Джунгли Блефуску. Том 2. Джонни Кишки Наружу

– Неужели нужны? Живодёры нужны?

– Нужны!

– Родине?

– И ей тоже! Ей в первую очередь!

– Вешать?

– Раньше козьмонавты были нужнее!

– «Напичужились, нахиблонились, веру правую парафинили и подставил он караван-плечо, караван-плечо с свечкой тающей. Тут подходит князь Торгунчак-андрей, торгунчак-андрей…»

– Что это?

– Он тупой! Путает донора с пидором!

– Яков Самуйлыч! А вы помните восьмую главу «Книги Судей», Восемь-три, Прим, где Авраам сказал: «Не ссы против ветра ибо брызги их будут твое!»

– Такого не помню! – мгновенно отреагтровал бывший святой, – Не обессудь! Без прим помню, было дело, а воти с прим ни слова не упоминаю!

– Дурак! А я помню! – сказал Бак, – Памятлив ждущий мщения! Ибо истинно то, что говорю вам!

– И если помнит кто, пусть вырвет себе глаз!

– В Пиплии много указаний на сей счёт. Если посмогтрел на женщину – вырви глаз! Потянулась рука к чужому – отрежь руку! Убегает нога от фараона, вырви ногу с корнем!

– Неправда ваша! Нет такого в Завете!!! Там призывают только к хорошему!

– Бак! Заткни этот гнойный свищ!

– Уже занимаюсь! Прости, брат, не люблю зелотов!

– Ой! Ой! Ой!

– Кем ты думал стать, фира?

– Я буду космонаутом!

– Смотри, не опаздывай к старту! Мы ждать долго не будем! На Марсе яблони должны цвести через год! Если яблок на Марсе не будет, голову тебе по плечи оторву!

– Слышу!

– Наша психушка имени товарища Кащенко теперь тихо перемещается в космос! Идёт завоевание глубин вселенной! Фильм «Психи во Вселенной».

– Есть идея!

– Хард рок?

Торговля страусиными яйцами! Это ново, преспективно, необычно прекрасно! Страусиные яйца – питательный и недорогой продукт для средних слоёв населения! Они будут относительно дешевы! Покупайте страусиные яйца «Африканский Рог»! Калиброванные страусиные яйца «Кружок» для среднего класса!

– Юморист! А мясо скунса ещё вкуснее! Может скунсами займёмся! Из них ещё и духи для женщин можно делать!

– Что это?

– Выездной десант Психиатрическй клиники на шахматную спартакиалу!

– Ты будешь там не лишним!

– А полиция у нас будет? Народная полиция, защитница рабочего класса и трудового крестьянства у нас будет?

– Всё у тебя будет, Бак! И… во рту, и кол в заднице!

– Уже есть! Осталось только купить им лапти и посошки! Распашонки уже есть!

– Обязательно! Уже есть! Фрич! Фрич! Поднимай народ! Бей в колокол вечевой! Ваше скородие! Ваше Плоскостопие! Он у нас вылитый стукач! Сверлит по ночам в кладовке! Вы видите? Покажи анфас!

– У нас в стране все порядочные люди похожи на стукачей!

– Ну не преувеличивай! Половина!

– Мощи!

– Что мощи!

– Свежая фишка! Рука Крестителя, глаз Иуды, нос Святого Франциска! Там найдётся святой на любой вкус и мощи – на любой запах! На любой кошелёк!

«МОЩИ НА ЛЮБОЙ КОШЕЛЁК!

Покупая НАС,

помогаешь ДУХОВНОСТИ

Республики Блефуску!»

– Мы будем показывать мощи верующим людям и брать за такую услугу очень небольшие деньги!

– Сто долларов!

– О! Эврика! Мощи! Мощи! Мощи! Недавно возили пояс богородицы! Люди стояди на морозе по двадцать часов! – выразительно сказал Бак, – Мощи! Вот идея фикс! Мы найдём мощи какого-нибудь общеуважаемого восстребованного святого, желательно Иисуса, оформим, что это истинные мощи Иисуса, и будем за деньги показывать их зевакам и позволять лобызать их конечности! Лобызнул – бакс, взасос поцеловал – три! У Иисуса в мире мощей на несколько полных под завязку трейлеров!

– Нет! Мы будем проводить мундиале! Мощи не главное!

– Зачем?

– Затем, чтобы все испытали радость соприкосновения со спортом! Играть в футбол мечтают сейчас все старушки!

– Разборки между футбольными фанатами становятся всё более жестокими!