Джунгли Блефуску. Том 2. Джонни Кишки Наружу

– О всяких! Кандинском! Лотреке! Рембрандте, если позволишь!

– Рембрандта не позволю! А с Кандинским что хошь делай! Хоть топчи его валенками! Не заступлюсь!

– Ладно!

– Тогда этот фильм можно посвятить и космонавтам!

– Почему?

– Они тоже срут!

– Можно! Но я не буду! Я посвящаю его художникам!

– И как же он будет называться?

– «К звёздам!»

– Ты новатор! Свежее слово в искусстве скоро настигнет нас! Нет, правда, свежий заголовок! Я не шучу! Свежак!

– Знаю без подхалимов!

– Слушай, что там растёт?

– Где?

– Прямо за тобой?

– Бурелом! И мусор!

– Бурелом – это, по-твоему, растение?

– Лучше! Это много растений! Много разных переломанных растений! Разве много разных растений хуже, чем одно единственное?

– И это хорошо?

– Не знаю!

– А я знаю!

– Тогда хуже!

– Ладно, – говорю, не буду мешать съёмкам блокбастера! У Верлена и Рембо болит задница – бобо!

Он остался сидеть и только прошептал:

– Поэт! Цветик! Вергилий Дантович Мандельштамп! Сколько вас, подонков, засерает наши нежные мозги?

Я был возмущён. Экономный Шейлок! Он не желает говорить! Со мной! Графом Клопштоком! Воинственный горбун! Пилипжон, то есть филантроп! Он пишет портреты балерин! Интересно, у всех ли балерин эти штучки маленькие? Фу ты, ну ты! Синей краской, которой накупил на сто лет вперёд! Рожа синяя! Руки как у утопленниц! Пачки! Хочет снимать на плёнку, может быть мечтает о «Кодаке», «Техноколере» из Америки! Синюшных балерин! Этих селёдок без следа жирка на чреслах! Людоед Орды! Инчучун Ледяное Ушко! Завидный жених! Горная ласточка! Тоже мне ещё, человек будущего! Поезд гороху напердит, а после обвиняет партию и правительство! Иди на «Мамбу», а тут чего попусту срать? Там висят завидные женихи и отменные невесты! Кривые, косые, глупые, истеричные, бедные, Глистианки, разведённные по пять раз, синие чулки, вах-вах, учительницы. Жаль, от чумы стали прививать младенцев и стариков! Цвет нации и соль земли! Живучие уроды! Чистильщиков туалетов и професcиoнальных девственниц забыл!

Должно же быть в жизни такое, от чего человек радуется, – думал я, почти не вслушиваясь в словесный блуд Бака, – Все знают, нет тутоти никаких законов, ничего нет. Есть перекати поле и грабёжь зазевавшихся кретинов! Тех, кого они считают слабаками! Крестьяне тут всегда были блеющими козлами отпущения! Народ! И этот мэр, ясно – ворюга ещё тот, но имидж, кепка эта… народу нравилась, де такой, как мы! А на деле переделить нужно нечто, да и свидетельствует, по-моему, о грядущих каких-то событиях. Средневековье здесь всегда! Не будь западных унитазов и одежд, здесь все ходили бы в шкурах! Хотя… что мне до этого? Я, что, в их тусовке участие принимаю? Смешно!

– Я безумный эйнштейн-пингвин! – мкж тем орал Бак, вознося руки к галерке, – Я выдумал формулу воды! Резец из твёрдой воды крепче алмаза! – сказал он прямолинейно примолкшей аудитории, – Я ем маленьких детишек! Бу-уууу! Я выдумал гуманную водородную бомбу для пчёл! Семь раз мерил—один раз вжик! Да-с! Я дал ей имя! Берта! Я ваш поводырь в царство добра и света! Глория! Виктория! Товариши! На родине нас ждёт скорая встреча! Товариши бойцы! Не надо пересудов! За мной! Не так ли?

И он унёсся со сцены, блистая грязноватыми античными пятками и подпрыгивая.

– Взять его за шкибот! – крикнула тут, отважно разевая пасть, Бранглийская королева, до того мирно дремавшая на шаткой табуретке.

– Мне кажется, он питается младенцами! – испуганно сказала старушка в вязаной кофте и кривых очках без стёкол..

А я стоял хорошенький такой!

«С праздником вас! Вот возьмите!»

– А кто такой был Раскольников? – внезапно спросил Бак, как будто ни о чём не осведомлён.

– Такой сомнительный длинный тип, – говорю, – прикидывавшийся петербуржским студентом, а в итоге ненароком зарубивший бабульку! Он был другом Достоевского! Фёдора Михайловича!

– Какую бабульку?

– Ну, бабёнку!

– Он киллером был?

– Нет, киллер – професcиoнал, а Раскольников был идеалист!

– Что, Идеалисты не профессионалы?

– Никогда! Разве может тот, кто витает в облаках, одновременно пахать землю?

– Свою-то бабульку он зарубил или как?

– Нет, чужую!

– Странно! Идеалисту надо было бы на своей сначала потренироваться!

– Тогда он был бы архигиперэрзацмачидеалист! Всё-таки давай отделять мух от котлет!

– Бабулька – муха или котлета?

– Не знаю!

– И как же он её зарубил?

– Да так, топориком-тюк, та брык с копыт – и всё!

– И всё?

– И всё!