Новый год близко

4. Накануне Нового Года погрязнуть в разгребании незавершенных дел, сожрать все мандарины и откупорить шампанское. Попытаться спихнуть готовку на мужа и сына.

5. Пригласить гостей встречать праздник в вашем доме, дресс-код – сумка с готовой к подаче едой.

Новогодний образ

1. Заранее заполнить праздничными платьями корзины интернет-магазинов.

2. Записаться на шопинг со стилистом, макияж с визажистом, маникюр с маникюрис…в общем, ко всем мастерам записаться.

3. Ничего не подобрать со стилистом, с грустью убедиться, что XS уже не тот, испугаться буквы М на ярлычках платьев. Удалить все товары из корзин.

4. В сердцах отменить запись ко всем новогодним мастерам, заливаясь слезами, стенать: «Мне уже ничто не поможет».

5. Объявить семье, что на НГ у вас пижамная вечеринка. Уведомить гостей, чтобы приходили в ночных сорочках и не накрашенными. И чтоб сумку с едой не забыли.

Вуаля – минимум усилий и вас ждёт незабываемый Новый Год Всем, кто недоуменно поведёт бровью, читая ваш список дел, деловито заявляйте, что готовитесь встречать праздник в образе символа 2020: «Серая мышка грызёт хлебную корку в своей норке». Кажется, это мой любимый образ последние пару лет.

А вы в каком образе видите себя в новогоднюю ночь?

@pure_white_line

Очень вредные советы!

Чу! Зима пришла или О чем писать в декабре?

В первых числах декабря нужно обязательно с искренним удивлением поведать читателям о приходе зимы. Берем пример со служб ЖКХ, для них это всегда сюрприз. Начинаем посты словами: «Декабрь – первый месяц зимы», или «А вы любите зиму?», или «Любите ли вы зиму так, как люблю её я». Еще очень оригинально звучит: «Ненавижу зиму!», «Зима – крестьянин торжествуя…» Искренне удивляться холоду в декабре и ахать при виде выпавшего снега. Обязательно запостить, это важно, – ведь кроме вас об этой новости некому сообщить миру.

Опубликуйте список фильмов, который нужно обязательно посмотреть в новогодние каникулы. Выберите самые не избитые: «Один дома», «Чародеи», «Ирония судьбы или с легким паром». Обязательно перескажите сюжет, желательно в нескольких постах. Поверьте, банальность и спойлеры любят все.

Конечно, какой инстаграм без рецептов? Оливье, селедка под шубой и мясо по-французски вряд ли кто готовил в нашей стране. Не сомневайтесь, вы произведете фурор!!! Фишкой будет революционное изменение рецепта. Например, оливье с морковкой или мясо без лука. Эдакий Че Гевара традиционной кухни – разрушитель устоев.

С барского плеча подарите пару советов: например, купить подарки заранее, заранее продумать меню и записаться на стрижку-когти-брови. Поверьте, это секретная информация, вы должны донести ее миру!

Ну, и конечно, подведение итогов года. Ходят слухи, если в инстаграме не подвести итоги года, то Новый год не наступит. Разверзнется пучина ада. Наступит тьма, Рагнарек и Апокалипсис! Выбора нет. Не хочется, а придется. Действуйте!

Не благодарите, мне не нужны ваши спасибо. Всего лишь любовь до гроба, бессловесное обожание и возведение в ранг кумира.

О чем еще можно написать в декабре? Может, я что-то упустила?

@korushka_s_severa

Как перестать придумывать сюжеты и начать жить

Посвящается писателям и участникам писательских онлайн-марафонов.

Друзья, пора признаться – мы с вами занимаемся какой-то фигнёй! Пока умные люди фотографируются в трусах, рекламируя менструальные чаши, или запускают третий бизнес по продаже блёсток вместе с курсом «Как быть успешнее всех в Инстаграм», мы зачем-то тратим драгоценное время на бесполезное марафоны… А кто-то (упаси Боже) и на книги… Это сколько же блюд для мужика приготовить можно и сколько техник оральных ласк выучить, пока одну главу пишешь!

Короче говоря, всех нас, графоманов, надо лечить! Но, если заставить себя не писать ещё можно, то, как быть с коварными сюжетами, прыгающими в голову по поводу и без?! Однако я верю, до нового года мы успеем избавиться от напасти и стать нормальными! Так что, ловите список, как отучиться фантазировать без регистрации и смс! Берите на вооружение и входите в 2020 с правильным пониманием жизни!

1) Как известно, коварные сюжеты любят прыгать в голову, пока вы одни. Вывод – не оставайтесь наедине с собой ни на секунду! Хватайте друзей, половинок, животных и кактусов, если они согласны разговаривать, и таскайте их с собой! Если у них дела – плевать, ведь разучиться придумывать гораздо важнее! Если все вышеперечисленные вдруг разом умерли, подведя вас, приставайте к случайным прохожим! Поговорите с бабой Зиной о наркоманах и проститутках, с кондуктором в троллейбусе – о маленьких зарплатах, с симпатичным парнем в метро – о том, что с такой страшной девушкой на люди стыдно показываться! Главное – не молчите, и сюжеты обойдут вас стороной!

2) Если разговоры не работают, и сквозь брехню бабы Зины пробиваются сорняки сюжетов, срочно заполните разум видосиками с ютуба! Желательно с шутками и громким закадровым смехом! Главное условие – в них не должно быть ни намёка на сюжет!

3) Если даже видосики рождают творческие ассоциации, переходим к тяжёлой артиллерии и начинаем беспробудно пьянствовать! Как говорится, хмельная голова – сюжетов нету нифига!

4) Если даже во пьяну вы сочиняете, остаётся последний способ… Тяжкий физический труд! Абонемент на фитнес или генеральная уборка дома! Посвятите каждую секунду изнуряющим делам, и на сюжеты не останется сил!

Но, если даже после уборки, фитнеса, трёхразового питания для парня, глубокого горлового для него же и многочисленных разговоров со всем окружением, ваш мозг всё равно придумывает сюжеты – пожалуй, вам надо застрелиться! Ибо спасти вас уже невозможно, а жить творческому чудаку среди чёрных пятниц, курсов по улучшению себя и бизнесов по продаже масок для сторис малость сложно.

Впрочем, вдруг Дима Билан был прав, и всё невозможное возможно? Так что, кто не успеет воспользоваться мудрыми советами и навсегда останется творческим болваном – расскажите, как вам там живётся? Хотя мы, нормальные, вряд ли будем вас слушать, ибо последние часы супер—мега—распродажи остались, надо успеть купить три тампона по цены двух!

@riya_trip

Новогодние хлопоты. Квест

1 декабря.

Осознала, что Новый год всё равно будет.

2 декабря.

Начала писать список подарков.

3 декабря.

Составила новогоднее меню.

4 декабря.

Начала закупать продукты.

5 декабря.

Достала ёлку из чулана. Где игрушки?

6 декабря.

Сожрала горошек (вдруг невкусный?!)

7 декабря.

Сожрала колбасу.

8 декабря.

Купила шампанское по акции.

9 декабря.