Страстная любовь

"вообще-то", – прорезает ночь ее голос, и я чувствую, как она возвращает голову в мою сторону. "ты уходишь. Это моя пристань, и я хочу побыть одна".

Я ухмыляюсь в ночь, потому что это похоже на то, что сказала бы . Точно как глупая ссора, которую она затеяла бы со мной. Такую ссору, в которой я всегда позволял ей победить.

И чем больше все меняется, тем больше остается неизменным, потому что с ухмылкой, все еще нарисованной на моем лице, я толкаю ее, и она проходит мимо меня, касаясь своим телом моего по пути.

Она занимает место в центре причала, словно заявляя о своих правах. Все, что ей нужно, – это флаг с фамильным гербом, который она может прибить к доске.

Я уже собираюсь уйти, но позволяю себе бросить последний взгляд в ее сторону. Плечи напряжены, нос высоко вздернут. Я разозлил ее, но не настолько сильно. Не настолько, чтобы это помешало мне вернуться к подростковому образу жизни.

Я наклоняюсь и протягиваю руку, чтобы обхватить пальцами ее высокий задорный хвост.

Я крепко сжимаю его, наблюдая за тем, как свет падает на ее горло. Она раздраженно рычит, но это меня не пугает.

"спокойной ночи, пози".

"пошел ты, джуниор. Я тебя ненавижу". Старое оскорбление так легко слетает с ее губ, но оно ничего не делает, чтобы стереть улыбку с моего лица. "кажется, я просила тебя убраться с моего причала".

Я расслабляю руку, и шелковистые пряди ее волос проскальзывают сквозь мои пальцы. Я слышу тихий звук ее дыхания, когда отпускаю ее.

А потом я поворачиваюсь и ухожу.

Возможно, это не ее док, но если она хочет, то может получить его.

Глава седьмая

Я улегся в старом бараке, в котором мы прятались во грозы или устраивали групповые ночевки в детстве. Здесь пахнет сырым деревом. Нижняя койка лишь немного просторнее верхней. Простыни – дешевая фланель. И хотя, пока я дремал, снаружи квакала лягушка-бык, я не могу вспомнить, когда в последний раз спал так хорошо.

Возвращение в роуз-хилл – это как выход из костюма городской девчонки, который я заставляла себя носить изо дня в день, надеясь, что привыкну к новой себе. Но теперь я сбросила костюм и чувствую, что снова могу дышать.

Как будто у меня в голове было представление о том, как выглядит успех. Я видел свою жизнь так чертовски четко – самая яркая сцена прямо перед моими глазами. Настолько реальную, что я почти мог протянуть руку и прикоснуться к ней.

Но с каждым днем, проведенным в этой сцене, мне становилось все более неуютно. Все больше и больше неудовлетворенности.

Я задавался вопросом, почему победа не приносит мне большего удовлетворения. Я пытался убедить себя, что мне нужно время, чтобы привыкнуть к ощущению победы. В конце концов, я наконец-то получил то, чего, как мне казалось, хотел.

Когда я стою в нескольких шагах от двери бунгало, впитывая окружающую меня дикую красоту, меня осеняет: я совсем не скучаю по городу.

Солнце светит, воздух хрустящий, а озеро сверкает, как бесконечные бриллианты. Даже непосильное бремя студенческих кредитов и изнурительная нехватка дохода кажутся более терпимыми в этой мирной обстановке.

Это. Это то, чего мне не хватало. Это то, что мне было нужно.

Слева от меня слышно, как эмми поднимается и носится по ферме. Еще дальше в гору из трубы нового дома моих родителей вьется дымок. Я знаю, что мне нужно съездить туда и рассказать им обо всем – черт, даже просто поздороваться, – но я боюсь этого до кончиков пальцев на ногах.

Я не хочу признаваться им в том, как основательно все развалилось. Уэст – тот, кому всегда приходилось признаваться в ошибках. Арестовывался. Разбивает машину во время драг-рейсинга. Сбивает кого-то. Получает травмы. Только после того, как у него появились дети и он занялся бизнесом по дрессировке лошадей, он сделал перерыв, чтобы не красить их волосы в серый цвет.

А я? Я хорошая. Та, что скрывается от посторонних глаз и справляется со своим дерьмом сама, чтобы никто не беспокоился.

Но как бы мне ни было неприятно это признавать, я устал справляться со своим собственным дерьмом. Внезапно меня осенило, что я чудовищно устала от того, что у меня все в порядке. Вот почему после двух недель хандры и рассылки резюме, на которые не было ответа – или которые требовали рекомендации, – я сказала райану, что еду домой к семье. Я не смогла встретиться с ним взглядом, когда сказала, что не знаю, как долго меня не будет.

Это было почти двадцать четыре часа назад, а у меня осталось одно единственное сообщение от него, в котором он спрашивает, все ли со мной в порядке. Я чуть не рассмеялась, когда увидела его на своем телефоне. Он такой покладистый. Он даже не попросил меня остаться.

Делайте все, что вам нужно, – только и сказал он.

Возможно, между нами давно все кончено, но мы слишком любим друг друга, чтобы отменить разрыв. Я не ненавижу райана. Совсем наоборот.

Но я не скучаю по нему. И я не горюю по нему. И я прекрасно понимаю, что симпатия – это не любовь.

Эти мысли не покидают меня, пока я добираюсь до города. Пока я пробираюсь через извилистые скалы, ведущие к холму, спускающемуся к главной улице, я размышляю о том, зачем мне вообще возвращаться в город. Без работы и без партнера что меня ждет?

Мои друзья – его друзья.

Моя квартира – это, по сути, его квартира.

Это угнетает, если я позволяю себе думать об этом слишком долго. По-настоящему моими вещами являются эта машина и несколько дипломов о высшем образовании, которые идут рука об руку с умопомрачительным балансом студенческого кредита.

пози действительно выигрывает.

Остановившись перед моим любимым местом в городе, я чувствую себя как дома. Мне нужен чай из бистро "бигхорн". Днем – кафе, а ночью – ресторан фермерской кухни. И лучший чай, который когда-либо был заварен. Никто не может соперничать с собранными вручную смесями табиты.

Дверь в бистро зазвенела, когда я ее открыла. Когда я захожу внутрь, там пахнет теплыми круассанами и лепестками роз. Интерьер представляет собой оазис с зелеными растениями, мерцающими лампочками, обвивающими широкие деревянные балки, и массивными мансардными окнами, пропускающими весь свет, который только можно пожелать. Длинные столы из необработанного дерева заполняют обеденную зону – здесь все по-семейному. Местные жители ворчали по этому поводу, когда tabitha только открылась, и теперь они с удовольствием посещают этот ресторан. Возможно, это единственный "хороший" ресторан в городе, но качество и внимание к деталям превосходят все, что я видел в городе.

Сомневаюсь, что табита здесь сегодня утром, но я сделал мысленную пометку, что обязательно свяжусь с ней, пока буду в городе. Она на пару лет младше меня, но мы вместе играли в волейбольной команде в старших классах, а летом она бродила по городу со мной и моими друзьями. И вот, словно я вызвала ее своими мыслями, она огибает угол, вытирая руки о белый фартук, темные волосы в беспорядочной косе рассыпаются по лицу. На щеке у нее даже пятно муки.

"!" ее глаза превращаются из усталых в горящие, когда она видит меня, и я не могу не сделать то же самое. Табита из тех людей, с которыми я могу вальсировать и продолжить разговор с того самого места, на котором остановилась.

В каком-то смысле мы всегда были родственными душами. Обе наши семьи ожидали, что мы будем "легкими" детьми, но если уэст была немного грубоватой, то ее сестра была по-настоящему опустившейся. Она была той самой историей маленького городка.

"привет, табби. Сюрприз?" я пожимаю плечами и слегка помахиваю рукой. "как дела?"

Она тяжело вздохнула, и распущенные волосы разлетелись по лицу. "устала".

Я усмехаюсь. Мне кажется, это нормальная часть взрослой жизни, когда мы все поголовно жалуемся на то, как мы устали. Так что я соглашаюсь. "слышу", – отвечаю я, блуждая глазами по ассортименту красивой выпечки за стеклом.

"нет. Как будто я устала до предела. Напомни мне, чтобы я никогда не заводила ребенка".

Я поднимаю глаза к ее лицу. "ребенок?"

"эрика". Она произносит имя сестры с жестким выражением лица, как будто только это отвечает на вопрос. Так и есть.

"у нее все хорошо?" мне неловко спрашивать, но не спрашивать кажется еще хуже.

"если "хорошо" означает жить в городе, залететь и постоянно оставлять малыша со мной, пока она уезжает бог знает куда, то да. Она охренительно хороша".

"малыш?" я мало что знаю о маленьких детях, но знаю, что нельзя просто взять и бросить их на произвол судьбы. Но эрика борется уже много лет. Когда я в последний раз разговаривала с табби, она сама оплатила программу лечения сестры и устроила ее в безопасное место в городе. У меня сердце болит от мысли, что это могло не сработать.

Табита мотает головой туда-сюда. "ладно, ему два года. Поговорка про ужасных двойняшек – не шутка. К счастью, три уже на горизонте. Ты знаешь, что тогда их называют "тонкими подростками"? Пытаюсь убедить себя, что так звучит лучше".

Сухой смех застревает у меня в горле, потому что я не знаю, что еще можно сделать. "а как же твои родители? Они не помогают?"