Ложь и страх

Ложь и страх
Виктор Воинов

Многие из нас вынуждены менять что-то в своей жизни. Иногда не по своей воле. Зачастую, эти изменения вызывают страх, неуверенность в себе и прочие неприятные ощущения. Автору этих записок в очередной раз пришлось сменить работу и устроиться в совершенно неожиданную организацию, где он столкнулся с большим количеством новых впечатлений и решил записать всё, что с ним происходило. Получилось ли у него справиться с новыми испытаниями или нет, это открытый вопрос. Но, из любой ситуации есть выход. Книга содержит нецензурную брань.

Ложь и страх

Виктор Воинов

Нужно придумать название для всего этого,

а никаких идей нет.

В любом случае, посвящаю всё написанное

Владимиру Шинкарёву и Егору Летову.

Ну, ещё и Сью Таунсенд

© Виктор Воинов, 2022

ISBN 978-5-0056-8445-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Ну, ладно, всегда страшно. Особенно в первый день. Прошло полтора часа, как я вышел на новую работу. Непонятно ни фига вообще. Постараюсь сейчас найти человека, который бы объяснил хоть с чего начинать-то.

Начал заниматься делами, которые сам для себя нашёл. Страх понемногу уходит. Перед обедом, даже почувствовал себя совсем спокойно. Дорогу осилит идущий.

Сегодня третий день моей работы на новом месте. Уже не так страшно. Вчера провёл несколько встреч с сотрудниками. Нормально. Появились дела и хорошо. Делаю понемногу.

Этот день – пятница, конец первой неполной недели на новой работе. Что можно сказать? Пока нормально, но впереди новые задачи и некоторые из них будут незнакомыми. Что же, поживём-увидим. В любом случае придётся стараться выполнить их хорошо. Эта частая беготня по фирмам уже изрядно достала. Прикол – только что звонили из конторы, в которую я устраивался две недели назад. Блин, они меня не взяли, а теперь предлагают работу. Наверное, хаос какой-то там у них, если кандидат, которого они выбрали, отработал 2 недели и сбежал. А, может быть и вообще не вышел. У них, конечно, зарплаты сильно выше, чем здесь, но это в Зеленограде, а это двести шестьдесят километров от меня. Не, буду работать здесь, в своём городе. Тут и домик с участком и оставшиеся родственники и всё знакомое. Хотя, позвони они мне чуть раньше, я бы поехал. Но, поздно. А вот мой предшественник проработал тут месяц и уволился, а его предшественник аж целую неделю. Сколько мне придётся?

15 февраля.

Быстро летит время. Вспоминаю свою работу в «Крафте», так каждое утро я просыпался и холодной водой на меня лилась паника. Вот и сейчас похожие ощущения. Ещё с вечера чувство постоянной тревоги, ас утра вообще паника. Что делать? Ну, в первую очередь, найти себе дела. Точнее, в моём случае – попросить задание. Всё лучше, чем сидеть и ждать, когда страх совсем победит меня. Выйти на дорогу и вперёд. Может быть, начать вести рабочий дневник? Память то совсем плохая.

17 февраля.

Учусь терпению. Да, это очень нужное качество, когда ты на работе занят не более трёх часов в день из восьми с половиной. А сидеть в «Дзене» или в телефоне как то неуместно. А выходить курить холодно и не хочется светиться. Вчера купил себе Валерьянку и Глицин. Принимаю. Эффект есть и, слава Богу.

24 февраля.

Снова задаю себе вопрос: «Почему такой страх перед новой работой?» Уже две недели на новом месте, а каждое утро меня реально трясёт. Страх и паника. Сплю очень плохо, просыпаюсь в четыре или в пять утра и лежу до звонка будильника. И тревога, тревога в душе. Как от неё избавиться-то? Начал принимать валерьянку и глицин – не помогает. Отвлекаюсь, как могу – не помогает. Это неправильная самооценка? Это недостаток элементарной уверенности в себе? Чего мне не хватает? В конце января ушел с предыдущей работы, а в начале февраля уже вышел на новую. Идеальный вариант, не сидел без дела почти. Встретили нормально, ну, несколько человек тут слегка корявые, так идеального коллектива не бывает ни на одной работе. Беда в том, что мне нечем заняться все восемь часов рабочего дня. Ищу себе дела, но нахожу максимум на два или три часа. Остальное время не заполнено работой и начинается страх опять. Блин, эдак меня какая ни будь болезнь одолеет.

25 февраля.

Реально, нечем заняться. Сидеть в «Дзене» больше не могу, так как предупредили, что шеф контролирует или раньше следил. Второй раз я в азиатской фирме, второй раз нет конкретных задач. Только первая собиралась делать корма для животных, а эта уже делает железки. Ладно, не буду по этому поводу нагнетать плохие мысли, через некоторое время всё станет ясным. Надо попасть на приём к большому боссу и попросить его объяснить мой функционал здесь.

1 марта, понедельник, около ноля, переменная облачность.

Итак, первый день весны. Вчера был тяжелый воскресный вечер. Тяжёлый из-за моей постоянной тревоги. Один товарищ показал мне таблетки, которые ему дала дама, страдающая неизвестным расстройством. Посмотрел в Интернете – они для больных шизофренией. Успокаивают, расслабляют и т.д. Не рискну их принимать. Выпил две таблетки Фенибута и восемь Валерьянки. Не сразу все, через время. Ближе к вечеру полегчало. Что решил для себя: «Не получится – хрен с ней». Это я про работу на новом заводе.  В конце концов я здесь всего две недели и никаких подвигов от меня не ждут. А я-то комплексую, нервничаю. Боюсь, что не справлюсь, хотя в глубине души знаю, что всё получится. Сначала нужно наладить хорошие отношения с людьми. И с ИТР и с рабочими, с коллегами и с начальником. А там видно будет. Как сказал мой одноклассник, который порекомендовал мне эту новую работу: «Надо ввязаться в дело, а там разбираться по ходу дела». Слова какого-то деятеля из прошлого. Наполеона, по-моему.

Ещё одна новость. В последнее время очень плохо себя чувствую. Решил бросить курить. Сначала сократил дозу до пяти сигарет в день, а сегодня только одну выкурил – украл со стола в рабочей мастерской. А в своём портфеле нашёл никотиновые конфеты, которые купил ещё летом неизвестно зачем. Одну сейчас принял, буду ждать, чем это закончится. И ещё о цитатах. В фильме «Отступники» услышал фразу, что типа, если хочешь изменить свою жизнь, начни с малого, то есть измени хоть что ни будь, тогда изменится многое. Вот и пытаюсь. Будет нелегко, но … нужно сделать трудный шаг … надо.

*Примечание от 16 июня. Наладить хорошие отношения со всеми не получилось. Здесь есть одна скотина – мужик, который хамит реально всем. Вот с этим х****сом я не смогу наладить отношения никогда. Буду звать его Пасик.

2 марта, понедельник, около ноля, пасмурно.

Вчера выкурил четыре сигареты. Первую стырил в мастерской у слесарей, остальные стрельнул у подъезда и в магазине «Фермерское мясо». Всем, у кого стрелял, предлагал деньги, но никто не взял. Вот на сто процентов знаю, что, если прекращаешь курить полностью, то можешь и совсем бросить, а, если покуривать по несколько штук в день, как я сейчас, то ничего не выйдет. Через несколько дней снова начнёшь по пачке в день высаживать. Сегодня утром сигарет не было, не курил. Сижу опять на работе. Делать снова нех*й. Надо набраться сил и сходить к шефу, задать вопрос. Через пять минут пойду [далее несколько строк в рукописи не читаются].

Блин, Азиатская контора. Как можно вообще работать, если никто не знает ни одной процедуры.

3 марта, среда, плюс два, солнечно.

Сегодня день рождение матушки. Поздравил её мысленно, но на кладбище не поехал. Там слишком много снега и к могиле не пройти.

На работе получил новое задание и не знаю, как его делать. Надо искать способ как, во-первых, перестать бояться трудностей, а во-вторых выполнить задание. Блин делов-то. Х**ня-то какая. Всего то изменить полностью свой характер и сделать то, чего ранее даже не слышал.

4 марта, четверг, плюс два, переменная облачность.

Утром по дороге на работу купил целую пачку сигарет. Выкурил сразу две штуки. Как то полегче стало. Ну, не получилось бросить курить. И, за каким хером я запланировал сразу несколько изменений в своей жизни?

11 марта, четверг, минус двадцать, солнечно.

Поздний закат, вид большого озера, ветра нет совсем, так что облака отражаются в воде совершенно без искажений. На дальнем берегу растут высокие сосны, но их очертания совсем нечёткие, так как почти темно, а оставшиеся солнечные лучи попадают только на дальние облака и на воду, а стоящие на горизонте высокие горы закрывают деревья от света. На ближнем к зрителю плане в воде стоят две большие резиновые лодки с вёслами, рядом с ними группа из десяти человек. Все довольно крупного телосложения, одеты в камуфляжную форму, некоторые держат в руках автоматы, а на земле стоят небольшие ящики и два пулемёта. Люди не разговаривают и вообще стараются не издавать ни звука, становится понятно, что они готовятся к выполнению тайного задания. Ожидание длится две минуты, в течении которых люди смотрят на угасающее солнце и на дальний берег, при этом почти не двигаются, но и не замирают совсем. Затем человек на переднем плане вскидывает автомат на плечо и начинает жестами указывать остальным на лодки и на предметы, стоящие на земле, все остальные начинают медленно залезать в лодки, с осторожностью передавая в них ящики и пулемёты. Через минуту все уже в лодках, достают небольшие вёсла и начинают осторожно отплывать в сторону совершенно тёмных сосен.  В каждой лодке по пять человек, четверо гребут вёслами, а пятый находится на носу с пулемётом, направленным на дальний берег. Звуки гребущих вёсел и потревоженной воды очень тихие. Левая лодка чуть впереди правой. Внезапно на дальнем тёмном берегу в большом количестве загораются яркие, но маленькие точечные огоньки, становятся видны силуэты деревьев, подсвеченные сзади. Люди в лодках прекращают грести. Узкие полоски света падают на поверхность воды у дальнего берега, но пока не попадают на лодки. Человек с пулемётом делает несколько круговых движений вокруг своей головы, гребцы разворачивают лодку и возвращаются на свой берег, вторая лодка тоже возвращается.

Вот это видение появляется в моём сознании каждый раз, когда я засыпаю с тревожными мыслями. Иногда я пытаюсь пофантазировать, а что дальше? Чаще всего люди всё же переплывают озеро и начинается перестрелка с кем-то за соснами, но иногда на дальнем берегу включаются прожектора, раздаются громкие крики и вслед за ними начинается стрельба по лодкам. Причём погода резко портится и превращается в грозу с яркими молниями и сильным дождём.  Лет пять уже я наблюдаю всё это.

12 марта, пятница, минус тринадцать, солнечно.

Ранее жаловался на отсутствие дел, а вчера прилетели сразу два задания. Совершенно новые, непонятные. Я сильно разволновался, начал искать информацию. К середине дня картина прояснилась, так что я почти справился. Зря нервничал.

13 марта, понедельник, плюс три, пасмурно.

Вчерашний вечер, как всегда был нервным. Блин, а когда он был спокойным? Не помню. Звонил Гена, как обычно с дороги, пообщались сквозь помехи и неустойчивый сигнал. Спал плохо. Тревожные сны, просыпался несколько раз. Но, хорошо, что перестал пить. Проснусь, пописаю и снова засыпаю. Утром тревога. Перед отъездом выкурил несколько сигарет, принял четыре таблетки валерьянки и выпил полстакана успокоительного чая. Приехал, поздоровался с людьми, сделал вид, что всё хорошо. Покурил два раза. Где тут бросить курить, когда это курение даёт некую иллюзию успокоения. Беда в том, что не снова знаю, чем себя занять. Есть задачи, но они не лично мои, а коллективные. А коллектив пока ещё не считает меня своим. Я полностью убеждён, что влиться в коллектив, сформировавшийся более пяти лет назад, нельзя. У него уже выстроены неформальные отношения, определена некая неписанная иерархия, сформирована система взаимоотношений. И такой коллектив просто не хочет к себе новеньких, которые могут немного нарушить установившийся порядок. В таком коллективе не обязательно все друг друга любят и уважают, просто все настолько привыкли к каждому человеку, что не представляют, как можно изменить взаимоотношения. А ещё в коллективах зачастую развивается эдакая производственная дедовщина, когда новому человеку реально … нет, не грубят, просто не спешат помочь и не воспринимают его всерьёз. Подчинённые могут саботировать задания нового начальника, коллеги могут игнорировать его запросы или просьбы по работе. В серьёзных фирмах, особенно с иностранным (европейским) руководством, такого как правило не происходит, а вот в наших запросто. Вот в моей сегодняшней фирме иностранное руководство – азиаты, так тут даже с днём рождения никого не поздравляют, а местные тётки сидят с видом невозмутимого памятника и подойти к ним не представляется возможным, чтобы что-то спросить. А если тебе ответят, то с видом глубокой неприязни и эдакого налёта снисходительности.

Эх, Воин, терпи. Надо терпеть, справляться с трудностями и ни в коем случае не конфликтовать ни с кем хотя бы первое время. Вот если ты здесь задержишься, получишь поддержку шефа, тогда можешь уже ставить на место всяких хуе**сов и бл*дей. Да, ты неконфликтный человек, не любишь ссор, но в жизни они случаются и вступать в конфликт желательно с крепкими нервами и устойчивым характером. Ау тебя с этим ещё не всё в порядке, так что подожди немного.

Две таблетки глицина под язык. Через десять минут начинается рабочий день, иди изучай, вникай. И обязательно зайди к большому шефу, расскажи о своих делах и задай вопросы, узнай подробнее свои задачи. Начинает кружиться и болеть голова.

Поступил звонок от помощницы хозяина конторы. Она сообщила, что выслала мне новые задачи. Это ладно, только я не могу открыть почту, чтобы их увидеть, мой компьютер, очевидно, был сделан лет двадцать назад и очень долго думает. Чувство тревоги отступило, скорее всего после валерьянок, глицинов и успокоительных сборов. Даже непривычно.

16 марта, среда, плюс один, переменная облачность.

Утром была тревога. Принял одну таблетку Афобазола и две глицина. Начал заниматься делами, стало легче. В обед поиграл в Garden Scapes, отвлёкся от проблем. Сейчас 15:07, я реально устал и хочу спать.

17 марта, среда, ноль градусов, пасмурно.

Проснулся в 05:30. Тревога. Если не можешь победить тревогу – изучи её. Вот, прямо сейчас решил классифицировать тревогу. Пока по пятибалльной шкале. Вот сегодня четыре балла, это когда ни уснуть, ни отвлечься. Что же, попробую разобраться. Пять баллов это паника. Угнетённое состояние, желание спрятаться, мысли о смерти. Такое у меня было, когда накануне, в женский день я выжрал бутылочку коньяка и вечером ещё сто грамм. Этим делом – классификацией тревоги я займусь дома, а то на работе, где я пишу этот текст, такой анализ может привести к конкретной депрессии. Дома утром принял таблетку Афобазола, одну валерьянку и стакан успокоительного сбора. Сейчас уровень тревоги снизился, надо бы рассосать две таблетки Глицина.