Джунгли Блефуску. Том 2. Джонни Кишки Наружу

– Ути! Ути! Ути! – вдали кричала на коз Марта, и эхо разносило её голос по горам.

– Я о нём много знаю! Он недавно чинил стиральную машину Марты! Ему нужно было получить две бутылки самогона и Марта готова была ему их подарить за то, что он починит ей старую стиральную машину, которую разбил её муж, когда бросил её в неё! Яков Соломоныч чинил машину долго и придирчиво, важно протирая ветошью каждую деталь. Видимо он не понимал в этом ничего, потому что долго в его глазах стоял вселенский лёд. Но он починил! С испугу чего не сделаешь! Целый день Яков валандался с машиной и забросал весь двор ненужными деталями…

Фрич на сей раз был видимо не в духе. Он рассказывал долго и нудно. Мне было почти не смешно, хоть то, о чём он рассказывал, было на самом деле очень смешно.

Марта придирчиво осмотрела свою машину, всё качала головой, как всегда всем недовольная, но в качестве гонорара дала Якову две запотевшие изнутри бутыли с мутным пойлом и позволила постирать всё, что ему дали приятели. Тут было несколько пар штанов, три майки нечеловеческого вида и даже чья-то касторовая шляпа, думаю, она по виду была шляпой президента Линкольна или кого-то из его гоп-компании. Шляпа не понравилась пророку и Яков Соломонович тут же брезгливо отбросил её ногтем. Бак так ненавидел эти проявления снобизма, что не отказал себе в удовольствии удирить доброго Якова Соломоныча ногой в тощий зад. Тот завыл.

Сломанная стиральная, видимо не без наущения Якова Соломоновича целиком настроившаяся под младенцев, взамен грязных штанов и маек выдала коллекцию розовых ползунков и распашонок, в которых с трудом узнавались крепкие полковые кальсоны Бака Ливеркузена.

– Это что такое? – удивлённо спросила Марта.

Яков побледнел Он понял, что неудовлетворённый Бак будет мстить и мстить нелицеприятно.

– Не мне вас учить! Последние слоны жили тут тридцать тысяч лет назад! Их звали мамонами!

– Но бивни остались! Нам ведь не слоны нужны, и бивни!

– Я не виноват!

– К тому же бивни внесены в Красную книгу Блефускуда! Отпадает!

– Да, тут полный отпад! П…! Вернее, отстой!

– Если и такое выдающееся предложение никого не взволновало, ответьте мне, чем же мы тогда будем заниматься, добывать хлеб насущный? Что вы молчите, как три потоля на Щиплюхе?

– Мы думаем!

– Они думают! Раньше надо было думать! До исторического При чём тут ваши думы? И о чём ваши думы, господа фригидные ослы?

– Я предлагаю, – говорит тут Фрич, который аж побелел от напряжения мозжечка, – заняться делом элитным и экстатическим! Я предлагаю заняться магией и фокусами! Мало ему кормления рыбой и прогулки по воде?

Этот онанист-очкарик был живой, как малёк на крючке. Ртутный темперамент! Очки были у него роговые, и наверняка он был онанист высшей гильдии! Очкарик! Все очкарикик или гении или онанисты! Иного не дано! Я не думаю, что все, кто в очках – онанисты, но слишком многое говорит за это! Слишком многое говорит за!

А сзади стоял странный козёл в поповской рясе и будто состоял из одних бровей! Одна бровь была сатанински-чёрной, а другая ангельски-седой. Классический попик, как ни поверни, с одной стороны как бы острый глистовый приспешник, но и одновременно истовый сторонник родины. Патриотизм должен быь неотъемлемым свойством попов! На гоношиста такой и пузом пойдёт! Молодчага! Брови у него, конечно, уступали брежневским, но оставляи далеко позади себя Рейгановские! Поп стоял, скрестив руки на груди и придерживая одной рукой бейсбольную биту, которая судя по тому пиететеу, с которым он с ней обращался, была важнейшим элементом глистианскиго ритуала.

Святой с бейсбольной битой и повязкой на глазу!

Ничуть не удивлюсь, если этого… зовут Антон Зимарук!

Секунду длилось торжественное помалкивание, потом все взорвались:

– Нам всем? У нас же не все такие талантливые, чтобы летать по вождуху! Поп как будет летать по воздуху? Он всегда пьяный и ж… у него неаэродинамическая! -Какая-какая?

– Не! А! Э! Ро! Ди! На! Ми! Че! С! Ка! Я! Понятно, Филюрин?

– А пьяный аристократ Двавпсихушкетривтеньке как лётать будет? Ещё врежется в небоскрёб или Марусю жопою задавит! А если с неба ещё и его матерщина литься будет? Это какой-то пиратский случай! Люди не поймут такие фокусы. А?

– Я знал одного типа, который летал по воздуху и строил лестницу на небо!

– И говорят очень неплохо зарабатывал этим…

– Нехитрым ремеслом! – резюмировал злой cиoнист Яков СамуйлычСамуйлычСамуйлычСамуйлыч.

Человек, испорченный скрипкой!

– Хулиган! Помоги дедушке! Яков СамуйлычСамуйлычСамуйлычСамуйлыч, – говорю, – помилуйте! Вы что-то умеете? У вас есть тщательно скрытые таланты? Тогда всё! Идите расточником на завод! Родине нужны расточники! Я помогу с протекцией! У вас вид настоящего расточника!