Ложь и страх

Раннее пробуждение. Не спится мне все дни, что я на новой работе. Засыпаю моментально, но, просыпаюсь всегда раньше будильника. Тревога один балл, Афобазол и стакан настоя. Сейчас ещё два глицина приму. Принял. Вчера поступила новая задача по производству и испытанию одного изделия. Как к этой задаче подойти, я не знаю. Точнее, примерно представляю, не более. Как всё сделать вовремя – непонятно, соответственно стресс и тревога. Сегодня «хош не хош», придётся во всём разобраться, а завтра поездка на испытательный полигон.

9 апреля, плюс три, солнечно.

Два дня провёл с группой товарищей на полигоне под Москвой. Решал непонятные и нечётко сформулированные задачи. Погода – жесть, мокрый снег и порывистый ветер. Стресс держался на уровне трёх баллов. Вообще, не знаю, какой результат я должен был получить там. Из-за этого опять трясёт и тревога выросла до четырёх баллов. Афобазол, полстакана настоя. Если постоянно так себя терзать, то скоро случится какая ни будь х**ня со здоровьем. А у меня дочка, которой надо помогать и жена с неидеальным здоровьем. Какой то замкнутый круг. И уйти из жизни нельзя и жить не хочется совсем. Пойду к начальнику, послушаю, что он там мне скажет.

15 апреля, плюс четырнадцать, переменная облачность.

Три дня провёл на полигоне. Готовили испытания и проводили их. Всё прошло успешно. В самый ответственный момент меня трясло и после окончания руки дрожали. Все две ночи спал хорошо, потому, что уставал сильно.

Сегодня проснулся в 06:00, тревога четыре балла. Вообще непонятно из-за чего, ведь на полигоне всё сложилось удачно. Одна таблетка Афобазола, две Глицина и полстакана настоя. Сегодня будет совещание, поэтому нервоз. А ещё, хреновые сны, которые даже вспоминать не хочется. Три дня без телевизора и интернета, но, никакого дискомфорта я не испытывал.

Что, новый день, новый нервоз. Такая, блин, жизнь.

И ещё, есть опасение, что в воскресенье на участке мы забыли выпустить на улицу собаку. Вечером поеду, проверю. Блин, она же не продержится пять дней без еды. Впрочем, под забором есть небольшая щель и собака может там пролезть. Надеюсь, что мои опасения напрасны.

08:31, тревога четыре балла, срочно нужен Глицин.

16 апреля, плюс пятнадцать, переменная облачность.

Первый раз за много недель не проснулся раньше, чем зазвонил будильник. Жена разбудила. Хочет, чтобы я помахал ей с балкона. Тревога один балл. Ну, по привычке Афобазол, глицин, настой. Сейчас нормально. На сегодня есть немного дел, не уверен, что смогу быть занятым всё восемь часов, но буду стараться. Чувствую лёгкое недомогание после трёх ветреных дней на испытательном полигоне, глаза слезятся и слабость.

08:21, переоденусь и начну работать.

19 апреля, на термометр не посмотрел, пасмурно.

Всю ночь шёл дождь. Проснулся в 05:44, не уверен, что спал потом. Какое-то забытьё, а не сон. Блин, эта тревога меня достала. Каждый понедельник такая херня, каждый новый день после любого отсутствия на работе, например в командировке такая же беда. Утром полстакана настоя и две валерьянки, сейчас два Глицина. Перестал принимать Афобазол, он, хоть и помогает, но уж очень снижает чувствительность, становишься совсем неэмоциональным.

Вчера сходил в парикмахерскую, стрижка снова подорожала, а доход-то не растёт. Днём ходили с Юрой на футбол, ему какой то друг отдал свои абонементы. Арсенал выиграл у Тамбова 4:0. Немного радости. Вот, только, я очень странный болельщик. Смотрю соревнования, как будто от их исхода зависти моя судьба. В результате – сильный нервоз. Вот, вчера вечером смотрел ЦСКА-Авангард.Сначала стало 0:2, потом ЦСКА одну забросил и я стал нервничать. Закончилось 1:4, но сколько нервов я потерял, пока смотрел! А ещё Спартак проиграл Уфе 3:0 и этот результат расстроил меня. Блин, можно, конечно, перестать смотреть спорт по телевизору и вообще, минимизировать все источники стресса, но, ведь это только бегство от трудностей, а не решение проблемы. Кроме того, перестану нервничать от спорта, начну от чего ни будь другого, от погоды, например. Не знаю, что делать даже. Ну, есть один проверенный метод, это начать заниматься в меру сложным делом. Только я категорически настаиваю на том, чтобы были соблюдены два условия. Первое – дело должно быть либо посильным, то есть реалистичным. Второе – не должно быть никакого давления или постоянного контроля со стороны тех, кто это дело тебе поручил. А, если ты сам придумал себе это дело, то ставь разумные сроки и чётко формируй, что ты получишь после решения задачи.

Вот, прямо сейчас, найду себе занятие. Дай Бог, полегчает.

20 апреля. На термометр не смотрел, переменная облачность.

Вот и дождался. Проснулся затемно, тревога пять баллов. Паника, тошнота, мысли о смерти. Вчера провёл совещание, оно прошло хорошо, а потом зашёл к шефу и получил сначала благодарность, а потом кучу новых заданий. Разумеется, ничего не понятно, и как их выполнять я и не представляю. Глова разболелась так, что меня чуть не стошнило. Вечером был совсем вялым и неэмоциональным. Ну, а ночью началось.

Хочется убежать, спрятаться куда ни будь подальше. А некуда. Снова начать выпивать? Не выход, будет только хуже. Короче, полная депрессия и никакие слова типа «Всё хорошо» не помогают. Я понимаю, что все мои карьерные неудачи связаны только с моим страхом и ху*вой самооценкой. А вперед ещё больше десяти лет работать. Не знаю, чем это всё закончится, надеюсь, что когда ни будь прочитаю эти записи и посмеюсь над своими страхами, а пока что они смеются надо мной.

08:22. Начну разбирать задачи, посмотрим, что получится.

21 апреля, плюс три, пасмурно.

Проснулся на час раньше. Тревога два балла, две таблетки глицина по дороге. Приехал и узнал, что запланированная на сегодня поездка в Москву не состоится. Разочарование. Я надеялся немного отвлечься в дороге и получить информацию по новым заданиям. ОК, остаюсь на заводе и придётся себя дополнительно мотивировать на работу. Есть одно занятие, понятно, что нужно делать, а вот второе дело касается испытаний продукции, в которых я не врубаюсь совсем, так что придётся себя настраивать.

08:32. Открою файл и начну составлять план действий по непонятному заданию. Глядишь, прояснится что ни будь. Тревога держится на уровне двух или трёх баллов, даже не могу определить.

Авангард вчера проиграл ЦСКА в три шайбы.

13:45. Заполняю таблицу. Исходник представляет из себя документ, в котором данные выделены тремя цветами, каждый из которых что то означает, часть текста перечёркнута, но этот текст нужно также учитывать как основной. Короче, шифровка или х**ня какая то, но не рабочий документ. Его мне передали от одного местного деятеля, который начал работу, но, потом увяз и не закончил. И, мне предстоит закончить сие. Этого деятеля и слегка знаю, а по словам шефа он «интриган» и «лазутчик от конкурентов». Я с ним однажды говорил по телефону, он собеседник из серии «спрашивай всегда, но отвечу так, что ты хер разберёшься». Есть такая категория людей, к сожалению. Блин, придётся ему снова звонить и спрашивать про то, как он составил такой чудной (я бы сказал уродский) документ и что там нужно, а что нет. Придётся включить режим «Дипломат».

22 апреля, плюс семь, переменная облачность.

Тревога три балла. По дороге на работу было затруднённое движение, неожиданно много машин и неработающий светофор на оживлённом перекрёстке. Сложно было перестраиваться по ходу движения, я даже слегка разнервничался. Заехал в магазин, купит пачку сигарет. Два Глицина под язык. Сказал себе: «Хватит бояться, делай то, что считаешь нужным и будь уверен в своей правоте». Блин, прямо девиз для будущего императора. Это в пятьдесят с лишним лет приходится себя так настраивать, но, лучше поздно…

08:26. Дела на сегодня есть. Такие важные дела, одно из них составить график испытаний, в которых я ничего не понимаю. Круто будет общаться с человеком, проводящим эти испытания.

16:32. Ну, вот и настало такое время, когда работа забирает тебя. Появилось много дел, большинство из которых так называемые «висяки», которые мне благополучно слили старые сотрудники. То есть задания, которые коллеги не смогли решить и при моём появлении в конторе, их нарезали мне, типа давай, новенький, показывай себя, занимайся. Это прелесть вливания в новый коллектив. Типа дедовщины в армии. А ещё, эти задачи осложняются тем, что ими косвенно занимаются всякие родственники и знакомые хозяина и придётся иметь дело не только с рабочими вопросами, которые в принципе, можно решить, но и с дипломатическими ужимками, чтобы никого не задеть, ни сказать ничего лишнего. Начинаю увязать в проблемах.

Нужно будет как ни будь собраться с мыслями и написать памятку для нового сотрудника. В памятке указать все моменты, которые ждут новичка при устройстве на новую работу. Главное, чтобы не напугать читателя, а то у нас, как в Японии начнётся практика пожизненного найма, потому что никто не захочет переходить в другую компанию. Только в России Японские методы и правила не приживутся никогда. У нас свой путь.

23 апреля, пятница.

Не знаю температуру на улице. Переменная облачность. Две валерьянки, полстакана настоя, сейчас 08:08, два Глицина. Тревога три балла. Слишком много задач и я начинаю паниковать. Думаю, что не справлюсь, тревога растёт . Видимо, я совсем зае**л свою жену постоянными жалобами на своё душевное состояние. Как то не по взрослому. А х*ли делать то? Матушки нет и пожаловаться могу только жене. Получается, что без женщин вообще никак не прожить?

Итак, что мы имеем? Много задач, которые мне предстоит решить, от меня ждут результата. Нужно их делать, я и делаю, но уверенности в том, что всё получится нет, как всегда. Нужно забить на свои сомнения и просто делать свою работу. Считаю, что за два месяца я сделал немало и далее буду успешно решать все вопросы.

Инъекция просроченного оптимизма в усталое тело.

26 апреля, плюс пять, солнечно.

Проснулся, разумеется, ночью. На часы не смотрел. То ли засыпал потом, то ли нет, не пойму. Утром две Валерьянки, полстакана настоя и два Глицина. Тревога четыре балла, память не работает. Думаю о всякой байде. Приехал на работу к восьми, в коридоре встретил одного сотрудника, даже не знаю, как его зовут. Так он начал рассказывать мне историю из своей жизни. И отец у него какой то знатный деятель и сам он капитан. Куча всяких подробностей и деталей. Причём, сразу ясно, что весь рассказ вшивый, придуманный, но, пришлось выслушать и потерять время. Сам рассказчик сильно похож на безумца, которого выпустили из клиники по недосмотру медперсонала.

Сегодня взял новую зажигалку Зиппо с кристаллами Сваровски. Так, для разнообразия.

08:15. Сейчас немного легче, тревога уходит. А ещё, мне сегодня снова проводить совещание, то есть стоять и с умным видом слушать доклады сотрудников. Пятьдесят процентов информации мне совершенно непонятны, вот и стою, как дурак. Само совещание проходит в маленькой комнате, в которой стоят пять столов, пара шкафов и стеллаж. Все свободные места завалены железками, бумагами, так что блокнот положить некуда. Теснота страшная, сесть некуда, провожу совещание стоя. И, ни один из сотрудников, которые все моложе меня существенно, не предложит присесть на стул.

Поскольку, реальных методов борьбы со страхом я не знаю, придумал нереальный. Сегодня пойду решать вопрос, который висит уже месяц. В этом вопросе задействован один мужик, который меня бесит. Он из категории «Скользкий тип», вот я и буду его побеждать. Одержу победу и станет легче. Вот и цель на сегодня.

В субботу Авангард выиграл у ЦСКА 4:3 в овертайме. Чумовая была игра. А в воскресенье Арсенал снова проиграл Ростову 1:0 и на последней минуте Бауэр не забил пенальти. Чудак, блин.

10:44. Сделал два дела, нет, даже три. Пока всё хорошо. Настроение немного улучшилось. Вот прямо сейчас нечем заняться. Сижу и думаю, как бы попасть в прошлое и сделать ставку на все результаты прошедшего футбольного тура. Причём поставить на экспресс с большим коэффициентом. Получить крупный выигрыш и заняться ремонтом дома.

12:07. Почитал протокол перед совещанием. Затем мечтал о ремонте дома и благоустройстве участка. Много непонятного, но прямо сейчас никакого ремонта не будет из-за нехватки средств. Мне нужно много денег, чтоб сделать электропроводку в доме и ещё в этом году обещают провести водопровод по моей улице. Вот это будет здорово, а то я реально устал возить воду в канистрах. Короче, на моей работе мне обещали давать премию за каждый сделанный проект, уже один раз дали её за испытания на полигоне, может быть ещё дадут. Значит, надо стараться и главное продавать свою работу, то есть показывать свои успехи, даже если их нет. А то на моих предыдущих работах я иногда пахал за двоих, а начальники думали, что я ни хера не делаю. И ещё нужно не начинать пререкаться с шефами, как скажут, так и будет. Лишь бы подхалимом не стать.

27 апреля, плюс два, сильный снегопад.

За ночь впало пятнадцать сантиметров снега. Утром собирался поехать на такси, но вышел, посмотрел на дорогу и всё же поехал на машине. Такое приятное настроение, когда зима вернулась всего на несколько часов.

Спал хорошо, утром тревога один балл, принял только два Глицина. Вчера провели два совещания, вопросы решаем, дела делаем. Есть одна тема, которая мне непонятна, но я буду с ней разбираться. На сегодня запланировано ещё одно совещание по сложному вопросу, вот им и займусь.

Авангард выиграл у ЦСКА 2:0 в пятом матче. Очень хочу, чтобы завтра он также одержал победу и взял кубок.

28 апреля, плюс три, солнечно.

Спал спокойно, тревоги утром не было. Но, солнечное весеннее небо как правило, вызывает беспокойство. Утреннее яркое солнце как будто говорит: «Вставай, тебя ждут дела». А я е**л все дела, которые меня ждут, я лучше сам подожду, пока им надоест ждать и они сами себя сделают. Принял две валерьянки. Доехал до работы, тревога поднялась до двух баллов. Солнце подняло тревогу, не иначе. Помимо солнечного света меня угнетает тот факт, что в пятницу у меня проверка инвентаризации, а азиатские сотрудники ещё и не начинали шевелиться. Ну, а что волноваться? Доложу шефу, что они ни**я не делают, пусть сам их и воспитывает на своём языке, ведь русский язык они понимают плохо. На сегодняшний день у меня несколько дел, но я не уверен, что смогу занять все восемь часов. Вечером шестой матч серии Авангард – ЦСКА. Буду смотреть и переживать за Омск.

08:25. Два глицина.

ПАМЯТКА ДЛЯ НОВОГО СОТРУДНИКА (РАБОТНИКА)