Джунгли Блефуску. Том 2. Джонни Кишки Наружу

– Не буду!

– Я тебе гарантирую! Чем больше слов – тем ближе развязка!

– Нет, без Масолея город не город, горы не в кайф! – сказал Бак, Нечего тут спорить!

– Должна быть своя правящая партия!

Идеей создания политических партий заинтересовался Ральф.

– Какая? – спросил он деловито.

– Национал-ревизионисттская антинародно-педофилическая партия зелёных, голубых и серобуромалиновых «Единство и Кирдык»! —Как-ково?

– Плохо!

– Почему плохо?

– Плохо и всё!

– Как лучше? Научи!

– ЦПШ – не наш выбор!

– Партия «Колобок»! Просто и со вкусом!

– «Тогда «Квадратный колобок»!

– В партии должен быть свой куратор.

– Курва там уже есть!

– Куратор!

– Вот и я говорю! Курва!

– Свой карманный суд и прокуратура на доверии?

– В очко!

– Кино и балет?

– Точняк!

– Гимнгербфлаг?

– Было! Всё это было! И есть!

– Но главное главное, у нас должна быть своя программа развития! Товариши! Не знаю уж, будет ли это программа минимум или максимум? Давайте подключим наш коллективный разум! Надо изрядно поработать над названием! За сколько дней мы хотим проскочить в рай, двести, пятьсот? «Шестьсот Шестьдесят Шесть Дней» – программа реконструкции народного хозяйства Ущелья! «Слово имеет пятилетка!» по-моему звучит неплохо? Каково?

– Фрич, как тебе?

Фрич молчал. Пыхтилетка уже была. Ленин с ведром говна и повешенными на руке партизанами был. Всё было в царстве Обломском! И нет ничего нового на земле! И одежда, и мысли, чёрти знает ещё что!

– Его программа должна называться «Глистовы Пасынки Возрождения Господня»! ХПВГ!

– Гэ тут к месту! Без Гэ у нас никак! Даже к богу без Гэ не пускают!

– Агхиважно, товагищи! Агхиважно! Слово у нас имеет товариш Маузер!

– Это что за большевик к нам залез на броневик? Он большую кепку носит, букву эр не произносит!

– Это Пружанский! Столпник! Друг Тукитукича! Они вместе тут шляются!

– А как у нас будет со средствами доставки?

– Чего?

– Пьяных тел!

– Под этим дубом, где похотливая, как скунс

свин Яков Самуйлыч вырыл нору для хранения желудей, мы устроим метро! Роскошные дворцы под землёй! Будущее принадлежит детям и оно прекрасно!

– Это ты кого тут цитирнул?

– Так Секс Проперций говорил! Половина уже отрыта! Труд не должен быть утрачен! Подвиг не должен пропасть втуне! Яков Семёныч! Благодаря вам! Там будет станция метро «имени Маяковского»! Каково?

Его глаза сияли как угли. Мне так страшно стало, мать вашу, думаю, и удосужился ведь я сюда забраться на свою задницу! Одиссею затеял! Говорила мать, не мечи бисер перед свиньями! Сам свиньёй станешь!

– Мать говорила, чтобы ты не метал бисер перед сильными, а тебя в свиней занесло!

– Красиво-то как! – проснулся пьяненькой фистулкой Сидор Пистоныч Тепликов, озирая окрестность в поисках давешних штанов, – Станция Маяковского! Тпру-у! О-оооо! Я в детстве его очень любил! А он любил Францию! Прованс и Перуджу! Мексику с Тосканой! Как велик мир, как много у него гитик! Особенно на Мальте! Трусоват был Ваня бедный!

– Знаете, а в Гонолулу можно ходить практически голым!

– Ты в самом деле Ваня, Яков Саломоныч! Кто ж не любит Мексику?

– Да, в Мескике Троцкого убили ледорубом! Адепты Саблинизма!

– А если бы он жил не в Мексике, а на северном полюсе, его надо было бы убивать кочергой!

– А я больше Францию люблю! – сказал диссидент Фрич, -Там много сыра! И девушек!

– Ну, извращенец, выкладывай императивы!

– А я хотел бы быть козьмонавтом! – заныл Яков Самуйлыч.

– Будешь живодёром! Родине теперь нужны живодёры! Будешь пятую колонну вешать!