Ложь и страх

Подчинённые тебя как минимум не любят, поэтому будут радоваться, если ты уволишься.

В любой фирме платят меньше, чем ты заслуживаешь, так как (см. первый пункт).

Чем больше ты помогаешь коллегам, тем меньше сделаешь сам для себя. Если ты помог коллеге, то не жди благодарности, скорее всего коллега сочтёт тебя дурачком, который потратил своё время на него, причём задаром.

Если коллега помог тебе в решении рабочего вопроса, то будь уверен, что он преподнесёт свою помощь как огромное одолжение и донесёт начальнику, что ты ничего не можешь сделать сам.

Тебе ещё долго и долго и очень долго работать.

Правда никому не нужна, скорее всего её просто нет.

Составил:           Новый сотрудник          Несчастных А.И.

Согласовал:      Неофициальный пуп Земли Чмыревич Н.Е.

29 апреля, не знаю, какая температура, пасмурно.

Спал как ребёнок. Вчера Авангард победил ЦСКА и взял кубок. Смотрел и нервничал всю игру. Матч был напряжённым и, как положено, в конце сложилась опасная ситуация, когда у Авангарда было три игрока на площадке. Но, Омск выстоял. Матч завершился, розыгрыш кубка тоже, но я никакой радости не ощутил. Так, чувство, что всё закончилось.

Утром две валерьянки, сейчас два глицина. Дела на сегодня есть, но маленькие. Вроде бы должно состояться совещание, но не знаю, когда именно и на какую тему. Тревога два балла.

Совещание назначили на 09:20, тревога выросла до трёх баллов.

30 апреля, плюс одиннадцать, ясно.

Спал замечательно, утром принял две Валерьянки и полстакана настойки и два Глицина. Тревога выросла до двух баллов.

Женское влияние на работе очень велико. Вчера одна сотрудница и по совместительству жена одного из начальников подняла мои нервы, точнее взбесила. Этакая сестра Гнусен от Кена Кизи. Блин, не надо обращать на неё внимание и всё. Так и сделаю, а то, зная свой характер, могу послать её и начнётся долгий конфликт. Х**и бояться конфликтов? Всю жизнь стараешься жить мирно и в результате становишься виноватым.

Сегодня во сне сдавал экзамены. Тревожная обстановка была, но будильник прервал её.

Восьмого марта сего года я выпил целую бутылку коньяка «Велюр» за день. В результате, на следующее утро пришлось срочно сочинять историю, что мне нужен отгул. После этого объявил себе паузу в питье до первого мая. И не пил. А теперь и не очень и хочется. Странное ощущение. Можно будет завтра взять пивка или водочки и немного снять стресс. Надо решить, что делать. На прошлой неделе и думал, что на первое мая куплю себе чекушку белого и выпью. Ещё не уверен, как будет сегодня.

4 мая, вторник, плюс восемь, пасмурно.

Три входных было. Наш президент накануне объявил, выходные в связи с пандемией короновируса с 4 по 11 мая, но моему работодателю это заявление почему-то лампочки и сотрудники будут отдыхать в обычные праздничные дни, а с 4 по 7 мая пахать, как всегда.

Вчера Арсенал проиграл Спартаку 1:2. Плохие дела для команды, могут вылететь в низшую лигу по окончанию текущего сезона. Уже надоело переживать за команду, каждый сезон одно и то же. Нет профессионального отношения к футболу, впрочем, во всей лиге так. Зенит в очередной раз стал чемпионом. Все наши футбольные команды существуют за государственный счёт, то есть за деньги граждан. Старики имеют пенсию в двенадцать тысяч рублей, а футболисты зарплату в миллионах рублей в месяц. Закрыть совсем этот футбол и деньги пустить на социальные программы. Но кой чёрт мне этот газовый Зенит, если в моём городе в центре России не во всех домах есть газ? Шариков от Булгакова говорил что-то подобное. Ну, я тоже почти пролетарий.

Что со мной? Тревога четыре балла, даже тошнило утром. Две Валерьянки, стакан настоя и два Глицина по дороге. Пока ещё не успокоился. В субботу и в воскресенье я поддал водочки. Результат предсказуем – сильнейшая тревога по утрам и приступы паники. Нет, алкоголь это зло для меня. Вообще-то слишком нервно проходит моя жизнь с самой юности. Это болезнь? Не знаю. На сегодня много планов, но получиться ли их реализовать с этими тревожными выходными? Посмотрим, в ближайшие два часа всё станет ясно. Компьютер висит, как на нём работать?

08:09. Пойду, покурю и старт рабочему процессу.

5 мая, среда, плюс восемь, солнечно.

Хорошее утро, проснулся от будильника, тревога один балл. Полстакана настоя и два Глицина.

08:09. Немного поиграл в Garden Scapes. Тревога выросла до двух баллов. Компьютер включился с первого раза. Дела на сегодня есть, значит, что тревога не должна расти.

Надеюсь, что солнце высушит траву на участке и в пятницу смогу покосить траву. Пойду, прогуляюсь по заводу, посмотрю на бардак на территории.

6 мая, четверг, плюс четырнадцать, ясно.

Еле встал с утра. Вчера после работы поехал на участок косить траву. Долго заводил триммер, даже разозлился на него. Ну, завёл, наконец, с удовольствием покосил. Остался очень доволен собой. Красивый газончик, лишь бы кроты, снова не испортили его. Вечером лёг в половине десятого, очень устал. Что сегодня? Тревоги не было, лёгкое беспокойство за своё здоровье. Блин, надо бросить курить. Сделать над собой усилие и бросить. Одной бедой меньше станет. Принял две Валерьянки, полстакана настоя и два Глицина по дороге. Странно, но на подъезде к конторе моя тревога выросла. Вроде бы и причин нет, но она растёт. И плохо то, что на сегодня дел нет. Значит, что придётся терпеливо ждать обеда, затем окончания рабочего дня, а в промежутках думать о делах. Ладно, посмотрим.

7 мая, пятница, не видел термометра, ясно.

Может быть, весна началась?

Вчера решил отказаться от успокоительных напрочь. Причина – полная глушённость. Да, я стал меньше тревожиться, но вся моя эмоциональность пропала. И это мне не нравится. Но, сейчас два Глицина приму. Сегодня есть дело, но в нём задействован азиат, а это полнейшая ненадёжность. Вот, азиаты. Работают они упорно, но очень бардачно, некачественно, плюс полнейшая необязательность.

Завтра начинаются длинные выходные и это здорово.

11 мая, вторник, плюс тринадцать, ясно.

Ясно-то ясно, но настоящего майского тепла нет.

Очередная бессонная ночь перед работой. Проснулся в 04:45. Всё таки алкоголь это враг. Вчера ремонтировали гараж, с самого утра ничего не ладилось, то друг пропал, то инструмент забыли. Короче, начался нервоз и чтобы его заглушить, я принял две банки Джин Тоника. На время стало легче, но потом я ещё и ещё ё**ул с другом. Вечером ехал чуть бухой. Вспоминаю об этом сейчас и становится страшно за своё будущее. А что я имею сейчас? Новая работа, в которой я до сих пор не разобрался, у дочки скоро экзамены ЕГЭ, затем она будет поступать в Московский ВУЗ. И ещё болит брюхо внизу слева. Вот, совокупность, которая вызывает очередной нервоз. Вот, он и пришёл ко мне. Много лет я живу с этим чувством и уже понимаю, что это навсегда. Ничего не хочется делать, никого не хочется видеть, даже разговаривать не хочется. Желание спрятаться от людей и от солнца. За окном шум машин напрягает. Люди едут куда то по делам, стремятся к денежкам, еде, сексу, а я сижу тут и осознаю свою полную никчёмность.

08:26. Тревога четыре балла. Надо переодеться. Сегодня проводить очередное совещание, а нах*я это всё надо? Получить зарплату, потратить её на еду, одежду, на дочкину учёбу. Достроить дом, накопить денег и купить новую машину, состариться и сдохнуть, наконец-то.

В субботу Арсенал проссал Рубину 2:4, а ведь к перерыву вёл в два мяча. Спасибо, Гурам!

В 09:15 было совещание по новому складу. Месяц назад я пытался доложить о проделанной мною работе по этому вопросу. Мне сказали согласовать всё с одним челом из главной конторы, а сегодня объявили, что этот чел вообще никто и согласовывать нужно только с местными. Типичный азиатский подход. Выполни поручение, но потом выполни его ещё раз, только наоборот. Россия получила мощнейший инструмент по выходу в пятёрку топ экономик мира. Наверняка в других странах сейчас лихорадочно ищут возможность привлечения азиатов к себе на работу. Иначе Россия скоро так рванёт вперёд, что её уже не догнать никогда.

Честно говоря, после совещания я расстроился. И, учитывая своё утреннее состояние, даже приуныл. И, короче, мне здесь разонравилось. Плохо, ведь такой настрой обычно перерастает в демотивацию и в последующее увольнение. А это означает новый поиск работы и новый психоз. Блин, куда пойти то? Везде одна и та же х**ня. Придётся работать здесь. Блин, ну почему я постоянно попадаю в какие то засады с этой карьерой? Кстати, сегодня ровно три месяца, как я работаю здесь. Эх, блин, сколько же я сменил контор за свою жизнь! Посчитал, оказалось, что шестнадцать. Много.

12 мая, плюс одиннадцать, наверное, облачно.

Тревога на уровне трёх баллов, а депрессия на уровне пяти, если можно провести параллель между тревогой и депрессией. Разнится в том, что во время депрессии делать ничего не хочется и не можется, а когда тревога, то дела даже радуют и успокаивают.

13 мая, на термометр не смотрел, на небо тоже.

Тревога три балла. Дав глицина. Получил задание по Воцапп. Ни хера не понятно. Сейчас начну разбираться. Может, что и получится. А, если честно, то попал я на работу, в которой ничего не соображаю. Вот от этого и случается паника и тревога. В п**ду, сделаю, как получится. Что с меня спрашивать, если ни черта не понимаю в работе, которую делаю. Вилы!

14 мая, пятница, плюс одиннадцать, солнечно.

Два глицина по дороге, тревога три балла плюс депрессия. Надо срочно делать что то. Мне начинает хотеться уйти с работы. Убежать, закрыться в тёмной комнате, отключить телефон. Я абсолютно потерял веру в свои силы. Блин, не знаю, что делать. Настроения совсем нет, радости тоже нет. Всё злит и раздражает. Много задач, но я понятия не имею, как их исполнять. Полнейшая потеря мотивации. Я ничтожный и никчёмный человек и пора признать это. Признаю. А дальше что? И все мои усилия и стремления бесполезны и не обоснованы. Хочется достроить дом, купить новую машину, а ещё предстоящая дочкина учёба с возможно платной основой. Как вот тут остаться без работы? Уйти в мир иной что ли? Частенько у меня это желание. Надо наплевать и перестать заботиться. Как будет, так и будет. Покоя хочу больше всего в жизни. Короче, пошло оно всё нах*й. Бросаю страх, пусть будет, как будет.

17 мая, понедельник, плюс двадцать, солнечно.

Просто п***ец, тревога пять баллов, трясучка, тошнота. Проснулся в 00:30 и лежал, пытался уснуть. Не уснул. Утром меня шатало. Паника и остальные неприятности. Ну, ладно, вчера поехал на автобусе на участок покосить траву. Взял два с половиной литра пивка и всё выпил для поднятия настроения. Полегчало ненадолго, конечно. На обратном пути взял ещё два литра. Весь день не ел, так что опьянел, конечно, сильно. Вот и первая причина ночной бессонницы и утренней паники. А вторая причина это понедельник. Снова проводить совещание, снова стоять дурачком.

Утром на заводе видел Серёгу. Он приехал, чтобы подать заявление об увольнении. Мне стало ещё хуже. Серёга это единственный человек, с которым я общался более или менее свободно. Теперь его не будет, он уезжает в Подмосковье на какой-то завод. Зарплата достойная. Удачи ему.

Арсенал вчера прое**л Уфе 2:1. А Ротор сыграл вничью и вылетел из лиги. Арсенал чудом остался ещё на сезон. Всё хуже и хуже его результаты.

18 мая, вторник, плюс двадцать, солнечно.