Новый год близко

Сзади его пытается настигнуть бабка. И тут наш мужик окончательно превращается в супермужика. Он скрывается от преследователя в отделе хозтоваров. Там, наконец — то, наш герой открывает список.

Пунктом номер один значится набор букв и цифр: «майонез ЛБП 4 П». Мужик озадаченно въезжает в отдел соусного изобилия. В ассортименте майонезных пачек он теряется. Ему кажется, что он заблудился. И супермужик хочет все бросить и закричать: «Мамочка, я больше не буду! Я хочу домой!»

Нервной рукой он звонит жене. Голос дрожит. После семи долгих гудков трубка что-то мычит. И супермужик почти орёт:

– Зая, какой майонез купить? А может без него, а может сама?

Но, заю так просто не разжалобить. Зая разливает по металлической таре будущий холодец. И, добавив чеснока в голос, она отрезает:

– Котя, надо купить с лимонной большой полоской 4 пачки. Я тебе написала – «майонез ЛБП 4 П». И больше не отвлекай меня. У тебя все есть в списке.

Пазлы первой задачи с трудом собраны. Усталый, но гордый он продолжает продуктовый квест.

Наш герой отправляется в отдел консервации. Ибо пунктом номер два выступает зелёный горошек. И всё ничего, если бы не подчёркнутая жирной линией фраза «ИЗ МОЗГОВЫХ СОРТОВ».

В программе супермужика происходит сбой. Он пытается прикинуть как мозг, хотя бы отдельные его части, могут быть связаны с зелёным горошком. В этот момент рядом материализуется другой мужик со списком. Он уверенной рукой кладёт в корзинку зелёные ядра в стекле. Наш герой смекалист. Следуя примеру коллеги, он хватает банку с нужным составом.

И вдохновенно переходит к третьему номеру списка. Данный пункт гласит «хлеб, который любит мама». Мужик зависает. Он не знает, что хлеб имеет виды и подвиды. И он выбирает пункт «позвонить другу». Ну как другу, свекрови:

– Здравствуйте, мама! С наступающим. Какой хлеб вы любите?

Фен на том конце телефона кашляет и замолкает:

– Зятёк, ты уже вмазал что ли? Я лет пять хлеб не ем. Только, иногда, отрубной.

Трубка падает и отключается.

Супермужик хватается за слово отрубной, как за спасительный круг, и мчится в хлебный отдел. Но у стеллажей с мучным товаром мятеж. Пять человек делят остатки батона. Супермужик по схеме тележки подрезает батон и путая следы, уходит в темноту. Так он попадает в отдел газет и журналов. Там никого нет, кроме безтележной бабки.

Прикрыв батоном голову, он теряется от безтележной в толпе.

И тут случается чудо. Голосом Сирены нежное создание вещает:

– Симпатичный мужчина, проходите к нам на дегустацию. Сегодня, в канун Нового года Наливайный завод создаёт настроение!

У Сирены есть молчаливый напарник. Он как бармен – в белой рубашке и бабочке разливает кристальную жидкость по стопкам. Точно и красиво. На бутылке ярко значится надпись: «Синяя Птица».

Супермужик снижает скорость тележки, расправляет плечи и походкой победителя врывается к стойке дегустации. Она всё-таки есть, та самая Синяя птица. Хлопая крылышками, птичка прилетела к повзрослевшему мальчику из детства и приземлилась здесь, в магазине.

Сирена протягивает нашему герою пластиковый хрусталь. И он наконец-то улыбается. Птица стопкой влетает в богатый внутренний мир и приземляется теплой радостью в желудке супермужика.

По инерции, он нервно теребит в руке бумажку с фиолетовыми чернилами. Бармен в бабочке взглядом перехватывает это движение. Он прикрывает глаза, как бы говоря мужику: «Друг, я с тобой!» И бонусом повторяет ему птичий привет умиротворения.

Праздник проникает во все фибры души мужика. И он восторженно понимает, что четвёртый пункт записки связан с ликероводочным отделом.

Наконец-то! Ведь это место силы супергероя, там он как рыба в воде, как Зевс на Олимпе. Всё предельно ясно без списка и звонков. Тележка стремительно заполняется снарядами разной силы ударов по печени.

Чувствуя себя не мальчиком, но мужем, наш супергерой берёт штурмом кассу.

Дорога домой кажется перламутровой и прекрасной. Тихим крылом чуда Синяя птица провожает его до подъезда.

Мужик уже почти целует магнитным ключом замок домофона, как телефон извещает о звонке. Немного игриво он отвечает:

– Да, зая.

– Котя, и не забудь купить маринованные огурцы. Они есть в списке, в самом конце.

Наш герой молчит, тихо прислонившись к стенке подъезда. Потому что супермужики не плачут.

@viva_torri_viva

Супермуж

Короче, решил я жене помочь с новогодними приготовлениями. И она мне выдала список.

1. Нарезать оливье. Ну тут я профи. Взял комбайн и овощи туда запихнул. Все, чтоб два раза не вставать. Правда оказалось, что это был не комбайн, а блендер (теперь я знаю, в чем разница). Маш, не «пережеванный оливье», а этот, как его… смузи со вкусом оливье!

2. Украсить елку. Вообще без проблем. Берем елку. А где елка? А.. у нас нет елки. Ок, гугл, где купить елку? Вау, можно самому срубить! Так, я щас.

Спустя 4,5 часа: а вот и елка. И наряжать не надо, готовая! Да ладно, Маш, какая разница, где срубил? Представляешь, до лесничества ехать три часа! Я в поселке каком-то у магазина спер. Да брось, никто не видел! А если видел, то меня не узнает. Я костюм Деда Мороза надел!

3. Купить мандарины. Да вот же они лежат! В смысле, не мандарины? Папье-что? Сашкина поделка в садик? Ну ок. Пошёл в магазин.

Спустя 2,5 часа: да чтоб я ещё раз! Маша, держи пакет, а то руки трясутся! И как я выжил в этом зомби-апокалипсисе?

В смысле, не мандарины? Их же два! Ну сколько оставалось.

Ну теперь вроде все! Оливье разлит, елка с логотипом горит, мандарины… Где второй, мать его? А, ну кушай, Саша. Теперь можно и за стол! В смысле, список длиннее был? Маш, я выделил самое важное! Надо всегда сначала беспокоиться о важном!

@writer_is_my_way

Три списка и один Новый год

Если бы в декабре того года я писала списки необходимых (или не очень) дел для успешного проведения новогодних праздников, то списка таких получилось бы как минимум три.

Вариант первый. Изначально мы с мужем планировали отметить вдвоём у нас дома, в Сочи. Но перед этим:

– купить подарок Валере. Валера работает в соседнем кабинете и в последний рабочий день всегда дарит приятную мелочевку своей медсестре и почему-то мне. Может, конечно, он всем коллегам что-то дарит, но они явно от меня это скрывают.

– При вручении подарка НЕ петь песню «Валера, Валееера». Во-первых, она устарела, во-вторых, Валера, в общем-то, и не Валера, а Валерий Фёдорович, и годится мне в отцы. Но все равно, как снег, самый первый, любовь, надежда и вера, черт, обведу пункт красным маркёром.

– Сказать мужу, что в подарок хочу сумочку Фурла Метрополис, иначе рискую получить ещё один телефон. Или спиннинг.

– На новогоднем корпоративе продуманно подойти к комбинации напитков. То есть – не пить чачу, НЕ пить!

– После распития чачи не пугать Валеру заявлениями, что второго января приедем к нему в Абхазию.

– Купить бутылку «Поль Роше», любимого шампанского Черчилля. Потому что мы этого достойны, хотя бы раз в году. Пусть даже и в съемной квартире в 25 кв. м. А ещё потому, что страсть как хочется повыделываться.