Новый год близко

1.Выберете бесплатную локацию в крупных строительных магазинах или торговых центрах. Например, мы приметили белоснежную кухню в Леруа Мерлен. Рядом стоял камин и новогодние свечи. Только фото. В карманы ничего не кладём.

2. Одолжите парочку свитеров с оленями у друзей. Размер оленя не имеет значения.

3. Зарядите телефон и протрите объектив. Он будет главным помощником в вашей съёмке.

4.Подкупите детей вкусняшками и попеременно просите фотографировать. Если у вас в семье один ребёнок, одолжите второго у друзей. Если детей нет, все равно попросите ребёнка друзей вас поснимать. Дети берут меньше за свои услуги.

5.Макияж и причёску возьмите, правильно думаете, у любимых друзей. Не нравятся синие тени подруги? Берите, что дают. Нет времени разбираться и носом водить.

6. Подружитесь с охранником магазина. Знакомства вам пригодятся. Вас не выгонят раньше времени с локации. А может ещё и подработает фотографом для вас. Но придётся выслушать перед этим часовой рассказ о службе охранника в Карелии в 1967-м.

7. Половинчатый пункт. Попробуйте отказаться от фотосессии. Откройте альбом и насладитесь прошлогодними фото. Или наклейте поверх старых нарядов новые лица.

Найдёте в других торговых центрах подходящую локацию, маякните. Нам ещё для новогодних календарей бабушкам в подарок фотографироваться.

Отмечу, что все пункты содержат иронию и сарказм. Применять только в качестве шутки и поднятия настроения. Для последнего рекомендую также пересмотреть фильм «Девять с половиной недель».

@sale_kat

Новогодний план или Чем заменить оливье и Галкина

Пока все активно решают, где и в чём встречать Новый год, пишут списки и скупают консервированный горошек, я предлагаю подумать о главном — чем заняться в праздник. Ну не сидеть же перед телевизором, уничтожая мировые запасы оливье?

У меня есть несколько вариантов досуга, которые были проверены лично мной и моими друзьями. И мы торжественно заявляем — это весело, хоть и небезопасно.

Итак:

Отправиться за покупками 31 декабря в огромный супермаркет. От духоты и давки потерять сознание. Ждать скорую в праздничной атмосфере.

Выбросить с 6 этажа телевизор, потому что «задолбал ваш Галкин». Вспомнить, что квартира арендована на сутки вместе с телевизором.

Угнать тележку из супермаркета и возить друзей по улицам. Обнаружить, что на тележках стоит летняя резина и они становятся неуправляемыми на льду.

Запускать фейерверки с крыши пятиэтажки. Встречать Новый год в отделе (тогда еще) милиции.

Валяться в снегу и делать снежных ангелов. Даже если на улице дождь и грязь.

Обидеться на всех и уйти отмечать праздник на Дворцовую площадь. В 3 часа ночи оказаться в компании с пьяными якутами в костюме оленя.

Устроить забег по барам Думской. Это изысканное развлечение для жителей Санкт-Петербурга.

Купить билет на поезд, обязательно плацкарт, и там встретить Новый год. Совет: вместо еды возьмите гитару, тогда звание «Звезды вагона» вам обеспечено.

Нарядиться, купить побольше шампанского и отправиться с подругой в гости. Застрять в лифте на 4 часа.

Собрать компанию друзей в деревенском домике, с ужасом обнаружить, что все алкогольные напитки забыты в городе, а магазины уже закрыты. Вооружившись мандаринами и колбасой, пойти знакомиться с соседями.

Конечно это далеко не весь список увлекательных праздничных активностей. Но эти уже прошли все необходимые испытания, поэтому смело могу их вам рекомендовать как альтернативу Галкину и оливье.

@goodronika

Серебряные струны

План был самый простой: отыграть программу на новогодних танцах и расслабиться. Поэтому Андрюха пришел в магазин с очень коротким списком покупок. Там значился лишь портвейн. По 1р 07 коп. за плодововыгодную бутылку.

Отоварив «складчину», паря решил схоронить ящик «успокоительного» в «гримерке», которая, к слову сказать, располагалась на чердаке родной школы. В актовом зале, за сценой, прислонилась к стене хлипкая лестница, она вела под самый потолок и упиралась в деревянную дверцу люка.

Андрюха громыхнул ящиком об пол логова так, что вверх ринулись пыльные взвеси. Посуды тут отродясь не водилось. Лишь однажды черноусый Паша принес с собой граненого, чтобы осушить его на спор, но не просто так, а с понтом. Спирт в стакане подожгли, надо было действовать решительно, но Паша замешкался и принял огонь на себя, а потому остался без усов, бровей и ресниц. Стакан тогда выпал из рук погорельца и, само собой, разбился.

С тех пор бравые дети офицеров принципиально пили из горлА. Кроме того, в свои 16, мальчишки имели жесткий принцип – не закусывать

«Silver strings» слыли школьной легендой. Патлатые теребили серебряные струны души педсостава и грамотно плавили сердца однокашников.

Учителя смотрели сквозь пальцы и слезы на несколько прохладное отношение к урокам этих инородных артистов. Все, кроме Нины Адольфовны. Эта классная дама считала прогулы «шарманщиков» и не давала спуска никому! Даже самые отпетые хулиганы, завидев дочь Адольфа, глотали сигареты и склонялись в обморочном реверансе. Теребилы серебряных струн уважали её не меньше. Особенно после одной истории.

Новогодний бал. Пятеро на сцене перепевают «Битлов». Танцуют все! Остальные смотрят. Праздник набирает обороты, и тут краем глаза Андрюха замечает, как Нина Адольфовна с лицом контролера медленно пробирается вдоль стены за сцену.

Она не спеша подошла к деревянному лазу, который отделял «гримерку» от грешной земли, и в том же темпе, проверяя надежность каждой ступени, поползла наверх.

Физиономии музыкантов исказились в ощущении скорого Армагеддона. Они допели одну песню и обреченно застонали следующую. Хлопнула дверца люка. Адольфовна, проделав путь из точки «А» в «точку невозврата», скрылась. Было ясно, что нравственный контроль в эту самую минуту педагогично разоряет склад отличного настроения, спуская в ведро чьи-то планы на вечер.

Лишь на «Там, где клен шумит над речной волной» из люка показались каблуки, а затем и плиссированная юбка. Нина сдавала назад, сверкая суровыми лодыжками. Осторожно покачиваясь в такт медленной композиции, учительница спустилась с седьмого неба и присела за кулисами в ожидании.

Пацаны допилили «клен» и объявили о небольшом антракте, чтобы «получить на орехи» от ревизора без свидетелей. Нина Адольфовна встала, одернула нарядную блузку так, что даже пуговицы вздыбились по стойке смирно, и строго пробасила на ухо Андрюхе: «Доиграете, закрой тут. И давайте, чтоб нормально потом все было! Понял меня?»

Андрюхе все было предельно ясно: стоило сразу перелить портюху в банки с надписью «Компот»! Но, поднявшись на чердак, пацаны обнаружили, что ревизия прошла как-то поверхностно, а на ящике с крепленым настроением лежат 5 плиток молочного шоколада.

В этот вечер офицерские сыны кутили по-взрослому. Они выпивали и, что самое важное, закусывали за здоровье несгибаемой Нины Адольфовны, поступившись своими жесткими принципами в благодарность за то, что она поступилась своими.

@komnatnyj_gurman

Как баба Яга список подарков составляла

У Яги не гаснет свет,

Вся изба как кабинет.

На подарки раздирает

Бабка месячный бюджет.

Первым в списке фон Кощей,

Тощий свет её очей.

Тот, что смерть свою скрывая,

Затретировал зверей.