Новый год близко

– 31 декабря – нарубить таз оливье и таз салата с гранатом и чесноком. Вечером романтично взять по тазику и сидеть под елочкой.

– Целый день комментировать действия Жени Лукашина (вроде «Ну к Катонянам ты точно сегодня не попадёшь. Хоть они и твои друзья»).

– Вручение подарков (какая красивая сумочка, ой, как неожиданно!), чесночные поцелуи и прочий романтик.

– Утром первого января, культурно выпив бокальчик «Абрау Дюрсо» (потому, что Черчилль Черчиллем, а мы патриоты, а не буржуи какие-нибудь), НЕ звонить Ирке и НЕ ездить к ней в Чайсовхоз. Ладно, позвонить можно. Ехать нельзя. Чайсовхоз – совсем немного ближе Юпитера, и такси обратно будет стоить… лучше ещё пригубить бутылочку Поля. Или утонуть в бассейне с Дюрсо.

Потом планы поменялись, и для того, чтобы встретить Новый год с мужем в Москве на Красной площади нужно:

– все равно купить подарок Валере и вручить его БЕЗ музыкального сопровождения.

– Попросить мужа подарить сумочку заранее, чтоб мерзнуть на Красной площади с красивой сумочкой (тут, конечно, провал. Я совершенно отвыкла, что в большом городе я никого не знаю и всем плевать на чужие сумочки. Гуляя по Сочи, можно было ненароком встретить всех своих знакомых, пациентов, одноклассников (я училась в Омске), однополчан мужа (служил в Новосибирске) в первые же пять минут прогулки).

– Вместо корпоратива лететь на самолете, все дальше и дальше от Чайсовхозов, Абхазий, и прочих потенциальных опасностей.

– Оливье на пару с Женей Лукашиным горят в аду.

– Звонить всем подряд, загадочно начиная: «А знаешь, где я сейчас стою?» (и все будут молиться, что только бы не перед их входной дверью).

– (голосом Жени Лукашина) А как же Катоняны?..

– Куранты, романтик.

Словив вместо «Хэппи нью ие» семейный кризис, список для встречи Нового года без мужа можно было написать такой:

– Подарок Валере. Песня для Валеры про Валеру. Возможно, с танцем — живем же один раз.

– Узнать, когда в январе начинает работать ЗАГС, чтобы, при необходимости, быстро развестись.

– Выяснить, наконец, кто приносит чачу на корпоратив. Она очень вкусная.

– Выжить после корпоратива.

– Напроситься к кому-нибудь отмечать Новый Год.

– Поразить этих несчастных своими кулинарными талантами — купить в ОКее селедку под шубой.

– Фурла Метрополис — глупая попсовая безделушка. В мой старый рюкзак поместится и килограмм шубы, и какая-то бутылка игристого. Наверное, тоже чья-то любимая.

– ВАЖНО: не шутить публично про Катонянов!

– От южных морей до полярного краааая!…

– Первого января без предупреждающего звонка сразу ехать в Чайсовхоз. На самом деле, там всегда весело. Главное, не забыть взять зубную щетку.

– Собрать народ и нагрянуть-таки к Валере в Абхазию!..

Как вы думаете, кончилось ли все этим списком?

@bereg_writer

Корпокалипсис

Ингредиенты любого удачного новогоднего корпоратива таковы:

1. Женщины в самых ёлкозатмевающих платьях. Мужчины пришли в глаженом. В глаженном свитере.

2. – Шампанского?

– Да, пожалуй, «Просекко».

3. – Чудный салат. Усну в нем вечером.

4. – Шампанского?

– Подливай, подливай, чё спрашивать.

5. Директор подводит итоги года. Все благожелательно выслушивают, выковыривая креветку из коренных.

6. – Шампанское кончилось…

– Да я и вина, норм.

7. – Ноооовый год к нам мчится, скооооро все случится. Алевтина Геннадьевна, вы так зажигательно танцуете!

– А я ещё и на шпагат могу! Хоба!

8. – Прикинь, нашли заныканный официантами ящик шампанского!

– О, наливай, да не надо в новый, прям в водку лей!

9. – Ты слышала, там Ваня и Гриша из сервиса подрались?

– Они каждый корпоратив дерутся. Лучше бы бухгалтерия дралась, зрелищнее.

10. – Боооги, опять я мало ела, поэтому меня с пары бокалов так страшно развезло! Какая водка?

Какие шпагаты? Как выкупить эти фотографии? Что?! Я ещё и наваляла Инне Сергеевне?!

@uliana.kerosinka

Шесть с половиной, но не недель

В Новый год принято входить с новыми фотографиями. А чтобы сэкономить деньги на шампанское, предлагаем вам шесть с половиной способов провести бюджетную фотосессию. Не путать с фильмом «9 с половиной недель». Но, чем черт не шутит. Может и фильм поможет вам в этом.

Каждый год вы всей семьёй планируете новогодний фотосет. Ну, ладно, вы — мама планируете красивую съёмку и тащите остальных членов семьи в студию. Члены не всегда веселы, бодры и согласны с вашей «семейной традицией». Папа хочет ввести другой ритуал: встречать Новый год в кровати и никаких трат.

Чтобы все остались довольны, баба была с цветами, дети с новым лего под ёлкой, а Ипполит с электробритвой, ловите советы. Применять по мере необходимости.