Шмордонские игры

– Здесь вы немного не правы, – сказал Джем. – Если честно – я сам удивляюсь результатам нашего рывка. Вообще-то на джаппурских джаблях вечно что-нибудь не включается. То пушка не выстрелит, то двигатели в нужный момент не заведутся. Сегодня прямо праздник какой-то! Может, из-за того, что джабль новый? В нашей старой лоханке (с помощью которой мы захватили в плен вашего отца Шмора Двенадцатого) вообще ничего не работало. Приходилось даже плевать, открывая форточку в космос.

– Вы это серьезно? – спросил Шмор, бледнея.

– Нет, конечно, – ответил Джем, рассмеявшись. – Но если честно – нам сегодня повезло. Правда, не знаю, до какой степени.

И как бы в подтверждение его слов в эфире вдруг раздался голос с обездвиженного истребителя:

– Я, капитан Бамс, попался на подлую джаппурскую уловку! Но мои ракеты сейчас утвердят статус-кво! Получайте!

Джем, взглянув на экран, сообщил:

– Они выпустили две ракеты. Мы на пределе досягаемости и…

Закончить он не успел, так как корпус джабля потрясли сразу два мощных удара. Они последовали с интервалом в одну секунду и за это время оба обитателя капитанской рубки сначала ударились шлемами о пульты, а потом откатились в своих креслах к задней стенке. Увидев, как панели пола начинают расходиться, Шмор с Джемом опустили плексигласовые колпаки на своих шлемах и помчались в сторону шлюзовой камеры.

Уже находясь в спасательном боте, своевременно выстреленном катапультой из разваливающегося на куски джабля, Джем, отобрав рацию у Хапса, поинтересовался в эфире:

– Эй! Есть кто-нибудь поблизости, кроме придурков со шмордонского истребителя?

– Есть! – ответил бодрый голос со странным акцентом.

И тут же борт какого-то большого корабля закрыл перед спасательным ботом звезды.

– Я капитан шмордонского Звездного Флота Бамс, – донесся в эфире голос с истребителя. – Капитан неизвестного звездолета! Вы находитесь на территории Шмордонской империи! Боты с моего корабля преследуют преступников! Вы не имеете права спасать их! Вы будете наказаны!

– Мы находимся сейчас в нейтральном космосе, который разделяет Шмордон и Джаппурию, – последовал немедленный ответ. – Поэтому не надо никого пугать. Ваши ракеты сюда уже не достанут. Отдыхайте с миром!

В борту звездолета, неожиданно возникшего перед спасательным ботом джаппурцев, обнаружилась раздвинувшаяся створка, и их бот плавно и быстро засосало внутрь большого корабля.

Джаппурия. Сочи

Лорд Крокозябл-младший прибыл в столицу Сочи город Джян, воспользовавшись обычным рейсовым джаблем.

Коситься на него стали еще в полете. Поразмыслив немного, он пришел к выводу, что дело в одежде. Остальные пассажиры имели откровенно пляжный вид – в отличие от шмордонского посла, одетого в строгий черный костюм и обутого в кожаные полусапожки на меху. Но Крокозябл, принимая во внимание свой важный статус, не считал нужным наряжаться в шорты и майку с надписью: «Сексотизм спасет мир». Поэтому он не обращал внимания на смешки и колкие замечания пассажиров джабля.

В космопорту он взял такси и попросил водителя отвести его в самое красивое место Джяна. Джамовоз был оборудован кондиционером и потому Крокозябл не чувствовал никакого дискомфорта. Но все прекрасное когда-то заканчивается и вскоре послу пришлось об этом узнать.

Пожилой усатый таксист привез Крокозябла прямиком на Центральный городской пляж и на вопрос, что же прекрасного в этом месте, ответил: «Море, телки, пиво». Крокозябл пожал плечами, заплатил деньги и остался на пляже под палящими лучами звезды Джаппурии рассуждать о странной любви таксиста к коровам.

Спустя пять минут у него вспотели даже кончики пальцев на руках, а ноги в полусапожках прогрелись до степени котлет, подвергаемых опытным поваром пропариванию.

Стоя на набережной, Крокозябл жаждущим взором глядел на голубую поверхность моря, расстилавшуюся всего в ста шагах от него, и приходил к осознанию того факта, что вода – самая прекрасная штука в мире, где бы она ни находилась, – в Джяне или Боскории.

Наконец, полный подходящего случаю осознания, Крокозябл бросился к ближайшей кабинке для переодевания. Он сорвал с себя всю одежду, собрал ее в кучу и, присоединив к ней небольшой дорожный чемоданчик, подбежал к воде. Бросив чемодан на песок, посол накрыл его сверху одеждой, критически оглядел свои трусы, фасоном напоминавшие плавки, и раздраженно махнул на все рукой. Разбежавшись, он с диким воплем плюхнулся в подхватившие его волны и с восторгом отдался их прохладной нежности.

Накупавшись вдоволь, Крокозябл упал на песок рядом с кучей своей одежды и блаженно прикрыл глаза. Чемодана уже не было и в помине, но посол этого не заметил и потому продолжал наслаждаться отдыхом.

Он грел свои косточки и рассуждал о превратностях жизни, которая в последнее время радовала его всем, кроме политической обстановки.

Жена (леди Крокозябл), занятая какими-то имущественными отношениями в Боскории, была далеко; бордели на всех обитаемых планетах Джаппурии работали на полную мощность, а вот душевного спокойствия не было.

Неделю назад по радиосвязи в зашифрованном виде пришли странные известия. Суть их заключалась в том, что император Шмор Тринадцатый, являвшийся личным другом лорда Крокозябла, назван узурпатором и теперь на троне воссел Шмор Четырнадцатый.

О новом императоре лорд Крокозябл старался не думать. Ну, мальчишка как мальчишка. А вот о старом… В шифровках сообщалось, что Шмор Тринадцатый объявлен сыном Крокозябла-старшего и теперь получалось, будто бывший император приходится родным братом шмордонскому послу в Джаппурии! Но это еще не все.

Через несколько дней после первого сообщения пришло второе, из которого следовало: джаппурский посол Джем Баламут вступил в преступный сговор с узурпатором (бывшим императором Шмором Тринадцатым) и помог тому бежать. Сам посол скрылся вместе с беглецом, умудрившись по пути повредить преследовавший его шмордонский военный корабль.

Такая шустрая деятельность Джема расценивалась новым императором как открытое объявление войны. Но инструкций, разъясняющих шмордонскому послу, как действовать в сложившейся ситуации, не было.

Лорд Крокозябл, перевернувшись с бока на живот, задумался об этом. Но мысли его прервались самым странным образом, так как в ногу вдруг постучалось нечто твердое и абсолютно на пляже лишнее.

Крокозябл, улегшись на спину, открыл глаза и увидел возвышавшуюся над собой фигуру индивидуума с посохом, одетого в фиолетовые одежды. Переведя взгляд ниже, посол уткнулся в сапоги такого же цвета, испещренные многочисленными дырками, способствующими циркуляции воздуха внутри этой обуви. Но жаркий климат планеты Сочи оставался равнодушным к любым дыркам, и потому сапоги нависшего над Крокозяблом человека гадостно воняли.

Посол, отодвинувшись, поинтересовался:

– Чего надо?

– Излечить заблудшую душу, – ответил фиолетовый индивидуум, вогнав посох в песок.

К вони сапог присоединился стойкий запах перегара.

Крокозябл, взмахнув рукой, сказал:

– Мне ничего не нужно. Свою заблудшую душу я излечу как-нибудь сам.

– Все так говорят, – ответил на это фиолетовый священник. – Но не все знают о геенне огненной.

– Послушайте, я атеист, – сказал Крокозябл. – Я не верю ни в бога, ни в беса! А потому проваливайте отсюда и не мешайте мне отдыхать!

– Бес – это не наше. Наше – черт, – ответил фиолетовый. – Атеисты – мой конек. Люблю атеистов. Сейчас я с помощью логики в два счета вовлеку вас в восхитительный мир Дважды Грохнутого Бога!

– Не надо меня никуда вовлекать! – воскликнул Крокозябл. – Я не желаю ни во что верить, а тем более – общаться со всякими пляжными клоунами.

– Это вы не к месту сказали, – заявил фиолетовый, видимо, обидевшись. – Я не пляжный клоун, а свистон отец Эндульген, спасающий грешников, пока они не утопли в море людских пороков. А по поводу геенны огненной могу сказать, что вы уже находитесь в ней, так как ваша белая кожа на спине обгорела самым болезненным образом.

– Ничего не чувствую, – пошевелил плечами Крокозябл.

– Обязательно почувствуете вечером, – отец Эндульген вытащил из какого-то потайного кармана тюбик обезболивающего крема и повертел его перед носом посла. – А я вот спасаю таких, как вы. Не бесплатно, конечно…

– Ну и спасайте, – сказал Крокозябл, – меня только оставьте в покое.

– Э, нет, – качнув головой, сказал Эндульген. – Судя по шмоткам, валяющимся рядом с вами, человек вы не бедный. Потому пожалуйте что-нибудь церкви Дважды Грохнутого Бога: – и святой отец указал на кубышку, болтавшуюся у него на поясе.

– А если нет? – поинтересовался Крокозябл.

– Тогда я буду заниматься с вами миссионерством, – заявил свистон, спрятав тюбик в карман и конкретно усаживаясь на песок. – Часа три, минимум.

– Оставьте меня! – взорвался Крокозябл. – Я шмордонский посол лорд Крокозябл!