Он очистил забитый рот и крикнул вослед быку: -Что, сука, обосрался от страха?!

Кое как очистился заяц, а тут медведь мимо идет и предлагает: -Хочешь, вертолет покажу?

– Ну, покажи.

Медведь захватил зайцу уши, закрутил да отпустил. Закрутился заяц, взлетел и шлепнулся в кусты. А медведь схватился за живот от смеха.

Заяц из кустов высунулся: -А хочешь, я тебе вертолет покажу?

Медведь потрогал свои маленькие ушки и кивнул: -Давай, покажи.

– Только ты глаза закрой.

Медведь закрыл глаза, а заяц вылез из кустов с дубиной да как долбанет его по башке: -Нечего под лопасти вставать!

Видите, какой заяц хитрый? И много чего умеет. Пришла к нему обезьяна: -Никак не могу забеременеть. Уж чего только не делала. А про тебя такое говорят… Помоги!

И пошел по лесу слух, будто забеременела обезьяна. Журналисты сразу к зайцу: -Как это у вас получилось?

– Да очень просто! Приодел ее, накрасил, духами побрызгал и на трассу вывел. А остальное дальнобойщики сделали…

И вдруг звери в лесу заболели триппером. Да вы слыхали, сосед дядя Вова такую же болячку с курорта привез. И где они там такое находят? Я, например, никогда не находил. Вот и стоят звери в очереди к врачу. Тут приходит заяц: -Привет, триппера!

– Привет, косой. Ты чего, не болеешь?

– Нет, я к окулисту пришел.

– А что случилось?

– Да слегка занемог – как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут…