Изыски. Веселые околонаучные трактаты

Один водолаз работал на затонувшем торговом судне. Связь с водолазной баржой двойная – по радио и через сигнальный трос. После долгой работы радиосвязь вдруг стала ухудшаться, хотя сигнальный трос дергался адекватно – мол, работаю, все ништяк. А потом водолаз перестал и вовсе отвечать. Наверху забеспокоились, задергали тросом. И вдруг водолаз по радио заплетающимся языком сообщает: -Спускайте дублера! И пусть захватит запасной иллюминатор к шлему. А то я свой разбил…

На барже паника! Срочно готовят и спускают дублера.

Выяснилось, что первый водолаз просто нашел на затонувшем судне ящик водки. Затем обнаружил в какой-то каюте воздушную подушку. Втащил туда ящик, отвинтил у шлема иллюминатор и устроился бухать! И бухал, пока не уронил и не потерял свой иллюминатор. Вот…

Есть еще одна проблема на флоте – интернационализм, потому что каждая нация по-своему относится к морю. И что получится, если на одном корабле собрать людей из разных стран?

Но можно попробовать смоделировать ситуацию.

Американцы станут матросами и морскими пехотинцами, причем афро-американцы – их пушечным мясом. Кавказцы наймутся к ним инструкторами. Швейцарцы устроятся механиками, японцы – инженерами, чтобы двигать вперед науку с техникой, а китайцев и корейцев используют в качестве материала для экспериментов. Евреи пристроятся врачами, австрийцы – психотерапевтами. Армяне займут склады, устроив там торговые ряды, а англичане откроют банки и биржу, назначив сами себя директорами. Норвежцы будут добытчиками припасов, итальянцы – коками, канадцы – штатными спортсменами с забронированными первыми местами. Финны примутся гнать самогон по русским рецептам, французы – делать вино, а немцы – поставлять пиво совместно с чехами да поляками. Мексиканцы посадят кактусы для производства текилы, а голландцы разведут плантации травки, табака, мака и прочей хрени, помогающей получать кайф. Северные народы заступят на вахты ночью и в морозы. Африканские племена постараются развлекать экипаж танцами.

Согласно примете, женщина на корабле – к удовольствию перед несчастьем, но в интернациональный экипаж можно было бы взять француженок, японок, индианок, а также, на любителя, англичанок и для особых извращенцев – американок.

Все были бы при деле. И только русские возомнили бы себя «у штурвала», матерились бы на всех и вообще ничего не делали. Вот такая получилась бы команда.

Если бы что-то с таким кораблем случилось, существует традиционная очередность спасения пассажиров и экипажа: незамужние девушки; молодые замужние женщины; молодые разведенные женщины и вдовы; получившие наследство вдовы (независимо от возраста); дети; обычные граждане; военные; церковники; коммерсанты; бандиты; полицейские; таможенники; налоговики; банкиры; олигархи; тещи; депутаты; мужья молодых женщин; остальные, кто еще остался; командир корабля. А где же экипаж? Он давно в шлюпках руководит спасением пассажиров. Но по традиции раньше всех убегут крысы. На борту останутся гордые тараканы, только это слишком дорогой способ избавления от них.

При кораблекрушении самостоятельно спасутся: пьяницы – им море по колено; студенты – привыкли плавать на экзаменах; неверные жены – они выберутся из любого положения; верные мужья – глупы, как пробка.

Обычно круизное плавание проходит спокойно. Но может быть и такое объявление по кораблю: -Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу убегающих крыс! Они просто потревожены профилактическими работами команды корабля на спасательных шлюпках! Просим принять наши извинения за причиненные неудобства и в качестве компенсации предлагаем вам посетить буфеты, которые сегодня работают абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем, что температура забортной воды 10 градусов, глубина 500 метров, до ближайшего берега всего 200 миль. Спасибо за внимание.

Или более тонкое объявление: -Прошу мужчин сохранять спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей да отвезти их подальше от корабля только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот…

Услышав такие объявления следует немедленно схватить документы с деньгами, напялить спасательный жилет и броситься к ближайшей шлюпке, энергично расталкивая окружающих.

Вам могут заметить: -Постойте! Вы знаете, что на корабле еще остались женщины?!

Надо резонно ответить: -Отстаньте! Не хочу я сейчас секса!

Если корабль тонет, а пассажиры боятся перейти в утлые шлюпки, помогает флотская смекалка. Надо подойти к каждому пассажиру и сообщить ему, что: немцам – это приказ; американцам – это патриотично; японцам – это повышает потенцию; русским – это запрещено. И все они дружно попрыгают в шлюпки.

Если все же лайнер пойдет ко дну, следует спасаться на двери с табличкой «Бар». Тогда к вам вскоре приплывет ваша жена с криком: -Я так и знала, где тебя можно найти!

В конце пути, как положено, командир обязан проинструктировать офицеров: -Когда вы отдаете матросам команду «Спустить флаг!», не делайте большую паузу между словами.

И, наконец, последняя примета – когда военно-морское ремесло становится совершенным, общество идет назад, к варварству.

МИР ФЭНТЭЗИ

Ложитесь, ложитесь, внучата, устраивайтесь поудобнее. Хотите сказку? Нет, не такую короткую, которую вам рассказывает папа, -«Пошли на хрен, придурки!». Обычную сказку, чтобы лучше спалось. Почему страшилку? Потому что пьяный дедушка ужасен? Нет, добрую, где герои побеждают зло. И не боевик про Брюса Уиллиса, без стрельбы. Вы хотите пиф-паф? Это же не компьютерная игра, а сказка. С волшебством. Как вы говорите? Фэнтэзи? Ладно, пусть будет фэнтэзи, но в ней намек, детям маленьким урок. Закройте-ка глазки и представьте страну, где живут сказочные персонажи… Только не коммунизм! Было у меня сказочное социалистическое детство, но сказка эта была страшная. Ладно, проехали… А начну-ка я рассказ с куклы, обычной деревянной куклы. Потому что лучше помню…

Буратино

В одной сырой полуподвальной каморке пил-попивал старый шарманщик Карло. Я тоже так жил, и ничего… Кроме ревматизма и вашего папы. Вот и Карло захотел ребеночка. Да кто ж ему даст без денег-то? Что даст? Ну-у, шанс, например…

Тогда он подобрал девочку-сиротку. Так они и зарабатывали – Карло крутил свою шарманку, девочка пела и танцевала, а потом обходила зрителей со старой шляпой в руках.

Но однажды подошла к ним вполне приличная тетка: -Я – добрая фея, и хочу исполнить любые ваши желания.

– А ты из какой сказки пришла? —на всякий случай поинтересовалась девочка.

– Из доброй.

– Что, выгнали? —скривился шарманщик.

Но девочка отмахнулась от него: -Милая добрая фея! Я хочу, чтобы эта старая шляпа наполнилась золотыми монетами!

А Карло не верил в добрых фей, поэтому проворчал: -Иди-ка ты в задницу, тетя фея!

И вот девочка убежала со шляпой, полной золотых монет, а Карло остался с торчащей из задницы доброй феей. Вот к чему приводит пессимизм. Не поняли? Это то же самое, что пофигизм, когда всем до всего как до лампочки.

Только Карло упертым оказался и решил выстрогать себе помощника из полена. Сначала, как истинный последователь Дарвина, сотворил обезьяну. Нет, деточки, он с ней не жил, как Тарзан с Читой. Она сидела на шарманке и доставала билетики счастья, так называемые гороскопы. Ну, это просто бумажки с написанным фуфлом. Вот, знаете же, что такое фуфло…

А тут как раз оказия – обкурившийся Джузеппе добыл другу Карло говорящее полено. Чего удивляться? Наш столяр из ЖЭКа так упился, что у него даже ДСП заговорило. Раздавили друзья бутылочку денатурата, и шарманщик полез в автобус с поленом под мышкой: -Где здесь места для беременных?

Приехал домой и вырезал из полена мальчишку с длинным сучком вместо носа. А был бы папа Карло слесарем, то Терминатор появился бы намного раньше. В Италии хотели назвать парня Пиноккио, чтобы совал свой нос куда не следует на радость девочкам. Но граф Толстой их поправил. Поэтому появился длинноносый Буратино.

Нет, дети, не тот граф Толстой, который писал свои произведения тушью «Макс Фактор», что придавало им дополнительную длину и объем, отчего появился роман «Война и мир». Не читали еще? Занятное чтиво, я вам доложу, прямо кино! Про похождения Натали Ростовой.

Помню сцену ее первого бала. Так раньше назывались дискотеки у олигархов. Танцует Наташа с князем Болконским. Он: -Какое у вас красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!

А она: -Вы еще мои трусы не видели!

Окружили ее сразу кавалеры, и вдруг крик: -Натаха, корова, иди сюда! Шевели булками!

Натали тут же: -Эскуземуа, господа, папенька зовут…

Чего вы не поняли? Так это она по-французски, раньше модно было. Это нынче только на английском…

– Натали, -вопрошает папенька: -Почему вы арбуз не соизволите кушать?

– Да ну яво! Ухи пачкает.

И вышла Натали замуж за князя Болконского. Нормально пристроилась – ей только 16, а ему за 40, вдовый, с мальцом на руках, но зато бога-а-атый… Посему у нее появился хахаль, молоденький поручик, то ли Вронский, то ли Ржевский, не важно… И вот, значит, как-то пристроилась она сверху и просит: -Поручик, назовите меня как-нибудь ласково.

– Наташа, вы – курочка!

– Но почему «курочка»?

– Потому что сидите на моих яйцах!

Обиделась Наташа: -Тогда вы, поручик, – кукушечка!

– Почему «кукушечка»?

– Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!

Ясный член, поручик тот еще перец был! Когда в офицерском собрании он играл в бильярд, дамы всегда просили: -Ржевский, мы не сомневаемся в вашей потенции, поэтому гоняйте шары кием.